3-Й ОБЗОР КОНКУРСА СТРАШНЫХ РАССКАЗОВ ОТ 26.03.2006

ГОЛОДНЫЕ (пьеса)

Действующие лица:
Гном
Скунс
Повар Джонни
Кудрявая девушка
Повар без рук
Повар Эдичка
Автобус с тостами
Маг-телепат

ГНОМ. (глядя на блюдо, внесённое Поваром Джонни, печально-раздражённым голосом) Есть нечего будет, сожрёшь и это.
СКУНС. (насупившись, истерично) Вот и давись сам этим дерьмом! От, ты подумай своей колпачатой башкой, ведь «Падающий снег» – это, блин, пресно, вода-водой, никакого вкуса.
ГНОМ. Ну, тут я с тобой не согласен, только представь себе это нечто настолько прекрасное: «в окружении небольшого количества предварительно зажженных свечей» мы будем вздыхать над «распростёршимся пейзажем» снежно-кровавой кашки для суицидальных романтиков. (умилённо) «Глядя в окно, в нас вспыхнет чувство прекрасного», далее «неожиданно окатит странное чувство тяги к чему-то очень простому и одновременно сложному», «из глаз прорвутся слёзы» и «чувство (опять же) прекрасного хлынет в мозг».

мечтательно закатывает глазки

СКУНС. (ехидно) Ну, что, доболтался со своей романтикой, блюдо-то уже тю-тю…
ГНОМ. Где? (с унынием смотрит на растаявший «Падающий снег2») Эх, вот так всегда, только настроишься на романтический…
СКУНС. (радостно) Гляди-гляди, следующий тащится… Вроде, вкусно пахнет.
ГНОМ. Это который, второй по списку?
СКУНС. Нет, всё ещё первый.
ГНОМ. (брезгливо морщится) И это тебе нравится?

Повар Джонни делает загадочные пассы руками и с потолка падает «Метеорит».

ГНОМ. Вашу мать, чё за!
СКУНС. (весело скрипя на зубах каменной крошкой) Да не бойся, «это всего лишь каменная глыба, упавшая из холодного, неизученного и бесконечного пространства». всё ж, получше первого блюда, да и пахнет приятнее.

Спустя минуту выплёвывает всё на пол.

СКУНС. (созерцая результаты пережёванного) Тьфу, что за дерьмо!
ПОВАР ДЖОННИ. (насупившись) Вам, блин, не угодить…Что ж вы тогда считаете вкусным?
ГНОМ. (умудрённо ковыряясь в ухе) Малыш Джонни, (с фирменным акцентом из пошлых американских фильмов) Детка, надо взрослеть и применять новые тактики. Чтобы стать мастером, надо прочитать все единым разом, что написал сам тов. Н Скунс™. Тогда скунс раскроет секрет приготовления настоящего деликатеса.

Раздаётся ужасно ехидное хихиканье скунса.

СКУНС. (вылупив глаза и тыкая пальце-когтем) О, зырь, гном, чё-т пожрать несут!
ГНОМ. (приосанившись) Следующий! (повару Джонни) А вы тут, юноша, приберитесь пока…

Скунс нажимает коричневую кнопку и над входом вспыхивает огненная надпись: «С дерьмом не входить!» В пещеру, стукнувшись головой о свод, вваливается одетая в серый плащик Кудрявая девушка. Встряхивает кудрями, воздевает руки вверх, облизывает влажные губки и, закатив воспалённые глазки, завывающим голосом бормочет.

КУДРЯВАЯ ДЕВУШКА. Я ждала тебя, о, мой вдохновенный! Ты, муза моих снов и явлений, поносящихся в бреду, неустанно тряся душу и тело в неуемном страхе и коварной тихой злобе…
ГНОМ. (поперхнувшись остатками метеорита, выпучивается на Кудрявую девушку) Это вы мне?
СКУНС. (бодро отпихивая гнома из поля зрения Кудрявой девушки) Нет, это она мне… Да-да, дорогая, что вы нам приготовили? (похотливо осматривая девушку снизу)

«Чей-то хриплый зловещий голос, изливая проклятия, доносится из-под серого плаща, шуршащего неприятельским шумом.» Девушка, затравленно оглянувшись, поспешно одёргивает плащик.

КУДРЯВАЯ ДЕВУШКА. (в зал) Кто ты, злой и безликий? Зачем в столь поздний час нарушаешь покой и без того беспокойного неба? Ходят ли твои ноги по земле? Или нет? Или у тебя их нет вовсе?
СКУНС. (дёргает Кудрявую девушку за рукав, пытаясь обратить на себя безумный, шарящий в пространстве взор малютки) Конкретнее, пожалуйста. Что мы сегодня будем кушать?

Скунс странно подмигивает в воздух. В пещеру врывается маг-телепат и «совокупляется с нею в её же помыслах».

ГНОМ. (скривившись) Во-он! Я это жрать не буду… Теперь…

Гном и Скунс печально смотрят на содрогающуюся в маразме Кудрявую девушку. Маг-телепат подхватил её на руки и «вознесся к небу и закрыл глаза луне в тот час, когда ты подумал о ней».

ГНОМ. (икая) Шо это было?
СКУНС. А-а-а (машет лапой) это была «Ночь». Зато теперь она «увидела всё. Увидела всё и ушла». (огорчённо) Так и не научившись готовить.
ГНОМ. Скунс! (прислушиваясь к громкому урчанию в животе) Я жрать хочу.
СКУНС. (делая напряженно-думающее лицо) Тут ребята обещали классную хавку… Правда, Повар без ног… или без рук, не помню точно.
ГНОМ. А это вкусно?
СКУНС. (уверенно) По крайней мере, срок годности ещё не истёк. (хватает серебряный колокольчик, изо всех сил трясёт его и радостно кричит) Жрать, пожалуйста!!!

В пещеру, гремя, вкатывается инвалидная коляска, на которой не то два, не то полтора блюда, состоящие из жены на полукостях и в полукоде с двойными складками и кастрюли с ее самопоедающимся мужем. Все это украшено рюшечками, оборочками, посыпано перчиком. Из нарастающих частей мужа жена, периодически срезает куски и подбрасывает ему в тарелку, чтобы тот кушал, в весе прибавлял.

ГНОМ. Вах! А че тут жрать: в натуре «Ни два ни полтора»! Правда, я вижу, повар что-то еще прячет. Это – пока не будем, а то вдруг нас еще изнутри жрать начнут – что тогда? Ты, скунс, хоть и умный, но дурак-дураком.

Тут скунс злится, меняется в краске и начинает бить по стулу кулаком.

СКУНС. Что за фигня, гном, ты умом окончательно рехнулся наезжать?

На глазах блюдо превращается в палатку с полуклонами дубликатами, сношающих себя или не себя, в зловеще-смешной романтической обстановке. Скунс притихает вглядываясь в «Ночь в лесу».

СКУНС. Ты это гном, типо извини, погорячился я. Конечно, забавно, но есть не стоит, прав ты, надо мозгов поднабраться, токо вот у кого их срезать? Тут хрен пойми, кто оригинал, кто дубликат. Слушай, повар, дай мне мозгов, а то я вконец отупею.
ГНОМ. Да и мозгов получше, понаваристей, а то скунс так совсем с вами захиреет, а ему еще ого-го сколько и чего…
ПОВАР БЕЗ РУК. А вот, не желаете, мозги ребенка свежеотравленного братиком? Игра «Монстр» для повышения мозговой деятельности и морального уровня! Употреблялась перед убийством, да и после в нее играли… Очень рекомендую!

Во время рекламной речи скунс, громко чавкая и рыгая, быстро проходит все уровни.

СКУНС. А чё, где хавка? Мало, давай еще… А то щас буду вам рассказывать как жить правильно – эффект потрясающий!

Услышав это, Повар без рук просто-напросто растворяется в воздухе, так и не появившись боле.

ГНОМ. Скунс, а вот может блюдо от «Лучших друзей» траншеекопателя № xxx.666_death13, нашего знакомого?
СКУНС. А хрен же ты меня голодом моришь, издеваешься надо мной час! Давай попробуем, правда помнится, руки у него не из той области мозга растут…(осторожно пробует) Ну, я бы сказал, что это ужасная-ужасная история, с заходом в психоанализ и трудное детство героя. Трагично, да. «В нутрии было очень грязно и воняло помоями», герой не выдержал…

Гном, выпучившись, видит «красивые мысли и странные события, которые не смог остановить». «Всё перевернулось», «всё куда-то полетело», и «и все его тело повалилось на пол, содрогаясь в» рыданиях.

СКУНС. (ласково хлопает гнома по лысине) Ну-ну… Не стоит так убиваться, ты всего лишь перебрал всякой гадости от своего дружка… Ничо, проблюёшься – пройдёт.

Входит Повар Эдичка.

ПОВАР ЭДИЧКА. (улыбаясь американской улыбкой) «SURPRISE»!!! (тоном рекламного агента) Мы предлагаем вам «Новые технологии»…
ГНОМ и СКУНС. (хором) Эдичка! Эдичка! Идите вы со своей порнухой, мы жрать хотим, а не трахаться с этими рассказами.

Повар Эдичка рассерженно хлопает дверью.

СКУНС. (смущённо) Неудобно получилось. Может, подарим ему что-нибудь для утешения?

Гном, утвердительно кивнув, достаёт из-под стула электровагину с каменнодевственной плевой.

ГНОМ. (неуверенно) Как думаешь, сойдёт? СКУНС. (довольно) Ага!

У пещеры с шумом останавливается Автобус с тостами.

АВТОБУС С ТОСТАМИ. Следующая остановка «Автобус».

СКУНС. Эй-эй-эй! Уберите этот автобус… Мы жрать хотим… А он сам голодный… Вон он там давится… grenkami какими-то.
ГНОМ. Хотя, надо отдать должное конструктору – человек, не лишённый ужасного воображения… жаль… погиб в чреве своего детища.
СКУНС. Похоже на то… Ты его где-ндь встречал?
ГНОМ. Не, безвестно исчез из обсуждений после создания автобуса.
СКУНС. Ладно, пошли погуляем… Жрать нам сегодня не будет…
ГНОМ. Куда погуляем?
СКУНС. По лабиринтам…(вскакивая, бодро закидывает рюкзак на плечо) В «Лабиринты», гном!
ГНОМ. Да ну его нафиг, скучный лабиринт: коридор в коридоре, стены на стенах, коридоры в стенах, стены в коридорах и ничего более, мы же там с тоски сдохнем.
СКУНС. Ну, там манящий свет в конце туннеля…
ГНОМ. Нахрен, давай лучше сгоняем в ад.
СКУНС. А что там такое?
ГНОМ. Там «длинные изящные ноги, упругий зад… оголённый животик с серьгой в пупке, пышная грудь… приятная мордашка с наивными голубыми глазками» и пальчики, играющие «локонами её кудрявых чёрных волос», в общем, «Красота СТРАШНАЯ сила».
СКУНС. Жрать охота… Не действует натощак-то красота.
ГНОМ. Дак, там и ресторан есть с кредитом…
СКУНС. А кормят вкусно?
ГНОМ. Хы! Философские рассуждения о «любви», психология героя, докатившегося до жизни в аду после убиения двух зайцев. Ясные выводы и осознанное построение рассказа.
СКУНС. Бе-е-е…
ГНОМ. Экий ты привередливый. (задумчиво) Ну, а «Что такое ад» ты знаешь? Знаешь ли ты, о неграмотнейший, что это такое? (обсасывая воробьиные косточки, найденные в кармане)
СКУНС. (плаксиво) Э-э-э, я не выдержу – есть столько перьев вперемешку со слезами, меня же будет опять тошнить, у меня же слабый желудок.
ГНОМ. (жизнерадостно) А хочешь, я тебе сюрприз сделаю? В морду ударю, что вся попа красная сделается?
СКУНС. (не менее жизнерадостно) А давай лучше над тобой «Опыт» поставим? Тут в одной лаборатории есть Некто в Виталик, я видел три его опыта, вот опыт, который «Опыт» - самый опытный опыт. Он тебе считалочку расскажет – ты же любишь считалочки? И посмотрим, чё будет?
ГНОМ. Неплохо… (зачитывает стихотворение вслух, хихикает) Интересный «Опыт».
СКУНС. Ты этого… Того… (орёт) Вслух-то зачем!!!
ГНОМ. «А бояться нечего», «И такое возможно».

Падают замертво.

КОНЕЦ

Далее уважаемые аффторы, жюри КСР приносит свои извинения в связи с временной смертью его членов, т.к. куча бессмысленных и ненужных рассказов отягощает нелегкую работу, и нам охота спать, а не заниматься неблагородным делом. Посему, просто коротко оглашаем дальнейшие результаты: Город «Малковин1» мы полюбили сильно, туда наведываемся, там стараемся жить периодически, и влиять на его судьбу. А так как жизнь наша ужасна, то жить хоть и виртуально, но в ужасе не хотим, так что ужас Малковина не признается, а сам рассказ утаскиваем в сказки нашей жизни. Обдумываем предложение по специальному призу для автора. Новогодние деды морозы в марте, совсем не страшно, просто пьяно и стёбово. Рассказ «С Новым Годом» снимается с рассмотрения. На «Отражениях» мы вывихнули мозги и челюсти, хотя, как сказал тов. Н.Скунс™: «Компоненты верные, токо приготовлено немного не так: не та температура не тот соус.» Рассказ «Домой» замечателен, но в связи с небольшими нарушениями правил конкурса, мы ему призов не присуждаем, но выделяем в один из… Можно было бы отметить, (но уже нет времени, т.к. много времени потратили на ерунду) чем мотивы рассказа особенно запали в душу скунса. Что же касается души гнома… Несмотря на все наезды скунса, мордобой, битье посуды, убийство соседей, душа гнома осталась в «Муравейнике» с его обитателями. В «Доме» мы нифига не поняли, что-то недосказано, причем явно. Домик живет ну и пусть себе кирпич, не будем о грустном... Итак, мы все обозрели, правда концовочка смята: не удалось вычленить маячащую где-то на горизонте фигуру, сильно выполнившего долг читателя Cамокиша Макса, которому была уготовлена судьба в стебе, но по колесу фортуны развернувшаяся на 360 градусов. О блин! И чуть не забыли про приз: из всех вышеперечисленных рассказов ни один не получает главного приза, так что в этом месяце победителя, наверное, не будет. Но рассказы были замечательные. Вот на этом заканчиваем. Хочется высказать еще особые благодарности тов. Негросу, который помогает нам в занятиях. Также С. Ткаченко, выполнившего функции переноса несоответствующего рассказа, и контролирующего правила соблюдения норм поведения на этом сайте гражданями скунсом и гномом. До новых встреч, друзья. На прощание мы вдвоем вам машем рукой, одной на двоих, той самой «Рукой Гарта»-строителя, который мужественно отпилил оную во время онанизма, прострелил голову, и, в конце концов, получил приз месяца. Решения окончательные и обжалованию подлежат.

тов. Н.Скунс™
тов. Гном-А-Лле