ОБЗОР КОНКУРСА СТРАШНЫХ РАССКАЗОВ ОТ 30.12.2005

Кабину пилота озаряет тусклый свет. На разбитой приборной панели лежит череп дракона, в пустых глазницах пляшет красноватый язычок свечи, придавая ему недоумённое выражение, а сквозь сжатые зубы вьётся дымок. В кресле пилота сидит огромный монохромный зверь. Дверь отворяется и зверь, обернувшийся на звук, в знак приветствия подмигивает красными лампочками глаз.

- А-а-а-а, твою мать, - нетрезво свидетельствует своё почтение вошедший, - Где у нас микрофон? Я хочу с-сделать объявление, ну чччёё за блин иккк...
Зверь поворачивается к приборам, чем-то щёлкает на пульте и в салоне самолёта вспыхивает свет. Пассажиры, шёпотом переговаривавшиеся в креслах, от неожиданности замолкают.
- Дамы и господа, - оживает радиосвязь пьяными интонациями, - Гном... Ик-к... Аллё рад приветствовать нас... Тьфу, ты, раз, или как а-а-а... о-о-о… вас на борту наш-шедшего... ой, бля, нашего, как его...
- Да отвали ты, пьяный гоблин! – бодрый маньячный голос врывается в салон, - Итак, товарищи, имею сообщить, что жалобы на закрытый сортир были рассмотрены на заседании нашего экипажа и мною, В. Адом из Дарка, было проведено соответствующее распит-следование, в ходе которого выяснилось, что в самом начале полёта сортир засроккупировал пассажир, зарегистрировавшийся как мёртвый Аз. На стук не отзывается, меры обдумываются.

При досмотре вещей была обнаружена рукопись, содержащая весьма скудный перечень сексуальных опытов, на полях помечены автором те, в которых довелось участвовать, также были найдены пометки, от чего получал возбуждение. Полный психоанализ показал, что пациент может быть сексуально опасен для пассажиров в смысле, ну вы поняли. Есть версия, что автор гермафродит с не определившейся половой ролью, мечтающий о сексе с медведем. Поскольку от директора цирка поступило заявление о пропаже дрессированного медведя, то можно предположить, что удовлетворением именно этой своей мечты вышеозначенный пассажир занимается в данный момент, оккупировав единственно доступное для уединения место на борту нашего...

- Дай я скажу, уродец! И я не гоблин, за-апомни, скотина! (слышиться возня, непонятные крики) Дамы и г-господа... Ай! Больно же!.. Извините, дамы и господа, бортовым врачом зафиксировано странное исчезновение пассажира, зарегистрировавшегося при посадке под именем Изготовитель Кресел. Единственное, оставшееся свидетельство его существования – это запись в регистрационной книге и небольшое СМС, присланное на мобильник нашему пилоту. Считаю своим долгом довести до вашего сведения текст этого сообщения: «СТРАзготовлению кресел отправился на смерть». По последним данным этот господин был замечен, в крайних точках межгалактического пространства, свои пропажи и пропажи связанные с ним объяснить не может. По всей видимости, на нем лежит проклятие, поэтому по прибытию всем рекомендуются пройти дефлорацию...

Хриплое бормотание сменяет приятный женский голос:
- Граждане пассажиры, будьте бдительны, на борту орудует крайне опасная шайка доктора Чёрной магии. При произведении в отношении вас любых подозрительных действий немедленно эвакуируйтесь через «ЗапаснЫй Выход».

Доктор Чёрный, вытирая бледный лоб, откидывается в кресле. Одна рука его падает вниз, касаясь уха огромной полосатой кошки в железном ошейнике, с урчанием пожирающей что-то, похожее на сосиску.
- Тише, девочка, тише, - шепчет он тонкими губами. В это время раздаётся стук в кабину и в дверь просовывается богатырского сложения человек в кожаной куртке.
- Извините...
- Да-да, - вежливо поворачивается в кресле пилота Скунс, сменив цвет глазных лампочек на оранжевый.
- Где находятся парашюты?
- Какие такие паращюты?
- Ну, положенные вашему экипажу и пассажирам...
- Что положено – мое, не дам!
- Так где парашюты, хочу убедиться в безопасности!!!
- Зачем вам парашюты?
- Как зачем? Вы товарищ пилот, офонарели совсем? На борту женщины и дети, что, если потребуется эвакуи...
- Я их прое... поменял на пирожки, хотите? – Скунс хлебосольно протягивает мохнатую лапу, на которой лежит надкусанный пирожок.
- Да вы что, - стальной мужчина удивлённо вглядывается в пирожок, на месте откуса которого что-то шевелится, - Нет, благодарю вас!
Он пятится и спотыкается об чьё-то тельце. Гном сердито хватает его за ногу. Мужчина выдёргивает ботинок из грязных пальцев, проходит в салон и, садясь в кресло, громко заявляет:
- Тротила на них нет!
Пассажиры косятся и ничего не отвечают.
Прекрасная белокурая девушка поворачивается к соседу и заявляет:
- Рыбам много не надо!
Сосед, нечто среднее между личинкой овода и задницей, оживлённо подскакивает в кресле и заявляет:
- Насчёт рыб – вы совершенно не правы! ВкраДце, девушка, вы напоминаете мне мою смерть.
- Да что вы? – девушка удивлённо поправляет причёску, - А, по-моему, смерть – это чертовски красивый мужчина с обалденными гениталиями.
В это время над головой у них раздаётся гул пропеллера.
- Что это? – подскакивает девушка.
- Это я, фрёкен Барлсон, - глубокий альт звучит прямо над ухом девушки.
Девушка оборачивается и с визгом шарахается от кругленького тельца совы с головой женщины, сидящей на спинке её кресла.
- Граждане, просьба соблюдать тишину и сохранять спокойствие, - голос Стального мужчины перекрывает гул, поднявшийся в салоне, - Броня крепка, а танки мы... Его прерывает голос из динамика:
- Внимание! Объявляются результаты забега в весовой категории до 2 тысяч слов:

Хотелось бы отметить миниатюру Чёрного «Ап» (прям как йогурт) за цельность и соответствие жанру чернушных страшилок, единственное на данный момент произведение, удовлетворяющее ДВУМ категориям. «СМС» Ыфдеыфа удалён автором, а жаль, поскольку в нём присутствовала «музыка страха». Рассказ «Любовь до гроба» Чёрного тоже хорош, пожалуй, грешит некоторой торопливостью и неразвитостью. Как и многие произведения в интернет-формате. Обидно, понимаешь, авторы ленятся писать сформированные произведения, довольствуясь подробным планом рассказа, мотивируя тем, что читать длинные рассказы не будут. С тем же вопросом к повествованиям Б. Булатова «Эпилог», Сергей Доровских «Фредди Карлсон» - слишком сухо.

Azmortale «Как я делал медведя?» - это «творение» просто наглядное пособие по теме «Как делать не надо». Лениво набросаны темы сексуальных... э-э-э, фантазий, «герой» никак не может разобраться с собственным полом: повествование ведётся то от мужского, то от женского лица, да и в целом – даже нет попытки свести воедино, снабдить творение хоть каким-то подобием смысла и сюжетом, я уж не говорю о жанре ужастиков, к которому тема «половых изысков» никакого отношения не имеет.

Очень вязки рассказы «Игра» Александры и «Последний сон» bot - ощущение складывается, что авторы слабо представляли себе тему, что уж говорить, в действительности – УЖОСНАХ, даже для любителей ужаса, просто потому, что ужаса нет (вы кстати ужас не видели???). «Преступление без наказания» Александры получше, здесь, хотя бы, наблюдается некоторая цельность, и неплохие сцены, точками фиксирующие на ходе повествования, хотя примитивная психологичность на уровне школьного сочинения угнетает. Вспоминается сразу Достоевский, и понимаешь, что кто-то куда-то замахнулся и недостарался, годиков так на 150, не по зубам.

Миниатюры Б. Булатова «От звезды к звезде» и «Броня крепка, а танки мы подкрасим» весьма условно относятся к КСР, это, скорее, некоторые мизантропические призывы к человечности – ха-ха, но претензий по качеству не вызывают. Хотя пилот Скунс высказывает явное, недовольство данными творениями, и требует немедленных объяснений, которые ему вовсе не нужны. Леонид Рабинович со своими «Марсианами» радует развёрнутым повествованием. Этот рассказ, самый полновесный из всех представленных, имеет второе дно, на котором в сдержанном тоне закопан Страх.

Хаос с "Переправой", немного напоминает сюжеты Лебединского, страх можно вполне испытать, но не ужас. Рассматривая дело Хаоса, г-н Скунс пришел к решению, что произведение написано довольно профессионально, и, учитывая, что данный автор неоднократно выдавал творения высшего уровня и способен на большее, данное произведение подлежит амнистии. В строгих рамках не может оцениваться, ввиду невменяемости и разобранности членов комиссии. В повестке дня рассмотрение специальной премии и награды, возможный вариант – кусочек надгробного креста ведьмы Играбиллы, жившей на территории Черноземного края.

До новых встреч, дорогие авторы. Поспешный обзор подготовили Скунс™ и Гном-А-Лле, мнения других членов жюри у вас будет шанс узнать немного позднее. Все, не попавшие в данное обозрение, будут обозрены после НГ. Будьте столь любезны, не забывайте мыть руки перед едой и выражайте себя энергичнее, насколько позволяют ваши ремни безопасности.