 | | | Казалось бы, в прошлом человечества осталось совсем немного тайн, еще не раскрытых в учебниках истории, но археологи не устают опровергать это распространенное заблуждение все новыми и новыми открытиями. Более того, они не только заполняют существующие пробелы в научном знании, но и подвергают решительному пересмотру на основе своих находок точки зрения, уже давно привычные и считающиеся аксиомами. Особенно же выделяются на общем фоне такие достижения археологических экспедиций, которые можно объединить под общим заголовком "Самый..." - самый древний город, самый первый человек, самое большое захоронение и тому подобное.
Настоящую сенсацию опубликовала в журнале Science команда ученых из России, Великобритании и США, проводивших в последнее время совместную работу на раскопках в археологическом комплексе Костенки, что находится на правом берегу Дона в Воронежской области. А теперь это место подтвердило свое полное право носить титул самого древнего поселения на территории Европы, в котором проживали люди, принадлежащие к современному антропологическому типу.
Гипотеза о том, что предки современного человека первый раз мигрировали за пределы так называемой "Черной Африки", то есть той ее части, которая расположена южнее Сахары, менее чем 50 тыс. лет назад, была выдвинута достаточно давно, но только последние раскопки в Костенках предоставили в распоряжение ученых ее доказательства. Возраст находок, считают специалисты, достигает 45 тыс. лет, то есть это поселение - древнейшее на территории Европы место пребывания "переселенцев" из Африки.
Сотрудник Университета Колорадо Джон Хоффекер в интервью зарубежной прессе выразил от лица всех своих коллег - и российских, и британских - всеобщее удивление, испытанное учеными, сопоставив совершенное открытие с климатическими данными относительно указанного периода времени. Оказывается, 45 тыс. лет назад на правом берегу Дона было весьма прохладно, если не сказать - холодно. Как в таких условиях умудрились поселиться мигранты из жарких краев, остается только догадываться.
Кстати, этот парадокс до сих пор и вводил большинство исследователей в заблуждение: предположение о том, что самая первая стоянка предков современного человека, сделанная по пути во время переселения из Африки, находится в столь неблагоприятном с точки зрения климата районе, казалось слишком невероятным. Однако действительность доказала, что факты подчас превосходят ожидания даже самых смелых мечтателей, а скептикам наносят сокрушительное поражение. Словом, отныне Воронежская земля по праву может гордиться тем, что некогда (причем даже приблизительно известно, когда именно - 45 тыс. лет назад) приютила у себя отважных прародителей всех современных европейцев, первыми решивших покинуть насиженные места и отправиться на освоение неведомых далей.
Кстати, это открытие предваряет многолетняя работа археологов, в первую очередь, разумеется, отечественных. Первая экспедиция отправилась в Костенки еще в 1920-х гг., а сейчас там трудятся ученые из Института истории материальной культуры Российской академии наук во главе с ведущим научным сотрудником, доктором исторических наук Михаилом Васильевичем Аниковичем, который занимается проектом "Костенки-12" с середины 1970-х годов. Это расположенное на живописном донском берегу село сосредоточило на своей небольшой по площади территории богатейшую "коллекцию" стоянок эпохи верхнего палеолита. Судите сами: на 10 кв. км было открыто более 60 стоянок, возраст которых колеблется от 15 до 45 тыс. лет. "Костенки-12" - самая древняя, причем не только из них, но и во всей Европе в целом. |
|
| | | Тут понимаете вечность на бесконечность в квадрате куба, материальности отсутсвующей астральности вместе стойкой неточности утвержденной полной программой дистабильности, в образном пространстве, перетекающем на тонкие пласты тонкой субреальности которая по своей сути является границой между тем и там, которой якобы нет, и она есть, и она в полной необьятности включающей в себя все остальное, являесь границей между самой собой, при полном ее отстувии:) |
|
| | | мне нет причины жить и умереть нет повода, увы |
|
| | | Я прошу прощения за то, что я прошу прощеия за то, что я прошу прощения за то что я прошу прощения за наличие карьерноростных потенциалов, не согласующихся в ведущими американскими психиатрами, а не психологами или психами, и обещаю, повторяю, обещаю, блянах, работать над собой, требуя с себя того, что требуется требовать согласно требованиям требований, указанных в означенных требованиями требованиях.
Что касается других аспектов, то я считаю, что реанимация возможна, с положительным исходом - 7 процентов, временной период от полугода до года интенсивной терапией бессмысленным и битием с садистско-махохистской разгрузкой.
Доктор Дарк.
Зы
Фрейд затонал и пукнул, перекувырнувшись в тесном гробу этой реальности. |
|
| | | ЙОПТЫТЬ! ВЫ УЖО ТУТО? ЫЛИ ЫШШО ТАМО??? |
|
| | | Дарк, а пользвоте узнать у вас (конечно же после того как очнетесь или прочитаете в инете, как вы думаете после второй половинки второй попытки, вы узнали вообще где она эта гениальность вообще находиться? Я понимаю конечно что вы можете и не понять всего сокраментального смысла, потому исторически сложилось что важность влияния, межгалктически и небесно заоблычных субстанций на нематериальной основе, подверженных к карьерному росту, на важность полного бессмыслия как такого явления которое проявляется в разных степенях у субстанций основанных более на материальной, являются основными ньюансами восприятия, которые могут в итоге говорить то что вы всеже не иметее права...
Я собственно хотел сказать "добро пожаловать в Воронеж". Профессор Скунс. Ы. Я. |
|
| | | Катабасис Кецалькоатля
Р. В. Кинжалов (МАЭ РАН)
Катабасис (спуск в преисподнюю) — популярная тема в мифологии, а затем и в литературе, начиная с древнейших времен. Самые известные примеры — это путешествие Одиссея в Аид (XI песнь «Одиссеи») и спуск Энея в глубины подземного мира около Аверна («Энеида» Вергилия, книга VI). И тот и другой герой отправляются туда, чтобы выяснить свое будущее.
В мифологии Месоамерики также присутствует тема катабасиса, но мотивировка его иная. Большинство их изложено в различных стихотворных размерах. Наиболее содержательна и красочна версия, сохраненная в эпосе киче «Пополь-Вух» (горная Гватемала). Два брата отправляются в подземный мир, Шибальбу, по приглашению его владык, чтобы поиграть в мяч. Там их злодейски убивают, и голову старшего брата вешают на дерево. Гулявшая в саду девушка — дочь одного из подземных владык, вступает в беседу с этой головой, беременеет от неё и спасается бегством в верхний мир к матери убитых братьев. У молодой женщины рождаются двое близнецов. Они вырастают, узнают о судьбе отца и дяди и отправляются в Шибальбу, чтобы отомстить. Успешно выдержав все испытания, братья побеждают владык подземного мира и становятся Солнцем и Луной. Культовая игра в мяч является в мифе своеобразной формой борьбы враждующих сторон.
Композиция изложения этого мифа в «Пополь-Вух» достаточно сложна. В основной сюжет вплетаются дополнительные новеллы, иногда со сказочными элементами или этиологическими мотивами. Основная тема — мщение близнецов за отца и дядю — неожиданно выливается в космогоническое окончание. По-иному строится повествование в другом мифологическом материале из Центральной Мексики.
В ацтекской рукописи 1558 г., известной под названием «Легенда о Солнцах», содержится примечательный рассказ о путешествии бога и культурного героя Кецалькоатля в Миктлан — подземный мир, обиталище мертвых. По представлениям древних мексиканцев, вселенная пережила четыре эры или эпохи, мы живем в пятой. Каждая из них имела свое особое солнце и заканчивалась мировой катастрофой, при которой люди погибали. В этой рукописи повествуется, как Кецалькоатль после очередной мировой катастрофы хочет возродить на земле человеческий род. Для этого ему необходимы кости древних людей. Он отправляется за ними в Миктлан.
Владыка подземного мира Миктлантекутли и его жена Миктлансиуатль встретили Кецалькоатля неприветливо. Они спросили его, зачем он пришел сюда. Кецалькоатль ответил, что боги озабочены, чтобы на земле жили бы люди, поэтому он пришел искать драгоценные кости, хранящиеся здесь. Владыка царства мертвых сказал ему, чтобы Кецалькоатль взял бы его раковинную трубу и обошел бы четыре раза владения Миктлантекутли, играя на ней. Кецалькоатль берет трубу, но видит, что в ней нет отверстий. Тогда Кецалькоатль зовет червей, чтобы они проделали дырки, а после этого приказывает пчелам и шершням войти в трубу, и она зазвучала.
Услышав звуки трубы, Миктлантекутли разрешает взять кости. Кецалькоатль отправляется за ними, но владыка Миктлана обращается к своим слугам: «Люди Миктлана, боги! Скажите Кецалькоатлю, что он должен их кости оставить». Тогда Кецалькоатль решает ослушаться его и говорит своему двойнику: «Иди, скажи, что я их оставлю». И науаль (двойник) громогласно произнес, что он оставляет их. Затем Кецалькоатль поднимается (объяснение этому будет дано несколько ниже) и берет драгоценные кости; на одной стороне лежали вместе кости мужчины, а на другой — кости женщины. Кецалькоатль взял их и сделал из них две вязанки.
Тогда Миктлантекутли еще раз сказал своим слугам: «Боги, неужели Кецалькоатлю действительно достанутся драгоценные кости? Боги, идите и сделайте яму.» И они сделали это. И Кецалькоатль упал в неё. Он споткнулся, его испугали перепелки. Бог упал замертво, и драгоценные кости рассыпались, и их обклевали перепелки. Когда Кецалькоатль воскрес, он огорчился и спросил двойника, что же ему делать. А науаль ответил: «Раз ничего не получилось, будь что будет.» Он собрал их (кости), сделал их них сверток и отнес в Тамаончан, страну блаженных.
И как только туда пришла богиня, именуемая Киластли, она же Сиуакоатль, она смолола кости и положила их в драгоценный сосуд. Затем Кецалькоатль пролил кровь из своего детородного члена. И сразу же стали совершать обряд покаяния другие боги, а именно Апантекутли, Уиктолинки, Тепанкиски, Тлаллапанак, Цонтемок и шестой — Кецалькоатль. И они воскликнули: «О боги, родились масеуали (простолюдины), потому что ради нас боги совершили покаяние».
Данная запись мифа, конечно, не полна. В ней отсутствуют некоторые звенья. Может быть, это объясняется дефектами записи, может быть, здесь иные, какие-то более глубокие ритуальные причины. Непонятно, например, падал ли Кецалькоатль в обморок один или два раза. Не назван по имени двойник Кецалькоатля Шолотль. А это близнец Кецалькоатля, бог вечерней звезды, планеты Венера. Ночью он переправляет через глубины подземного мира с запада на восток солнечный диск. Поэтому его роль в Миктлане очень определенна. Образ богини Киластли в произведенном обряде вполне уместен, так как она покровительница рожениц.
Этот древнемексиканский катабасис сильно отличается как от античных, так и древневосточных катабасисов (путешествие Инанны/Иштари в царство мертвых и др.). В отличие от других героев, преследующих личные цели, Кецалькоатли отправляется в Миктлан для блага будущего человечества и процветания богов, ибо люди обязаны кормить их. И неслучайно Кецалькоатль называется в молитвах ацтеков «нашим отцом», «нашим творцом».
В изложении мифа присутствуют и сказочные элементы (слепота Миктлантекутли, труба с пчелами и шершнями, перепелки, клюющие кости мертвых).
Имеется один памятник, изобразительного искусства, отражающий, по нашему мнению, тот же миф. Речь идет о большом каменном рельефе из Бильбао, датирующемся 527+-136 г. до н. э. В центре его помещена гигантская мужская фигура, делающая шаг влево. В правой руке он держит большой нож, в левой — срезанный плод. Ряд деталей его костюма указывает в нем Кецалькоатля. В правом углу скульптуры на небольшом табурете сидит пожилая женщина, владелица подземного царства, прообраз будущих ацтекских богинь Тоси, Сиуакоатль и др. Слева от центрального персонажа находится третий участник. Он смотрит на героя и, кажется, предлагает ему свою помощь. На правой, согнутой в локте и поднятой вверх руке, находится большая кукла — марионетка с раскинутыми в стороны руками. По нашему мнению, этот персонаж — Шолотль, отвлекающий внимание владычицы преисподней.
По краям рельефа расположены плети какого-то вьющегося растения с многочисленными овальными плодами, на которых можно различить глаза, нос и рот. На растении сидит много птиц, усердно клюющих его (перепелки?).
Этот рельеф неоднократно публиковался и комментировался. Последним его истолковывал Парсонс в своей работе о Бильбао. Он отмечает изощренный символизм этого памятника и считает, что здесь изображена церемония магической подготовки игрока в мяч (возможно, руководителя команды перед игрой). По нашему мнению, сюжет рельефа — позднеклассический вариант того же катабасиса Кецалькоатля, только вместо костей здесь антропоморфные плоды, вместо Миктлантекутли с женой — более архаичная владычица подземного царства.
В известном «Кодексе Борджа» содержится очень интересная, но требующая детального изучения и разбора описание катабасиса Кецалькоатля и Тескатлипоки в царство мертвых. Возможно, последующее исследование этой части «Кодекса» поможет и в понимании сцены на рельефе из Бильбао. |
|
| | | Высоцкий Владимир
текст песни Про речку Вачу и попутчицу Валю
Под собою ног не чую -
И качается земля...
Третий месяц я бичую,
Так как списан подчистую
С китобоя-корабля.
Ну а так как я бичую,
Беспартийный, не еврей,-
Я на лестницах ночую,
Где тепло от батарей.
Это жизнь! Живи и грейся -
Хрен вам, пуля и петля!
Пью, бывает, хоть залейся:
Кореша приходят с рейса -
И гуляют "от рубля"!
Рупь - не деньги, рупь - бумажка,
Экономить - тяжкий грех.
Ах, душа моя тельняшка -
В сорок полос, семь прорех!
Но послал господь удачу -
Заработал свечку он! -
Увидав, как горько плачу,
Он сказал: "Валяй на Вачу!
Торопись, пока сезон!"
Что такое эта Вача -
Разузнал я у бича,-
Он на Вачу ехал плача -
Возвращался хохоча.
Вача - это речка с мелью
Во глубине сибирских руд,
Вача - это дом с постелью,
Там стараются артелью,-
Много золота берут!
Как вербованный ишачу -
Не ханыжу, не "торчу"...
Взял билет,- лечу на Вачу,
Прилечу - похохочу!
Нету золота богаче -
Люди знают, им видней!
В общем, так или иначе,
Заработал я на Ваче
117 трудодней.
Подсчитали, отобрали,-
За еду, туда-сюда,-
Но четыре тыщи дали
Под расчет - вот это да!
Рассовал я их в карманы,
Где и рупь не ночевал,
И уехал в жарки страны,
Где кафе и рестораны -
Позабыть, как бичевал.
Выпью - там такая чача! -
За советчика бича:
Я на Вачу ехал плача -
Возвращаюсь хохоча!
...Проводник в преддверье пьянки
Извертелся на пупе,
То же и официантки,
А на первом полустанке
Села женщина в купе.
Может, вам она - как кляча,
Мне - так просто в самый раз!
Я на Вачу ехал плача -
Возвращаюсь веселясь!
То да се, да трали-вали,-
Как узнала про рубли...
Слово по слову, у Вали
Сотни по столу шныряли -
С Валей вместе и сошли.
С нею вышла незадача,-
Я и это залечу!
Я на Вачу ехал плача,
Возвращаюсь - хохочу!..
Суток шесть - как просквозило,-
Море - вот оно - стоит.
У меня что было - сплыло,-
Проводник воротит рыло
И за водкой не бежит.
Рупь последний в Сочи трачу -
Телеграмму накатал:
Шлите денег - отбатрачу,
Я их все прохохотал.
Где вы, где вы, рассыпные,-
Хоть ругайся, хоть кричи!
Снова ваш я, дорогие,-
Магаданские, родные,
Незабвенные бичи!
Мимо носа носат чачу,
Мимо рота - алычу...
Я на Вачу еду, плачу,
Над собою хохочу! |
|
| | | YELLO - Beyond Mirrors
The age of science has failed to explain our universe in rational terms.
Consequently the power of magic has gradually emerged
from our conscious minds to fathom the unfathomable.
Our most distinguished scientists reluctantly admit,
that mankind is nothing but some billion creatures,
sitting on a piece of solar driftwood floating in space.
Magic is the art of influencing the cause of events by the
intervention of spiritual forces or some other occult device.
According to Arthur C. Clarke any sufficiently advanced
technology is indistinguishable from magic.
Early civilization often mistook the unexplainable
world around them to be magic.
Rupert Sheldrake in his book
"Seven experiments that could change the world"
has stated that scientist's attitude toward their experiments
affect the results of their experiments.
There is no such thing as a definite fact in science
and therefore the irrationality of magic
plays an important part in our rational world.
Werner Heisenberg, the leading 20th. century physicist
has stated, that mass is a physical interpretation of energy.
Religious organizations have understood the power of magic;
and therefore monopolized the interpretation of the supernatural
to control the human mind.
The universe as a whole is beyond explanation.
Only at the end of the 20th. century the Roman - Catholic Church
admitted, that the great visionary Galileo Galilei was in fact correct.
The second millennium has come to an end.
Scientists have to admit, that the universe is magic. |
|
| | | Джатака про мудреца и волка
Однажды сидит Джа-Будда со своей бригадой под деревом, и все они ждут Ананду, который поехал к родителям на село и должен вернуться с торбой продуктов. Сидят они себе, сухарики дожевывают, а тут приезжает Ананда с двумя большими торбами, но весь какой-то мрачный и пасмурный. Джа-Будда на него сразу смотрит и говорит: а не сделал ли ты, Ананда, какую-то глупость? Анада отвечает: отнюдь. Я, напротив, очень важное и нужное дело сделал. Я своим односельчанам дхарму проповедовал. А они, дураки, с меня смеяться начали, матом ругались, факи тыкали и вобще в натуре меня расстроили. Ну, скажи мне, учитель: ведь они же нормальные добрые люди. Так почему же они ничего не понимают и понимать не хотят?
Джа-Будда улыбнулся и сказал: не в первый раз, браток, прокололся ты со своими проповедями, и не в первый раз это тебя огорчило. Когда-то давным-давно жил на свете один мудрец. И однажды встал он с утреца, позанимался ушуизмом, почитал Кастанеду и пошел на речку прогуляться. Сел над водой, задумался о вечном, и тут приключилась с ним беда: как-то сразу одним махом он всю дхарму постиг. И решил ее людям поведать.
Пришел домой и поведал для начала своей жене; а она тут же вещички собрала, детишек под мышки и уехала к маме. Тогда он пошел к друзьям и начал им проповедовать; а они как начали от него разбегаться да по углам ныкаться! Тут он понял, что друзья не врубаются, зашел в ближайшее кафе и начал проповедовать посетителям. Через пять минут посетители с половины скипнули; потом подходит к нему охранник и говорит: вали отсюда, а то сейчас дуровоз будем вызывать. А мудрец этот, надо сказать, на дуровозе кататься не любил. И поэтому сразу ушел.
И пошел дальше по Октябрьской улице мимо цума. А там возле цума стоят менялы и жутко скучают. Ну, он как начал им проповедовать! А они стоят, делают вид, что ничего не замечают, потому что не хотят на скандал нарываться, а то менты наедут, всех заметут. А мудрец увидел, что они никуда не уходят, а наоборот, даже толпа собирается -- и как обрадовался! И как понес! -- сам уже еле понимает, что говорит. Тут один меняла потихоньку дергает его за рукав и говорит: паренек, давай отойдем, поговорим за твои мульки в другом месте.
Отходят, они, короче, за угол, а там уже сидят еще двое здоровенных парней и сразу начинают на мудреца наезжать. Ну, мудрец, надо сказать, не зря ушуизмом занимался: взял и поразбивал им носы. Но в глубине души жутко обиделся. На все несознательное человечество..
И думает: если людишки меня не понимают, тогда ну их в пень, этих людишек. Пойду я в лес, зверям и птицам буду проповедовать -- они еще от природы не оторвались, они меня поймут. И ушел в лес: идет напролом через бурелом и громко проповедует. А звери-птицы от него утекают, как от маниака с подворотни: он за ними, а они от него. В конце концов забрел он в темную и стремную чащобу, где еще не ступала нога человека. Тут с ближайших кустов вылазит волк, весь такой жирный и волосатый, а глаза его зловещие горят как две рубиновые звездочки. Вылазит и спрашивает: ну, и чего это ты тут разорался?
Мудрец говорит: я сегодня дхарму постиг. А волк говорит: ну, это в принципе заметно. Но орать-то зачем? А мудрец отвечает: как зачем? Ну, надо же, елки-палки, чтобы меня хоть кто-то услышал. Тогда волк противно щелкает зубами и говорит: ну, мужик, тогда радуйся. Тебя услышали. И сейчас примут меры.
Тут в кустах что-то как зашубуршело! А мудрец как высадился! и как ломанулся с того леса с дурным криком! Прибежал домой, двери запер, телевизор включил, три дня подряд в него провтыкал -- и снова стал нормальным человеком. И ни за какую дхарму больше не думал.
Закончив это наставление, Джа-Будда сказал: в то время мудрецом был наш друг Ананда, городскими жителями -- его односельчане, зверями и птицами -- все наши братишки, а добрым дедушкой волком был я сам. Что же касается моего наставления, то ты, Ананда, пожалуй, понял, что я имел в виду?
Ананда ответил: ни хера я не понял. И понимать не хочу. И волков я не боюсь. Гонево это, короче. И вобще, я тебя совсем за другое спрашивал, а ты опять со своими дурацкими баснями.
Тогда Джа-Будда улыбнулся и сказал: вот так же точно и они. Ничего не понимают и понимать не хотят. Потому что они же тебя совсем за другое спрашивают. А ты к ним опять со своими дурацкими баснями. И вобще, чем за восьмеричный путь рассказывать, так ты бы их лучше научил, как с коноплей обращаться. А через годик, через два, глядишь, они и сами бы тебе дхарму проповедали.
Дм. Гайдук
Джатака о Банановом королевстве
Однажды Джа-Будда и его бригада покурили какого-то нездешнего плана. И был им мощный глюк: огромная площадь, а на площади толпа народу, и все друг в друга бананами кидают. Вот такой вот глюк, лихой и нестандартный, и видели его все, кто был в тот вечер с Джа-Буддой, и даже те, кто не курил, а просто рядом проходил да зашел на минутку. Да. Тут люди стали думать и гадать, к чему бы такое приглючилось. А Джа-Будда им и говорит: не глюк это, братья, а это на самом деле есть. Есть на свете такое Банановое Королевство, и есть у них такая традиция: в День Независимости бананами кидаться. А откуда она пошла, о том есть отдельная история, вполне реальная и весьма поучительная.
Значит, так. Давным-давно в одном южном городе жил себе Бодхисаттва, и было тому Бодхисаттве двадцать два года. Любил он умные книжки читать, позитивную музыку слушать, ну и, понятно, ганджу курить. Но был у него один недостаток: как накурится, так и начнет за политику толковать. А городок-то был маленький, ни одного политика там отродясь не бывало, а только солнце, воздух и вода, да еще пляжи песчаные и галечные, да персики 'оооттакие - с кулак величиной! А еще абрикосы, груши, миндаль, виноград, огурчики с помидорчиками, рыбка свежая каждый день, все пустыри коноплей заросли, и вот добрые граждане вечером, бывало, хлебнут молочка и уходят к морю рассвет встречать. И тут, блин, только сели, блин, только расслабились, только-только на звезды завтыкали - бляаа! Вот же ж, блин, только-только всем хорошо стало, как вдруг этот Бодхисаттва открывает рот и начинает очередную политинформацию! Говорят ему: обломайся! - а он им: не гоните! Говорят ему: не грузи! - а он им: обождите, дайте докончить! И вот так часа два подряд, пока всех не попустит. Ну, не зануда?
В конце концов все его сторониться стали. Говорят: приходи на пляж - а сами в сквер уходят. Говорят: встретимся в сквере - а сами соберутся у кого-то на хате и там раскуриваются. А он, бедненький, ходит по городу, ищет, с кем бы раскуриться да кому на уши сесть. И вдруг видит - сидит на лавочке какой-то волосатый - не то бомж, не то йог, не то старый хиппи. Бодхисаттва его накурил и давай ему свою байду тереть! А волосатый не то что не убегает, а даже беседу поддерживает: с чем-то спорит, с чем-то соглашается, что-то одобряет, что-то сам подсказывает - короче говоря, общались они три дня и три ночи, а на четвертый день волосатый ему говорит: Спасибо тебе, Бодхисаттва, за угощение и за хорошую беседу. А теперь настало тебе время узнать, кто я таков на самом деле и зачем сюда пришел. Я ведь на самом деле Великий Бог Джа, и пришел к тебе не случайно. Вот скажи мне, Бодхисаттва: а слыхал ли ты что-нибудь за Банановое Королевство?
Бодхисаттва говорит: конечно, слышал. А Джа его спрашивает: ну, и чего ты за него слышал? Тут Бодхисаттва надолго задумался, и говорит: да... То есть, я знаю, что есть такое королевство, а больше за него ничего не слышал. Оно ведь ни с кем не воюет, и в блоках не состоит, и геноцидов не устраивает, и даже кризисов там не бывает, потому что валюты нет, банков нет, мафии нет, промышленности нет - одни бананы, и больше ничего.
А Джа его слушает и только головой кивает: правильно, мол, излагаешь, дорогой Бодхисаттва. Королевство есть, а проблем в нем нет - вот потому-то о нем ничего и не слышно. И Я, как Бог, со всей ответственностью заявляю: хочу Я, чтобы и впредь там проблем не было. А посему повелеваю тебе, Бодхисаттва: завтра же собирай вещички и отправляйся в Банановое Королевство, будешь там королем работать. Будет дана тебе власть неограниченная, и всё, о чем мы тут с тобой говорили, на практике осуществишь.
Бодхисаттва говорит: ну, раз Ты приказываешь - делать нечего. Сейчас вот рюкзачок соберу, с друзьями попрощаюсь - и пойду в Банановое Королевство. А Джа ему говорит: рюкзачок, конечно, собери, но с друзьями не прощайся, а то ведь знаю я эти прощания! Сперва накуритесь, потом на недельку зависнете, а потом, глядишь, они тебя до самого Королевства провожать будут! А Бодхисаттва: ну, и что плохого? Накуриться всегда полезно, зависнуть - не смертельно, а что друзья со мною в Королевство пойдут, так это даже клево! Или Ты в друзьях моих сомневаешься?
Джа говорит: конечно, сомневаюсь. Но не с той стороны, с которой ты думаешь. Дорога-то в Королевство идет через Хитрый Лес, а в Лесу том полно соблазнов, и лишь тебе одному преодолеть их дано. Друзья же твои соблазнов не одолеют, перестанут быть людьми и навеки в Лесу останутся. А это очень нехорошо.
Тут Бодхисаттва говорит: ну, если дело только в этом... Так я им скажу, чтобы в Лес не входили - они и не войдут. Они ж не дураки, в конце концов. А Джа ему: ладно, делай как знаешь. Но если что - тогда пинай на себя.
И вот Бодхисаттва собрал вещички и пошел с друзьями прощаться. Дунули они слегонца, потом молочка замутили, выпили и пошли. Бодхисаттва, понятно дело, их предупредил: только до Леса, а дальше - ни-ни! И вот идут они идут, а Лес все не начинается и не начинается. И невдомек им, глупым, что Лес тот давно начался - он ведь Хитрый, Лес-то, и на обычный лес ничуть не похож. А больше похож на старинный парк: ну, там всякие роскошные дворцы, широкие аллеи, а по аллеям прогуливаются прекрасные девы и бросают на наших путников томные взгляды. Ребята с девами перемигиваются, а Бодхисаттва знай их одергивает: не время, братья, я и так уж опаздываю. Но девы между тем сами к компании пристраиваются, беседы разные заводят, хихикают, прислоняются, трутся и зовут друзей к себе переночевать. А те, конечно же, с радостью соглашаются, и на все Бодхисаттвины предупреждения кладут с прибором. Еще и ботаником его обзывают. Тут Бодхисаттва обиделся, на друзей рукой махнул и дальше пошел.
И, между прочим, правильно сделал. Потому что все пацаны, которые к девам ночевать пошли, поутру попревращались в разные бытовые предметы. Кто в диван, кто в кресло, кто в кофемолку, а из кого-то даже телевизор получился! Девы-то были никакие не девы, а просто хитрые тетки из Хитрого Леса, которые умели обрабатывать мужиков. Они и Бодхисаттву обработать хотели, да вот поглядели и поняли, что мужик бесперспективный. И только одна хитрая тетка, которой вечно с мужиками не везло, решила не отступать. И отправилась вслед за Бодхисаттвой.
А Бодхисаттва шел до сумерек, а как совсем стемнело, в спальник упаковался и заночевал. Просыпается - а под боком тетка лежит! Ну, он на нее ноль внимания, спальник свернул и дальше пошел. А она за ним как хвост за собакой, и вся такая скромная-молчаливая, просто загляденье! На другой стоянке Бодхисаттва с нею ужином поделился и спальник отдал. А она под утро из спальника вылезла - и к Бодхисаттве под бочок! Он, бедный, насилу удержался - ну, живой ведь человек, не бревно деревянное! Но в то утро между ними ничего не было, а на другую ночь он уже сам в спальник залез. Просыпается, смотрит - а хитрая тетка на дороге стоит и с какой-то старухой беседует. А старуха-то возмущается! руками машет! а потом к Бодхисаттве подошла, в бок его ногою пнула, на спальник плюнула и с достоинством удалилась.
Тут Бодхисаттва хитрую тетку спрашивает: что ты такого ей сказала? А тетка отвечает: сказала все как есть. Что ты меня соблазнил и обесчестил, а теперь вот даже в спальник не пускаешь.
Бодхисаттва аж оторопел: чего ты несешь, я же к тебе не прикасался, и даже словом с тобою не перемолвился! А она ему: а вот это, милый, совсем не обязательно. Ты на себя взгляни: какая у тебя осанка, какая шея, какие бедра, какое доброе лицо, какие мудрые глаза! Зачем тебе руками шарить, зачем слова говорить? Ты только мимо прошел, лишь на миг показался - и уже меня соблазнил, и нет мне жизни без тебя, и за тобою хоть на край света. Вот так-то, Бодхисаттва!
Тут Бодхисаттва ей говорит: ну, ладно. Допустим, я тебя соблазнил. Но как я мог тебя обесчестить? А хитрая тетка говорит: очень просто. Ты, негодяй такой, три ночи со мной ночуешь - и еще ни разу ко мне не притронулся! Это ли не бесчестье? Да кто тебе позволил так со мной обращаться? Или я грязная, или старая, или нехороша собой, или дурно пахну, или глупо говорю? О, безжалостный, скупой, бессердечный болван, и плевать тебе на девичьи слезы!
Тут она и в самом деле слезу пустила. А Бодхисаттва спальник свернул и дальше пошел. Потому что понял: еще немного - и не видать ему Бананового Королевства.
Но хитрая тетка от него не отвязалась. Так вот шла и шла и шла, и каждому встречному рассказывала: соблазнил, мол, и обесчестил. А по ночам всё приставала и спать не давала, а по утрам всё слёзы лила да слова говорила. Короче говоря, натерпелся с ней Бодхисаттва так, что дальше некуда. Но всё равно не поддался и не дал себя обработать. И всё-таки дошел до Бананового Королевства!
Ну, молодец! И вот приходит он, значит, к тамошнему королю и объясняет, зачем пришел. А король уже старенький-старенький, сорок лет без умолку страною правит, и ждет не дождется, когда его на пенсию отправят. Как услышал он Бодхисаттвины речи, так обрадовался - просто слов нет! Сразу весь народ созвал, Бодхисаттву им представил. Вот, мол, люди, радуйтесь: прислал вам Джа нового короля! Тут весь народ как закричит: Ура! Ура! - и шапки в воздух полетели.
Да! Такой вот, значит, исключительно теплый прием. И вот, когда уже все крики отзвучали и все шапки отлетались, и весь народ уже собрался Бодхисаттву слушать - вот, как раз в этот момент выбегает на сцену хитрая тетка и кааак заорёт: да не слушайте вы его! Он жулик, он самозванец, он меня соблазнил, обесчестил и бросил!
Ну, всё. Немая сцена. Все глядят на тетку, а у тетки, между прочим, живот как глобус, и глаза пылают праведной женской яростью. А тут еще из толпы свидетели заголосили: видели, мол, этих двоих на дороге - и мужчину этого бессердечного, и женщину, соблазненную и покинутую! Короче говоря, скандал затевается нешуточный.
Старый король смотрит на это дело, и оно ему шибко не нравится. И вот он говорит: послушай парень! Может быть, тебя и впрямь Джа послал, да только зря ты так с девчонкой обошелся! Не примет тебя наш народ, если ты сейчас же немедленно на ней не женишься.
А Бодхисаттва говорит: да никакая это не девчонка, а просто хитрая тетка из Хитрого Леса. И не соблазнял я ее - она сама за мной увязалась, а я к ней вовсе не прикасался, и знать не знаю, от кого она беременна!
Тут народ как зашумит! как ногами затопает! Король насилу их успокоил, а затем изрек свое мудрое решение: Вижу я, граждане, не люб вам новый король, а посему придется мне еще поцарствовать. Ты, девушка, не плачь и не беспокойся: мы тебя в обиду не дадим и о ребенке твоем позаботимся. А тебе, парень, я от всей души советую: иди куда-нибудь в другое место и займись каким-нибудь полезным делом.
На том и порешили. Уехал Бодхисаттва из столицы и устроился работать на банановую плантацию. Ну, про чувства его я говорить не буду - ежу понятно, какие тут чувства. Мало того что королем не стал, так еще и друзей угробил! Короче, полное харакири. Но он печали не поддавался, а все больше по деревьям лазил да корзины таскал, а вечерком бананы кушал и о жизни думал. И понял наконец, что всё было правильно, и иначе быть не могло. И мало того: в будущем тоже всё правильно будет, абсолютно и вне зависимости. А как понял, так и успокоился.
А хитрая тетка ни фига не успокоилась. Чем ее беременность закончилась, про то никому не известно, а только с тех пор она добрый десяток мужиков обработать успела, и сделала из них и дом, и машину, и целую кучу хозяйственной утвари. Тут народ шептаться начал: что за дела? мужики пропадают, а у тетки новые вещи появляются! Так она к королю пристроилась и всему народу рот заткнула. А король-то рядом с ней совсем размяк: все, что они ни попросит, исполняет тотчас же. Тут она совсем обнаглела: потребовала Бодхисаттву найти и голову ему отрубить. А король говорит: не могу я, солнышко, такое решение принять - не по закону это.
Тут у них вышла семейная ссора, а поутру превратился король в стиральную машину. А хитрая тетка вышла к народу и говорит: всё, ребята, вы попали! Теперь я ваша королева, и посмейте только меня ослушаться - сразу всех обработаю! Так что ведите ко мне Бодхисаттву, а уж я решу, казнить его или миловать!
Народ, однако, безмолвствует - народу пока неясно, как на эти загоны реагировать. И тут через безмолвную толпу прямо к новой королеве плывет большая корзина с бананами. Доплывает корзина до царского крыльца, и тут все видят, что стоит она на голове у Бодхисаттвы. А Бодхисаттва подходит к королеве, ставит корзину на пол и говорит: ну что ты, мать, елы-палы? Чего расшумелась? НА вот, съешь бананчик и успокойся.
Тут народ каак заржет! Тетка на них кричит - а они еще сильней хохочут. Тетка ногами топает - а они со смеху падают. Тетка руками замахала - так с людьми вобще истерика случилась! Но самый смех пошел, когда она бананами кидаться начала - тут уж все как будто с ума посходили! Ну, в самом деле: целый час, как дети малые, бананами кидались. Досталось и хитрой тетке, и Бодхисаттве слегка попало - ну, да ему не привыкать. Зато потом, когда праздник закончился, его, конечно, королем избрали. А хитрая тетка куда-то пропала, и никто о том не жалел.
Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: с тех пор, братья, и пошел в этой стране веселый обычай - в День Независимости бананами кидаться. Надо ли говорить, что в те времена Бодхисаттвой был я, старым королем был Ананда, Великим Богом Джа был сам Великий Джа, а хитрая тетка до сих пор жива - так что смотрите в оба!
Дм. Гайдук
Миф о волшебных зельях
Еда, питьё и любые другие вещества, которые мы добровольно вводим в свой организм, всегда окружены некой мифологией. Даже обыкновенная зерновая крупа наделяется сверхъестественной способностью давать человеку силу (ср. русское "мало каши ели") или мудрость (китайское "кто питается рисом, становится мудрым"), участвует в погребальных, поминальных и праздничных ритуалах, и сам процесс ее приготовления зачастую обставлен ритуальными действиями. Продукты животного происхождения мифологизированы в значительно большей степени, а вокруг фруктово-овощного прилавка сложился стойкий миф о "витаминах", регулярно опровергаемый результатами химического анализа фруктов и овощей.
Но больше всего мифов и легенд слагается о еде, которая не насыщает, о питье, которое не утоляет жажды, о зловонных курениях и сомнительных лекарствах. У этих продуктов особая слава: они дают нам забвение горестей, райские наслаждения, адские муки, сверхъестественные прозрения - короче говоря, роняют в нашу жизнь крупицу волшебства. Вся их ценность заключается в том, что они психоактивны - то есть, способны вносить в высшую нервную деятельность человека некий разлад, который многие находят чрезвычайно интересным.
Человеческая культура давно и прочно срослась с психоактивными веществами и выработала четыре основных схемы их мифологизации. С точки зрения мифа, всякое "волшебное зелье" - это либо амрита (она же панацея), либо сома (вино откровения), либо калакута (роковая отрава, яд, наркотик), либо просто безвредное развлечение, вроде чая. Если зелье не мифологизировано должным образом, оно отвергается потребителями как бесполезное и ни к чему не пригодное. Так, например, при повсеместном распространении полыни мало кто пытается извлекать из нее туйон, хотя в данном случае мы имеем достаточно сильный, легко экстрагируемый и вполне легальный диссоциатив, ничем не уступающий модному сейчас DXM, который с самого начала позиционировался как новая "сома" и приобрел всемирную популярность за считанные недели. С легкой руки Карлоса Кастанеды, каждое новое поколение психонавтов непременно экспериментирует с дурманом, обходя своим вниманием совсем недорогой, но не столь мифологизированный атропин, и т.д. Примеры можно множить и множить, но суть везде одна: мы не станем принимать вещество, если нам не расскажут правильную сказку об этом веществе.
АМРИТА
Есть некое волшебное снадобье - амрита, амброзия, нектар, панацея, эликсир молодости, молодильные яблоки, женьшень, гербалайф. Употребляя его, можно стать бессмертным, сильным, мудрым, вечно-молодым, сверхъестественно-способным или, по крайней мере, очень здоровым - таков сюжет легенды, которую рассказывают нам на протяжении многих тысяч лет. В древности считалось, что амрита доступна только богам; но чем дальше развивалось человечество, тем больше находилось людей, заявлявших, что они разгадали секрет амриты и готовы поведать его людям, или даже продать это снадобье в любых количествах по разумной цене. В XIX-XX вв. каждое новое лекарственное средство (включая кокаин и героин) рекламировалось по принципу амриты. Сейчас этот архетип применяют гораздо осторожнее: "наше лекарство - не панацея, но оно лечит всё, о чём вы спрашиваете".
Многие фанаты психоактивных веществ совершенно искренне наделяют свое любимое зелье свойствами амриты. Водка лечит от всего, конопля исцеляет астму, алкоголизм, глаукому, мигрень и еще около сотни разных болезней; "кислота" и псилоцибин прочищаю чакры, а синтетические стимуляторы "консервируют" организм, страхуют его от болезней и старения и, вдобавок, являются универсальным антисептиком. Возможно, это звучит наивно - но это всегда звучит как исповедание пламенной веры, которая, может быть, и не потянет двигать горами, но уж здоровье поправить всегда в состоянии.
Ясно, что амрите не обязательно быть психоактивной. Кто-то верит в аспирин, кто-то превозносит целебные свойства меда, а кто-то уповает на лук и чеснок. В древней Японии жил один человек, который каждое утро съедал две печеных редьки. Он был уверен, что это поможет ему дожить до ста лет. Соседи потешались над ним, но вот ему исполнилось 99, и все его просто возненавидели. "Еще немного, и он окажется прав", - подумали соседи и решили убить упрямого старца. Но только они приблизились к его дому с лопатами и вилами, как вдруг откуда ни возьмись появились два самурая и разогнали толпу. Старик поблагодарил отважных воинов и спросил, кто они такие. "Мы - две печеных редьки", -- ответили самураи.
Конечно, психоактивные амриты - не печеная редька. Они вредны для всех внутренних органов, включая мозг, и вполне способны загнать в гроб любого здоровяка. Но миф об амрите - это миф о бессмертии, и пока мы верим в него, смерть обходит нас стороной. "Веселые пьяницы" и "счастливые наркоманы" чем-то похожи на японского редькоеда: они тоже редко болеют, долго живут и сильно раздражают соседей своим непонятным оптимизмом. Секрет их живучести невероятно прост: они не люди, а персонажи доброй сказки, в которой имеет значение только сюжет, а детали (то есть, химические формулы амрит) взаимозаменяемы и сугубо индивидуальны.
СОМА
Где-то есть некое волшебное зелье - сома, хаома, летательная мазь, магические грибы и кактусы, ЛСД, ДМТ и т.д. Тот, кто его употребит, расширит свое сознание, постигнет суть бытия, решит все свои проблемы и увидит то, чего нельзя увидеть обычным зрением. В сущности, сома - это амрита для духа; в индийском эпосе сома и амрита - почти синонимы. В современной мифологии также делаются попытки представить "кислоту" как источник здоровья и вечной молодости (духовной, разумеется), однако ключевой момент мифа о соме заключается вовсе не в этом.
Прежде всего, бросается в глаза тот факт, что настоящей сомы не существует! Из "Ригведы" мы знаем о приготовлении сомы почти всё, кроме самого главного: неизвестно растение, из которого ее готовили. То же самое можно сказать и о зороастрийской хаоме, и о летательной мази, и даже о диэтиламиде лизергиновой кислоты. Многие в наше время пробовали "кислоту" - но мало кто может с уверенностью сказать, что это был настоящий ЛСД. Известно, что во время питерской "кислотной революции" начала 1990-х гг. в роли "кислоты" использовался фенциклидин (его называли "питерской кислотой"); известно также, что в наше время кислотные марки пропитываются коктейлем из стимуляторов и "дизайнерских препаратов", вроде DOM, DOET, 2CB и прочих веществ того же рода. "Кислоту" употребляют на дискотеках для развлечения, тогда как ЛСД, судя по описаниям, должен вызывать состояние, близкое к предсмертной агонии. В свое время он был включен в список боевых отравляющих веществ; широко известны случаи, когда отравление спорыньей (прекурсором ЛСД) вызывало массовые психозы в населенных пунктах. Знаменитый эксперт по ЛСД, Тимоти Лири, рекомендовал проводить кислотный трип в присутствии ассистента, который должен направлять фантазию укислоченного товарища в конструктивное русло; в качестве сопровождающего чтения рекомендовалась "Тибетская книга мертвых".
Тем не менее, кислотная культура живет и развивается без ЛСД - точно так же, как индуизм, утратив секрет настоящей сомы, превосходно обходится ее конопляными заменителями. Уже существует "кислотная музыка", "кислотный дизайн", "кислотная проза" и множество кислотных мифов - например, о том, как Альберт Хофман, подобно апостолу Павлу, упал с велосипеда и пережил озарение. Чрезвычайно популярны "трип-репорты" - фантастические истории о кислотных видениях и приключениях, большей частью вымышленные или же явственно свидетельствующие о том, что употребленное вещество не имело ничего общего с пресловутым диэтиламидом. Возникла даже своеобразная кислотная медицина - трансперсональная психология Станислава Грофа, который, кстати, не дает своим пациентам ЛСД, а предлагает заняться дыхательной гимнастикой. Возможно, что самый большой секрет знаменитого психотерапевта заключается в том, что он никогда не имел дела с настоящим ЛСД; во всяком случае, все эффекты, которые он описывает, легко достижимы с помощью диссоциативов, вроде РСР или кетамина.
Интересно, что отечественные потребители грибов Psilocybe Semilanceata, в большинстве своем, не считают местные грибы "правильной сомой". В качестве эталона они упоминают мексиканские или амазонские грибы, действие которых более известно по книгам Теренса Маккены, чем из личного опыта. То же самое говорят и о мухоморах. Практически каждый психонавт знает, что их реальное воздействие не совпадает с популярными описаниями - но многие считают, что они либо неправильно готовят грибы, либо принимают их не в той дозировке, либо употребляют не те мухоморы (галлюциногенные будто бы растут только на Крайнем Севере). Описание сомы и в данном случае доминирует над непосредственным ощущением.
Таким образом, общий сюжет мифа о соме остается неизменным. Настоящая сома всегда находится "где-то" - в мифическом прошлом, в далеких и труднодоступных местах, у таинственных адептов, которые постигли суть всего и практически не общаются с миром. "Здесь и сейчас" доступны только ее суррогаты, более или менее удачные имитации, но не более того.
КАЛАКУТА
Существует некий ужасный яд - калакута, опиум, гашиш, алкоголь, кокаин, героин, ЛСД, "Экстези". Принимая его, человек теряет человеческий облик и употребляет его до тех пор, пока не умрет. Происхождение и действие калакуты описывается по-разному; например, в индийской мифологии это вещество, одна капля которого способна уничтожить весь мир. Брахманы рассказывают, что калакута была добыта из мирового океана вместе с амритой, и Шива тут же бесстрашно проглотил ее, отчего немного посинел, но выжил. Не исключено, что вредоносные свойства калакуты были кем-то преувеличены - например, тем же Шивой, который просто хотел употребить ее в одиночку.
Заметим, однако, что калакута появилась на свет вместе с амритой - это чрезвычайно красноречивая метафора. Супер-калакута нашего времени, злокозненный героин еще в начале XX в. рекламировался едва ли не как панацея; то же самое, но несколько раньше, происходило и с кокаином, а ещё раньше - с алкоголем. Алкоголь, кстати, до сих пор называют "aqua vita" - это память о средневековой рекламной кампании; а название "Кока-кола" напоминает о том, что входило раньше в состав этого культового напитка.
Можно сказать, что калакута - это развенчанная амрита. В былые времена смены амрит происходили раз в тысячелетие, но сейчас это процесс значительно ускорился, и в результате примерно раз в полсотни лет мы получаем новые комплекты калакут и амрит. Байеровский героин был "лучшим в мире" средством от астмы, но производители эфедрина нажали и вытеснили его с рынка. Сегодня эфедрин вытеснен кортикостероидами, отчего многие спортсмены поспешили объявить себя астматиками. И кто-то уже сочиняет новые мифы о калакутности кортикостероидов, готовя почву для прихода очередной амриты.
Можно сказать также, что калакута - это непризнанная амрита. В частности, так случилось с ЛСД. Демонизация этого вещества происходила на моих глазах, я еще помню кошмарные статьи об ЛСД в "Науке и жизни" и "Технике молодежи". Кстати, именно эти тексты донесли до меня первое откровение о соме ХХ века и заставили поверить в существование ЛСД. Я понял, что это во много раз круче кокнара, который варят мои соседи, и что есть на свете крутые люди, которые не боятся это принимать.
Сообщение о новой калакуте действует на разных людей по-разному. Кто-то прячет детей под юбки, а кто-то, подобно Шиве, кидается на смертельный яд и мужественно поглощает его. Героин окружен страхом - тем лучше для героина! В годы легальной продажи его производили гораздо меньше, чем сейчас, когда он запрещен. При этом героин остается, тем чем он был - эффективным бронхолитиком и анальгетиком с многочисленными неприятными побочками. Однако зловещая легенда изменяет круг его потребителей, сферу его применения и, в конечном счете, даже эффект от его употребления. Героин называют "смертоносным кайфом", и миллионы людей действительно находят в нем некий кайф, тогда как непредвзятый потребитель отмечает лишь тошноту, головокружение, затрудненность дыхания, апатию, отсутствие аппетита, вялость мышц и тяжелый запор. Все эти болезненные симптомы лишь слегка приправлены быстротечным приступом эйфории, который трудно заметить при отсутствии должной идеологической подготовки. Не исключено, что и "непреодолимая героиновая зависимость" есть следствие успешного усвоения той же самой легенды; и если бы легенда гласила, что после двенадцатой дозы человек умирает, то смертность среди героинщиков повысилась бы в десятки, если не в сотни раз.
ЧАЙ
Есть продукты, позволяющие сочетать полезное с приятным - чай, кофе, вино, пиво, марихуана. Их прием улучшает самочувствие и пищеварение, повышает тонус, способствует общению и работе, дарит вдохновение и практически не вызывает вредных последствий. Употребление таких продуктов освящено традицией, ритуализировано и ситуационно обусловлено. Еще совсем недавно в их число входил табак, однако в последние пятьдесят лет отчетливо заметны попытки сделать из него калакуту. Периодически случаются нападки на кофе и пиво, а марихуана с 1968 года объявлена вне закона специальным решением ООН.
История с марихуаной требует более подробного рассмотрения: она до сих пор не адаптирована ни к одной из существующих мифологических структур. В конце XIX в. ее пытались позиционировать как амриту, в 1920е годы усиленно калакутизировали, а в 1960е едва не объявили заменителем сомы. Все эти попытки с треском провалились, поскольку марихуана не вписалась ни в одну из предлагавшихся ролей. В сущности, и в чайно-винной группе она выглядит не вполне органично: для нее пришлось выделить особую подгруппу "легких наркотиков", где она, возможно, со временем и обоснуется.
Не исключено, что все странности с позиционированием марихуаны имеют под собой некую реальную основу. Всё дело в том, что ее основной алкалоид - тетрагидроканнабиол (ТГК) - в значительной степени разрушается во время курения. В легкие попадает не более 50% (а обычно от 10 до 23%) ТГК, содержащегося в папиросе. Обычная папироса содержит в себе от 750 до 7500 микрограмм ТГК, тогда как эффективная доза при курении составляет 25-50 микрограмм на килограмм веса. Простой подсчет показывает, что при самом эффективном курении папиросы самой лучшей травы должно хватать максимум на двух-трех очень восприимчивых человек; а при обычном курении средней травы ее не хватит и на одного обычного человека. Но лично мне не раз приходилось раскуривать так называемую "пионерку" (вдвое меньше стандартной папиросы) втроем, а то и вчетвером, и при этом ощущать вполне конкретное психоактивное воздействие. С другой стороны, я знаю многих людей, которые не ощущали никакого воздействия даже после целой папиросы, выкуренной единолично.
В общем, с марихуаной всё не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд. Не так всё просто и с чаем, и с вином, и с любым другим психоактивным веществом. Мифы существенно упрощают картину, формируют наши ожидания и, в конечном итоге, во многом определяют воздействие вещества - но каждый человек носит в себе свой личный набор архетипов и способен мифологизировать вещества по своему образу и подобию. Кто-то лечится чаем от всех болезней, кто-то гробит им свою сердечно-сосудистую систему и приобретает физиологическую зависимость от теобромина, в то время как большинство людей просто пьет чай по утрам, ничуть не задумываясь о его психоактивных свойствах. Чай - это чай, поскольку пахнет чаем, имеет чайный вкус и цвет и "чайную" легенду. Последнее, как мы уже заметили, является едва ли не главной причиной того, что для большинства из нас чай - это просто чай, а не какая-нибудь амрита, калакута или сома.
Дм. Гайдук |
|
| | | по поводу гласа свыше есть известный анекдот:
один еврей спорит с тремя на почве богословия, совсем утомился, в отчаянии кричит: "Господи, да скажи ты им!"
с небес - сияние и Глас Господень: "ОН ПРАВ!"
трое евреев отвернулись, посовещались и отвечают:
"а нас всё равно больше..." |
|
| | | Слушай а если я тебе глазиквыколюк??? Ты енто и так мой телефон разгневал аж с 7 утра трынькать начал:)) Вопрос гениальности ЛЛе лежит вообще на рассмотрении в всевышней канцелярии у кладовщика Л.В.Малышева, но ему все пофиг так как оно во внеменямости |
|
| | | Слыш, ты, скунсооразнонеграмотнохомяковый боллид! Яне слушал Арию,явообще Арию не слушаю, яслушаю Калинов Мост, и не надо мне петь!!!
Что касаеца гениальности, то здесь ты махнулся,т.к. самый гений это ЛЛЕ, тока ей не говорить, а то выйди из моей машыны немедленно!!! а ягениальней тебя, потому что так сказал мне голос свыше, и вот тут уже всё.
:) |
|
| | | 1/ Где полее подробное описание Маклока, и Великого Ленина первоворонежкско областного???
2. Конечно просто гениальноЮ но так как я пишу рецензию то соответсвенно я более гениален чем ты:))
3ю Сало обещало выступить с более подробным анализом скобочек но 23 скобка не имеет нужного угал направления в сторону азимута напрвления кривопиксела монитора на 75 строке в горизонтальное развертки при 35 герцах.
4. Катя как всегда молча с нами
5. Другая катя, ты ей сам поближе сообщи будеш рад
6. То что Дарк возил всю дорогу просто страшно
7. Про ЛЛе конечно праувда, замучал бедного гнома, мы решили тебе отомстить совместно, и ваша тайная останеться тайной известной но тайной
8. Хотя я сам видел как сало подорвался с бревна, сам сало утверждает что он просто побежал для выражения фонопланового я прикипевшего
9ю Мл и Мт они хотели вынуть твою печнб шуютка
10. У тебя синдром и комплекс, вообще у тебя ограниченость тупо бессмысленного что не может быть гениально бессмысленным, но я все равно сверх гениальней, Кстати об этом и мне кое кто в приватной песеде сообщил, т.к Арию слушаю токо угрюмые полунедоразвитые дети. А демон в дествительности Демон, мне так квартиру и не подраила.
или подарила, и вообще кто насрал и не смыл.
Следующее.. Подробный оичет ждемс, и так же обращение к стихицам, помогите кто чем могет в долг, мне надо все го то 2 тю амер рублей или 60 т руск рублд на жилье
9. |
|
| | | Знакомая моей подруги из ЛоСаНдЖелесА :)) справляла свадьбу в Рамони, в замке. Жесть какая-то. |
|
|
