| Алекс По |
Антон Морозов, (Morant) Беседует в чате
|
2003-11-24
|
|
| |
| | 
Нашел прелюбопытнейшую беседу в чате одного молодого человека с девушкой. С незначительными правками публикую для вашего ознакомления.
jasmin: Посоветуй, что подарить мужчине на 35-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть, и ничего ему не нужно?
Morant: Самый великий подарок Коран. Ибо Аллах, как водится, акбар! Для здоровья - массажер седалищного нерва с гидроприводом от Красноярской ГЭС. Устоять невозможно! Или лучше из химии - подарите ему кусочек Цезия-238. Засветится от счастья. И на посошок аудиокассету с благословением Папы Римского на одной стороне и 3-х часовым смехом Гоголя на другой.
jasmin: Богатая у тебя фантазия.
Morant: Да это я тут пока гранями мерцаю. Еще подарки нужны?
jasmin: Да что-то ничего дельного не назвал.
Morant: А мужчина крупный? Рогатый? Рогатому - можно предложить чехол на рога. Не рогатому - чехла предложить нельзя. Рогатому… можно, не рогатому... нельзя.
jasmin: Толку от тебя, как от курицы молока.
Morant: Птичьего? Исправляюсь. Вот еще подарочек: кошка, которая гуляет сама по себе. Или…
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю. Жизненно-важный вопрос, можно сказать!
Morant: Опиши клиента.
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами. Вес нужен?
Morant: В обществе?
jasmin: И на весах.
Morant: Истории?
jasmin: Не был. Не служил. Не привлекался.
Morant: Запутанный случай. Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Ага, придумал. Можно подарить всех кошек Куклачева. Вместе с Куклачевым в придачу. Подарочек - обхохочешься.
jasmin: Кошки исключаются
Morant: Тогда остается Куклачев. Будет у вас жить. Тоже, кстати, вещь в себе. Хотя, подарок явно с тайным умыслом. Дрессировка… А вот вещь масштабная. Очень рекомендую - фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Никудышный из тебя помощник.
Morant: Ладно, перестаю шутить. Не рогатому дари рога от троллейбуса. Обрадуется, что не настоящие! Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Нет? Тогда литература - переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней. Помогает в трудные минуты.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь.
Morant: Очень полезным для здоровья подарком будет приказ о назначении в резервный полк. На случай войны. Сохранит жизнь. Нет? Тогда кадило с годовым запасом елея. И как бонус - брошюрка с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае.
Morant: Из искусства советую смерть Кощея в яйце Фаберже. Наручные часы с кукушкой. Да, вот, могу посоветовать из туризма: двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер. Льготный.
jasmin: Смешной ты.
Morant: Рад. Очень рад. Царь. А если серьезно, я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 35-летнего дяди.
jasmin: Понятия не имею что такое пантокрин, а 35-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему.
Morant: То-то вы в 5 утра одна у монитора. Видимо, ваш дядя Фору дает?
jasmin: Придумала!
Morant: Надеюсь, из списка? Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: Нет!
Morant: Неужто банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т, модификации "с"?!
jasmin: Тоже нет!
Morant: Тогда не знаю. Говори, не томи!
jasmin: Да ты и не догадаешься никогда.
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией. Куда уж мне.
jasmin: Расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата.
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое. Из мира фауны.
Morant: Дрожжи! Я так и знал! Нет? Споры бледной спирохеты? Близко? Палочку Коха?
jasmin: Какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant: Тогда однозначно мунтжак или сиворерий. Хотя, нет, это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant: МУНТЖАКИ (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая, что по форме напоминает мужское…
jasmin: Нет, меньших размеров..
Morant: Очень живое и меньше оленя? Значит мумия Владимира Ильича. Ибо он живее всех живых.
jasmin: Хватит. Говорю же, расскажу, но не сейчас.
Morant: А что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin: Сейчас, смотря что тебя интересует?
Morant: Озеро в южной Америке. 8 букв. Что же еще может интересовать мужчину в женщине.
jasmin: Титикака.
Morant: Аплодисменты в студии. А вот скажи - чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". Два дня гадаю.
jasmin: Затрудняюсь.
Morant: А нету ли поблизости кого спросить? Детей, устами которых проглаголит истина? Стариков умудренных опытом?
jasmin: Вторая не «е»?
Morant: Может быть. А слово?
jasmin: Вслух произносить не стану.
Morant: Злая, злая, злая. Вращайте барабан. Ну расскажи хоть чем живешь.
jasmin: Чем живу? Ну вот, только отойти собралась.
Morant: Не надо! Не отходи!
jasmin: Прием... ты там еще?
Morant: еще здесь. Там все будем позже. Сейчас фото твое дождусь и пойду спать.
jasmin: Зачем оно тебе? Спать потом плохо будешь, кошмары замучат.
Morant: Ни в коем разе. Я циничный ценитель женских прелестей. Так, лезет что-то. Вас двое. Ты с краю?
jasmin: Ага.
Morant: Какого?
jasmin: Крайнего.
Morant: Я так и знал. Вах! Высылаю сватов. Интим не предлагать... Ну-у-у? Ждал, что все же предложите. Ну, предлагайте же, противная!
jasmin: Ну а что предлагать? Жду ответное фото.
Morant: Вот из раннего.
jasmin: Из раннего - это из детства?
Morant: Да. Из него, босоногого.
jasmin: Нет слов... орел.
Morant: Интим-то предложите, али нихьт?
jasmin: В случайные интимные связи не вступаю.
Morant: Протестую. Наша связь неслучайна. Павел Глоба напророчил еще в 1983. Могу представить доказательства. Ознакомится хотите? Приглашаю лично.
jasmin: Ну раз так…
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: :)))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: Ага. Почти вдвое.
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: ну началось! ) может я просто помолчу?
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: :)))))))))))))))00 не буду
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа). Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке, а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Че, крысу шушуру предложишь?
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: :))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки.
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: не.. это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond. Все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал.
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом. Приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся. |
|
| |
|
