Пусть это будет начало.
Утро, опять… сонное удушье, холодная вода, зубная щетка. Но это никак не тянет на начало, это похоже на чертов замкнутый цикл – работа, дом.
Но надпись на кухонном столе! Она внесла убийственное дуновение свежего ветра в затхлую гармонию обыденности. Жуя хлеб с маслом и запивая его чаем, я по-другому взглянул на мир, читая синие каракули моего соседа, оставленные здесь месяц назад. Этот сумасшедший никем не признанный, кроме психиатров, гений исписал мне половину кухонного стола химическим карандашом, пока я говорил по телефону, имев неосторожность оставить его наедине с самим собой. Он может писать где угодно, осенит его в туалете – начнет марать каракулями рулоны бумаги, закончиться бумага – испишет стены, будет читать Эйнштейна – покроет своими расчетами всю теорию относительности, а самое интересное, что через минуту он может переключиться на что-то другое, напрочь забыв все прошлые «открытия». Как я его материл, застукав за порчей моего имущества! А у него – хоть бы капля раскаяния в пытливых горящих глазах. Я его ругаю, значит, на чем свет держится, а он мне так спокойно: мол, не переживай, Валер, это важнейший расчет временных дыр и связи прошлого и будущего, ты его, говорит, не вытирай, я сейчас сбегаю к себе за тетрадью, все перепишу и сам отмою тебе стол. Ну, как думаете, пришел он переписывать доказательства путешествий во времени? Примчался, через неделю, и попросил соли. Я ему – стол вытирать будешь? А он стоит, глаза, что тот гривенник, смотрит на надписи и кивает так слегка головой. А потом выдает: Валер, твои расчеты очень интересны, но лишены всякой почвы. И главное же – не издевается, он серьезен, как Кюри, пронзенный радиоактивными лучами. Я поматерился втихую и принялся оттирать стол, так он до сих пор и стоит, ни одна буковка не расплылась. Я бы, на месте продавцов, не продавал сомнительным личностям химические карандаши.
А сегодня пью чай, смотрю на баночку с яркой этикеткой супер-чистящего средства, которую нашел под дверью вчера, возвращаясь с работы, и думаю: сосед мой псих-психом, а вспомнил все-таки о нехорошем поступке, стыдно, наверное, стало, вот и купил мне какую-то жуткую химию, которая наверняка съест все надписи со стола, вместе с доброй половиной столешницы. И, зная моего соседа, особенно умение выбирать карандаши, я просто был вынужден прочесть всю этикетку, от начала и до конца, дабы удостовериться, что там не содержится тринитротолуола, ракетного топлива, мази Вишневского и синильной кислоты. Узнав, что средство сделано в Китае, я успокоился – значит, оно состоит из более дешевых компонентов. А срок годности – до 2352 года – просто вдохновил!!! Даже внукам моих внуков будет, чем чистить столы.
К сожалению, времени оставалось только проглотить остаток бутерброда и выскочить, как лань, чтобы работать, как волк, а вечером опять приползти, как собака. Какая тут уже чистка стола?! Пусть будет украшать комнату, его каракули даже слегка похожи на руны, с помесью иероглифов и математики Лобачевского. Забавно даже. Нет, так и оставлю, а рядом будет стоять баночка чистящего средства с офигенным сроком годности, как доказательство расчетов путешествий во времени. Вот, смотрите девчонки, вчера мотнулся в 24 век, скупился и бегом обратно! Расчеты вот – все получается, как видите, а машину времени одолжил соседу – ему с Аристотелем нужно перекинуться парой формул. Никому не нужно начальника в каменный век отправить? Могу организовать.
Да, это не просто писанина, это – дуновение свежего ветра в моей обыденности. Пусть остается.
Возвращаюсь вечером домой, под дверью стоит какой-то мужик. Представился соседом сверху и начал рассказывать, что у него кран сорвало, воды полно, в общем, затопил он меня так, что можно подводную одиссею снимать. Я не долго думая, отпираю дверь и влетаю, как буревестник, черной молнии подобен, этот пингвин за мною следом. Смотрю, все сухо, ни капельки, ни развода мокрого, ни пятна. Проверил комнаты, ванну, туалет, кухню. На кухне я наконец-то успокоился и говорю: спи спокойно, мой бледнолицый друг (так как побледнел он, что та поганка), не должен ты мне ничего. А он впырил свои глаза в мой кухонный стол, смотрит на него так удивленно и выдает: а вы мне стол не одолжите, а то ко мне гости сейчас придут. Я только рот открыл от удивления, а он уже хватает его и тянет к двери. Тут меня прорвало на такие красноречия и кулаки сжались как-то недружелюбно. Я ему – стой! А он – не беспокойтесь, я его помою. Я его за шкварник и к двери, а он – не хотите одалживать – продайте! Я его за порог, а он мне сотню предлагает. Я дверь закрывать, а он уже две сотни тычет. Я уже и дверь захлопнул, а он орет с лестничной клетки про какие-то тысячи. Нет, мой псих-сосед, куда менее сумасшедшей моего нового соседа сверху. Это уже не дом, а богадельня какая-то!
Поставив стол на место, я вспомнил, что я все-таки голоден. И силу моей злости я предпочел выместить на тарелки борща методом его полного уничтожения. И вот, сижу я за столом, аппетитно капнув сметанкой в гущу красного борща, как на тебе – телефон. И чтоб вы думали я услышал в трубке? «Поздравляю! Вы победитель!» И далее такое, что если бы не 9 часов вечера, то очень бы меня обрадовало. Получается, я стал победителем рекламной акции от магазина мебели, название которого было «КХООГГ» (толи я так услышал, толи он в этот момент кашлял). Суть акции сводилась к следующему – только сегодня и только сейчас я могу поменять всю свою кухонную мебель на новую абсолютно бесплатно. И это в 9 часов вечера! Мысль о том, что так может шутить мой новый сосед снизу – потенциальный телефонный маньяк, навела меня на просьбу назвать адрес магазина. Ответ был потрясающим – мы знаем ваш адрес - мы уже едем, отказываться поздно. Нет, я конечно не трус, но мне захотелось вставить в дверь десять замков и подпереть их шкафом.
Конечно не ожидая никакой новой мебели, но, не желая быть объектом новых шуток, я предпочел вернуться к борщу, отключив перед этим телефон. Что такое не судьба? Это когда вслед за телефонным звонком идет звонок в дверь, а в промежутке я не успел проглотить и ложки остывающего борща. Я не стал спрашивать пресловутое «Кто там?» и сразу прильнул к глазку. Там, как бы это сказать попроще, стояло пятеро здоровенных морд, которые чуть ли ни хором сказали, что привезли мебель. Я пожалел, что не успел подпереть дверь шкафом, но все же сказал куда им нужно следовать, прибавив кроме пункта назначения еще и пожелания приятной прогулки. На что они, очень не двусмысленно намекнули, что если я не открою, то они откроют сами. Я бросился к телефону вызывать очень родную в этот момент милицию, как меня уже сбили с ног и во всю вязали, а дверь была выворочена так, словно в нее врезался тунгусский метеорит, так же бесшумно и таинственно.
Я, не теша себя надеждами, сразу сказал, что денег в доме нет, и чтобы они приходили через три-четыре дня, когда получу зарплату. Но меня никто не слушал. Двое ремонтировали дверь, один лил на мой кухонный стол супер-чистящее средство, которое я нашел на днях у порога, остальные, не жалея рук, терли тряпками по столу, вычищая с него всю писанину. На мой резонный вопрос что здесь, к черту, твориться, мне даже ответили:
- Понимаешь, Валер, - заговорил тот, что лил средство, - лучше бы ты сам вытер вчера этот стол. Мы тебе даже, вот, баночку привезли. Или одолжил соседу сверху – он бы вытер. Или поменял бы на новую мебель. И не пришлось бы еще пять минут лежать связанным и всю жизнь думать, что тут произошло! Сам виноват, что нам пришлось вот так, на крайние меры!Страница автора: www.stihija.ru/author/?Самокиш~Макс Подписка на новые произведения автора >>> |
