ПРОКИСШИЙ ПОРОХ
бульон кровавый, выжигает вены,
накачивая сердце пустотой
своим рабам он не простит измены,
и им уже не нужен мир другой.
Пощечина судьбы в глазах закрытых
На слезы полумертвых матерей
Что, заживо мечты похоронили,
С надеждой на родных своих детей.
Осевший зрак не видит этой боли
Поникший голос стал уже своим
Перегоняя героин по крови
Пустое сердце сделалось чужим.
Пустые мысли не тревожат разум
Пустая боль несет в себе беду
В ней проживая жизни раз за разом,
не проживаешь нужную одну.
Потом, конец. Что ж, передозировка..
И как ни странно, но печали нет
И на лице, гримасою неловкой
Остался от контрольной дозы след.
В улыбке безнадежной зависая
Закончил в глупой драме свой сюжет..
и снова судьбы в чеки рассыпая
барыга ждет на точке новых жертв.
Уважаемы Михаил! Начнём с заголовка. Он не отражает основной темы стихотворения. Но это было бы полбеды, если бы из первых строк становилось ясно, о чём идёт речь. Но первая строфа с избытком местоимений запутывает читателя, и лишь к середине стихотворения становится ясно, что речь идёт о смерти наркомана. Поэтому и заголовок должен быть другим: «Смерть наркомана». После такого заголовка читатель уже сразу «врубается» о каком «бульоне кровавом» рассказывает автор
Далее. Почему Вы не отделяете строфы пустыми строками и почему не используете прописных букв и знаков препинания? Это очень сильно затрудняет чтение. Кроме того, строфа – это не только одна из ритмических единиц стихотворения, но и смысловая единица, несущая, как правило, законченную авторскую мысль. Если Вы хотите, чтобы читатель дочитывал до конца Ваше стихотворение, то следуйте этим нехитрым правилам.
А теперь перейдём непосредственно к стихотворению. После того, как появился содержательный заголовок, первая строфа смотрится удовлетворительно. Но во второй строфе начинаются проблемы:
Пощечина судьбы в глазах закрытых
На слезы полумертвых матерей
Что, заживо мечты похоронили,
С надеждой на родных своих детей.
«Пощёчина… На слёзы…» - звучит абсурдно, лучше поставить «И слёзы…»
Далее: «закрытых» и «похоронили» – это не рифма, нужно её менять вместе с третьей (и даже с 4-й) строками. Например, так:
Пощечина судьбы в глазах закрытых
И слезы полумертвых матерей.
Они в могилах, наскоро отрытых,
Хоронят непутёвых сыновей…
Переходим к третьей строфе:
Осевший зрак не видит этой боли
Поникший голос стал уже своим
Перегоняя героин по крови
Пустое сердце сделалось чужим.
Вы уже сказали во 2-й строфе о закрытых глазах, поэтому о зрачках уже ничего сказать нельзя – ни автор, ни читатели их не видят (в рамках пространства стихотворения). Кроме того, «зрак» - очень плохой синоним слова зрачок. Правильней и проще сказать «Потухший взор». О поникшем голосе тоже нельзя говорить, потому что наркоман лежит уже мёртвый (во второй строфе Вы сами сказали о том, что матери их похоронили), и как голос мертвеца может стать «своим»? То есть, две первые строчки нужно переписать. А вот 3-я и 4-я строки – хорошие. Итак, мы получаем новый вариант:
Потухший взор не видит этой боли,
Пред матерью лежишь ты недвижим.
Перегоняя героин по крови, -
Пустое сердце сделалось чужим.
Рассмотрим 4-ю строфу:
Пустые мысли не тревожат разум
Пустая боль несет в себе беду
В ней проживая жизни раз за разом,
не проживаешь нужную одну.
1-я строчка хорошая, а вторая – нет. Если боль «пустая» (пустяковая, пустяшная), то никакой беды она не принесёт. Рифма «беду»-«одну» не годится. Зато 3-4 строки хороши (тезис – антитезис), за исключением слов «раз за разом, которые при чтении вслух сливаются в «заразу». Значит, нужно переписать 2-ю строку и подправить 3-ю и 4-ю. Например, так:
Пустые мысли не тревожат разум,
И сам себе ты проиграл войну.
Под кайфом жил ты много жизней сразу,
Но так и не прожил свою одну.
Переходим к 5-й строфе:
Потом, конец. Что ж, передозировка..
И как ни странно, но печали нет
И на лице, гримасою неловкой
Остался от контрольной дозы след.
«Потом, конец» - в контексте этого стихотворения неверно. Наркоман уже умер. Значит, должно быть: «И вот - конец». Дальше – всё хорошо. Похвально то, как Вы умело встраиваете сленговые наркоманские выражения в текст (контрольная доза, бульон кровавый). Теперь 5-я строфа зазвучит так:
И вот - конец. Что ж, - передозировка...
И как ни странно, но печали нет…
И на лице гримасою неловкой
Остался от контрольной дозы след.
И обращаемся к последней, шестой, строфе:
В улыбке безнадежной зависая
Закончил в глупой драме свой сюжет..
и снова судьбы в чеки рассыпая
барыга ждет на точке новых жертв.
Первая строка получилась хорошей, - особенно на месте сленговое словечко «зависая», только его лучше взять в кавычки – наркоман же не на дереве зависает, а в переносном смысле. А вот вторая строка написана не по-русски. Сюжет это - порядок событий, происходящих в художественном произведении, ход событий (экспозиция, завязка, развитие действия, кульминация, развязка, постпозиция). Поэтому говорить «закончил свой сюжет» неверно: можно закончить написание сюжета, можно написать сюжет произведения… Поэтому строка должна звучать так: «Ты глупой драмы написал сюжет…».
В третьей строке «И» лучше заменить на «Но», как противопоставление смерти и продолжающейся наркоманской жизни. И опять подчеркну Ваше мастерство в использовании сленга: «чеки», «барыга», «точка». И рифма «сюжет» - «жертв» - свежая и оригинальная. Только слово «точка» лучше взять в кавычки. Итак, последняя строфа будет выглядеть:
В улыбке безнадежной «зависая»,
Ты глупой драмы написал сюжет…
Но снова судьбы в чеки рассыпая,
Барыга ждет на «точке» новых жертв…
А теперь посмотрим на Ваше стихотворение в отредактированном виде целиком:
СМЕРТЬ НАРКОМАНА
«Бульон кровавый», выжигает вены,
Накачивая сердце пустотой.
Своим рабам он не простит измены,
И им уже не нужен мир другой.
Пощечина судьбы в глазах закрытых
И слезы полумертвых матерей.
Они в могилах наскоро отрытых,
Хоронят непутёвых сыновей…
Потухший взор не видит этой боли,
Пред матерью лежишь ты недвижим.
Перегоняя героин по крови, -
Пустое сердце сделалось чужим.
Пустые мысли не тревожат разум,
И сам себе ты проиграл войну.
Под кайфом жил ты много жизней сразу,
Но так и не прожил свою одну.
И вот - конец. Что ж, - передозировка…
И как ни странно, но печали нет…
И на лице гримасою неловкой
Остался от контрольной дозы след.
В улыбке безнадежной «зависая»,
Ты глупой драмы написал сюжет…
Но снова, – судьбы в чеки рассыпая,
Барыга ждет на «точке» новых жертв.
Михаил, отдельно акцентирую Ваше внимание на знаках препинания (сравните оба текста: старый и новый).
Подводя итоги, скажу, что стихотворение получилось эмоционально насыщенным, богатым на «фактурные» детали, что сразу вызывает доверие читателя. И, несмотря на общий осуждающий контекст в отношении наркомании, автор выражает не злорадство, а жалость и к матерям, и к их непутёвым детям-наркоманам.
Как бы это патетически не звучало, но стихотворение является социально знАчимым, и в то же время в нём автор не пытается кого-то чему-то учить или к чему-то призывать, то есть отсутствует дидактика, от которой читателю всегда становится тошно.
В отредактированном виде это стихотворение может быть опубликовано и в молодёжной, и в региональной прессе. Смело отсылайте его в редакции.
Удачи, Вам, Михаил!
С уважением, Игорь Витюк.
Страница автора: www.stihija.ru/author/?Игорь~Витюк Подписка на новые произведения автора >>> |
