СОЛО на ВИТГЕНШТЕЙНЕ
(Soundtrack of a book by A. Belousov "The Gospel of St. Morpheus")
эпиграф:
Людвиг, (умирая): Знаете, мне бы хотелось сочинить философский труд, который
целиком бы состоял из шуток.
Мейнард: Почему вы этого не сделаете?
Людвиг: К сожалению, у меня нет чувства юмора.
Дерек Джармен. "Витгенштейн"
СОЛО НА ВИТГЕНШТЕЙНЕ
(Пародийно-сатирические образы в стихах и прозе)
* * *
Он очень любил чесаться
Он чесался, как обезьяна
Обрастал за лето раз двадцать
Стриг и брил, и чесался сначала.
А когда наступали морозы,
Надевал меховую шапку
И под ней продолжал чесаться
Быстро-быстро, но только украдкой.
* * *
ВСЯ В МУКЕ
Провались проклятый мельник!
Я на мельницу ходила,
Я об мельника задела...
Провались проклятый мельник!!.
* * *
Дети в долг просили денег:
"Дядя, дай хоть сколь-нибудь.
Мы воротим в понедельник.
Дядя, жадиной не будь!.."
А мужик посол был шведский
И не понял ничего.
* * *
Иннокентию Анненскому
А не кажется ль вам иногда,
Когда сумерки бродят кругом,
Что электрик сломал провода
И лишил электричества дом?
Или баба на столб взобралась,
Ведь такое возможно как будто?
И похитила лампу у вас,
Словно лжеэлектрический будда.
Но движеньем спугнуть в этот миг
Почему-то вы бабу боитесь,
Чтобы с ней инцидент не возник -
Вы скандалов и склок сторонитесь.
Вот тогда запылает свеча
Вы ж, увы, уступили без боя
Бабе той не стакан первача -
Освещение, лампу, святое...
* * *
Да, любит век наш просвещенный
Благопристойные дела
Герой, в игрушку превращенный,
Как украшение стола.
Бессмертный гений "ренессанса",
О, как умом блистали Вы!
Такая маленькая тсантса
Такой могучей головы.
* * *
Льется дурь из человека
Гадостливо-липко
Вот и стала ты калекой,
Золотая рыбка.
Не плескаться тебе больше,
Хвостиком не дрыгать
И за мухой в лунном свете
Из воды не прыгать...
* * *
И я, с лицом питекантропа
Брожу среди камней шершавых
О чем-то думая высоком,
Ищу какие-то там травы.
Топор купил на барахолке
Хороший кремневый топор.
Хороший... Только что в нем толку?
Увы, я дикий до сих пор!
И вот хожу, ищу ответы
Извечных истин Бытия...
Во рту дымится сигарета
Для устрашенья комарья.
* * *
Я видел трактор, суть бульдозер,
Его друзья - бульдозера
Бульдозер это сваи возит
От котлована до копра.
Какой напор, какая сила
Какие зверские глаза!
А рыло? Дьявольское рыло!
А руки, ноги, тормоза!!.
Да, штучка класс! Одно лишь жалко,
На что он сдался мне зимой?
Вот будь он соковыжималкой,
Я б утащил его домой.
* * *
Снег из туч
сыплется
Испражняться надо
и тучам,
А если не веришь
слетай, взгляни,
Но ты не летишь -
боязно...
Гололед. По улице идут Синюхин и Гофман. Гофман:
- А вы знаете, Синюхин, я за эту зиму еще ни разу не падал.
Поскальзывается и падает. Синюхин, поднимая его:
- Ничего, ничего. Это пустяки.
Некоторое время идут молча. Наконец Гофман не выдерживает:
- А вы знаете, Синюхин, я за эту зиму упал только один раз.
Поскальзывается и падает. Синюхин, поднимая и отряхивая его:
- Ничего, ничего. Это пустяки.
Снова пауза. Через минуту Гофман шепотом:
- Знаете что, Синюхин, - воровато оглядывается по сторонам, - я за эту зиму упал
только два раза.
Синюхин падает и расшибает себе об лед голову. Гофман:
- Ой, упал.
Синюхин молчит. Гофман:
- Ну и бог с ним!
Махает рукой, поскальзывается и падает.
* * *
Горит большой деревянный дом. В огне мечется человек и орет благим матом.
Около пожарной машины стоят два пожарника и смотрят, что будет дальше.
Первый пожарник:
- Сгорит.
Второй:
- Запросто!
Продолжительная пауза. Затем снова первый:
- Надо бы пойти, спасти.
Второй:
- Надо бы.
Наконец первый пожарник бросает окурок и идет в огонь. Долго ходит среди
дыма и находит насмерть перепуганного человека под кроватью. Пожарник берет его
за шиворот и начинает тащить. Человек орет, отбивается и лезет обратно.
Некоторое время продолжается возня, наконец, пожарник не выдерживает:
- Да молчи ты!
Он стукает человека по голове багром, тот мигом затихает, и пожарник за
шиворот выволакивает его из пылающего дома.
Через несколько часов дом сгорает и падает...
* * *
Вначале сидели рабочие с похмела, и головы у них трещали, а рожи были
хмурыми. И зашел в бытовку Нафан с бутылкой. И стало хорошо! И увидел Нафан, что
хорошо стало, и все увидели. И был вечер, и было утро: день один.
И на второй день трещали головы, но уже веселее. И снова зашел в бытовку
Нафан, но уже с литрой. И пили рабочие, и называли Нафана хорошими словами. И
еще в магазин ходили. И был вечер, и было утро: день вторый.
И в среду пили не меньше вчерашнего. И снова Нафан заснул под скамейкой, а
Петруху рвало лапшею. И был вечер, и было утро: день третий.
И сказал бригадир: будя жрать! Но не слушали его и жрали пуще прежнего. И
сам бригадир нарезался и пропал неизвестно куда. И был вечер, и было утро: день
четвертый.
И пятница пришла, но никто не знал, что она пришла, и гуляли, как подобает.
Но после Нафан узнал, и разошлись по домам все. И был вечер, и было утро: день
пятый.
И проснулся Петруха, и вот: заперт он! И понял Петруха, что забыли его на
выходные в вагончике. И был вечер, и было утро: день шестый.
И благодать снизошла на него в седьмой день. И обмочил он все углы
подсобки. И потрескалась там штукатурка, и осыпалась. А Нафан почивал в милиции
от дел своих. И ни бог весть что творилось.
И снова настал понедельник. И сидели рабочие в бытовке, и головы у них
трещали. И зашел в бытовку Нафан с бутылкой...??
* * *
Маленький мальчик сидит за столом, перед ним стоит тарелка с кашей. Мать,
подкладывая в кашу здоровенный кусок масла:
- Ешь, ешь! Кашу маслом не испортишь.
Мальчик, скривив кислую рожу:
- А машинным?
Мать на некоторое время замирает, затем бросает ложку в угол, дает сыну
затрещину и в негодовании покидает кухню. Мальчик некоторое время озадаченно
смотрит то на кашу, то в угол, куда закинута ложка, затем с досадой плюет в
тарелку, встает и тоже уходит.
Оплеванная каша остается одна.
* * *
- Земля круглая?
- Круглая!
- А почему мы с нее не падаем?
- Она нас притягивает.
- А шар в цирке круглый?
- Круглый...
- А почему с него клоуны то и дело сыплются?
Замешательство, переходящее в опасение, а затем в панический ужас.
* * *
Эпическое панно в музее: "Фарра, рождающий Авраама".
(Быт. 11:26, 27.)
* * *
Когда мы едим горчицу, мы морщимся, нас прошибает слеза - горчица острая и
горькая штука. Все это странно, ведь горечь и слезы не должны вызывать
удовольствия. Но почему же мы все-таки жрем горчицу? Вот ответ: слезы текут из
глаз, пар валит из ушей, а из ноздрей бьет огонь, но мы терпим. Терпим для того,
чтобы потом, когда все эти неприятные ощущения останутся позади, утереть слезу и
подумать про себя: "вот ведь, какая гадость, а я сожрал и доволен! Да, сильный
у меня характер, крепкая воля"...
* * *
"Новый русский" - киргиз с советским паспортом.
* * *
И ты читал в аду морали
На сковородке и на блюде;
Как черти грешники орали,
А черти... плакали, как люди.
* * *
Фридриху Ницше
Акт созидания,
В пробирку запаянный,
Ждет часа своего,
Чтобы вдохнуть и выдохнуть,
Чтобы сказать во весь голос:
"Вот он я!"
Но запаяли его
И больше не выпустят.
А он мал, как микроб;
Как полмикроба,
Но такой отважный!
И страшно становится
От содеянного нами.
Слышите, вы,
Суть созидающие?
Вам слово!
* * *
НОС
Акутагаве Рюноскэ
Шнопак мой широк
Дышать зато легче
Намотаю шнурок
На него покрепче,
Окуну его в таз
Да подвешу гирю
И ноздри напоказ
Для всех растопырю.
Ну что, вашу мать!
От зависти сохнете?
Я буду дышать,
А вы - подохнете!..
* * *
ТОЛЯ и ВОЛЯ
Анатолию Белоусову
В достижении смертных дел
Помогает смертная воля
Так и шепчет она: "Слушай, Толя,
Ну чего ты опять намудел?"
И беру я бумагу, и рву,
И мараю бумагу по новой,
Написать бы мне рОман клевый,
Но, увы, ни фига не могу!
* * *
Бабуськин, мечтательно глядя на небо:
О, Великий Реинкарнатор!
Реинкарни меня так,
Чтоб искры из глаз посыпались;
Реинкарни меня со всего размаху,
Со всей дури меня реинкарни.
Чтоб очнулся я в новом теле.
В могучем толстом теле;
Жирном теле, потном теле...
И чтоб бабой я был!..
В дверь с трудом протискивается Марфа Петровна. Бабуськин, взглянув на нее,
быстро заканчивает свою молитву:
Нет, Великий Реинкарнатор,
Только не бабой!
* * *
Муравьи из мультика "Том и Джерри" - аутики.
* * *
Как Подпетров и Петров доводили докторов.
Петров, с жаром рассказывая доктору в белом:
- Выпил стопку, выпил две...
Подпетров, грубо перебивая:
- Вырос хер на голове!
Петров, пытаясь не обращать на Подпйтрова внимания:
- Выпил три, четыре, пять...
Подпетров:
- Хер с башки исчез опять.
Смущенные врачи в негодовании покидают консилиум. Симулянты в обнимку
пускаются по палате в пляс.
* * *
На вопрос поставленный, был ответ мне известен. Я знал, что когда выйду из
подъезда, окажусь на улице. Но улицу свернули в большой рулон и выставили за
дверь. И страшно мне стало. Я стоял и боялся открыть двери подъезда. Ведь улицы
больше нет, а что же тогда есть? Что там?!. И я стоял и боялся. Но тут дверь
распахнулась сама и в подъезд вошел старик. Он сходу налетел на меня, вздрогнул,
выругался и сказал:
- Чегт побеги! Молодой чеговек, шли бы вы лучше на габоту. И нечего стоять тут
под двегью.
Он так сказал и ушел вверх по лестнице. А я все стоял и думал. Раз улицу
свернули в большой рулон и выставили за дверь, откуда же пришел этот картавый
старик?.. Тогда мне снова стало страшно. Я понял: старик этот - странник.
(Странный он какой-то).
На работу я решил не ходить, а вместо этого вернулся в квартиру,
побрызгался минеральной водой и лег спать. Бог с ним, со странником.
* * *
ИЗ ДНЕВНИКА ЧЕЛОВЕКА, ЖИВУЩЕГО ЗА СТЕНОЙ.
18 марта.
Леша забивал в стену гвозди. Он засадил уже сто восемнадцать штук. Теперь
сто девятнадцать. Теперь сто двадцать. Теперь... Теперь гвоздь загнулся и Леша
вытаскивает его и выпрямляет. Теперь сто двадцать один гвоздь Леша засадил в
стену. Все обои поперепортил. Ну вот, Лешу и выгнали. Нет, он вернулся за своей
варежкой. Ну вот, теперь-то уж точно выгнали!
19 марта. (прошло пять лет и один день)
Леша доставал гвозди из стены и выпрямлял их. Он достал и выпрямил уже
сорок семь штук. Теперь сорок восемь. Теперь... Кажется, ему это надоело и он
принялся уже достатые гвозди заколачивать обратно. Ой! Леша, кажется, попал
молотком кошке по лицу. Да, очевидно попал. Кажется, у него отобрали молоток, а
кошку повели к доктору - лицо ремонтировать. Наверное, Лешу будут судить. Жалко.
Я к нему очень привязался.
А не обзавестись ли мне слуховой трубочкой?..
* * *
И был у родителей с детьми спор: кого завести в доме?
И завели они любимую пластинку, и слушали ее, и не спорили более.
* * *
Когда Петров вдруг оброс репьями, это никого не заинтересовало. Люди просто
плевались с отвращением. Но когда вместо репьев на Петрове стали расти деньги, -
маленькие и большие, (и ОЧЕНЬ! большие), - все так и пристали к нему: "Как
это?", "Как это?!". А потом из Петрова вместо денег поперли грибы и он снова
был предан забвению.
Так Петров спился.
* * *
Сладко потянувшись, я выглянул в окно. На газоне сидел дворник и гадил под
лопух. Рядом с дворником сидел его волкодав и занимался тем же. Мимо прошла
женщина.
- Дворник, - холодно сказала она, - как вам не стыдно!
Дворник смутился, надел штаны, (себе, а не собаке), и прикрыл содеянное
соломкой, (своё, а не собакино). Я плюнул и отошел от окна. Боже мой, -
подумалось мне в ту минуту, - и так каждый день на протяжении вот уже
шестнадцати лет! Наверное, это карма.
* * *
Первый:
- Мне бы заиметь маленький-маленький ящичек, я бы положил в него
маленькую-маленькую черепашку и кормил бы ее маленькими-маленькими... А что
черепахи едят?
Второй:
- Сыр. А тебе бы лучше купить маленькую-маленькую мозгу и вставить в свою
маленькую-маленькую голову.
Первый:
- Запросто!
Покупает маленькую-маленькую мозгу и через ухо вставляет себе в голову. С
тех пор он ходит задумчивым.
* * *
Самая-самая смешная вещь на свете - гриб!
Как увижу, до слез хохочу.
* * *
Гуляя по бульвару Гоголя,
Я словил по голове колесом от пикапа.
И вот лежу я теперь на мокром асфальте
И думаю: наверное только там, наверху,
Наши ижевские автомобили
До сих пор пользуются спросом...
* * *
Садилось Солнце за решетку
Шагал по улице конвой
А мы с тобой лакали водку
В прикус с куриной головой;
Но кончен срок и Солнце вышло
Свести с "друзьями" давний счет.
И ты теперь поклонник Вишну,
А я - свирепый идиот.
* * *
Как жалко ветки, что растут из дерева,
Они - никто, они - отростки жалкие
И если дерево, срубив, пустить на топливо,
Увидят ветки привиденья жуткие.
Вот так и мы, планеты этой отпрыски,
Не знаем что хотим, о чем печалимся,
А наш эгрегор, он, должно быть, в отпуске
И не живем мы, так лишь, извращаемся...
* * *
И я, в порыве сладострастья,
Купил большой букет цветов
Принес домой, швырнул их на пол...
И все к чертям перетоптал!
* * *
Звезда на кромке горизонта
Бесчеловечный красный глаз -
Планета Марс.
И бомж, на чердаке живущий,
Одеколон цветочный пьющий...
Шершавый ос .
А я на крыше небоскреба
В руках зеленый пылесос -
Как брошу вниз!
Ну все, Иван дошел до ручки,
Зовите, братцы, неотложку...
Пора в постель.
* * *
Я стихи про березы пишу
И про елки, и кустики разные
И про то, как я шею чешу
И щеки свои безобразные.
Я, должно быть, великий поэт
Наделенный талантой былинною,
Я оставлю в истории след -
Не гнушайтесь моей писаниною!
* * *
Великим орнитологам
А. Хичкоку - П. Гринуэю
И дети кушали бамбук,
А виноград отдали птицам
Лоза пернатым пригодится,
А дети?.. Дети жрут бамбук!
* * *
Изобретателю слова "мзда" отрезали руки.
И правильно! Я б ему еще и ноги отрезал.
* * *
От вселенской дурноты мухи обросли волосьями и обрели новую пару ног.
* * *
Шмаков очень любил мух. Он ловил их и привязывал себе к волосам. На каждый
волос - по мухе! На голове у него творилось что-то невообразимое, особенно
летом.
* * *
Снизошло на Шмакова озарение и объявил он мухам всеобщую мобилизацию. Мухи
слетались к нему стаями, а он хватал их и привязывал к своей патлатой башке.
Жуткое зрелище!
* * *
ПЕСНЬ ШМАКОВА
Мухи мои маленькие, мухи мои бедненькие
Бегают по папеньке, ползают по маменьке
Маменька их бадиком , папенька их веником
Мухи мои маленькие, мухи мои бедненькие.
Дали бы вам хлебика, мухи мои миленькие
Мухи пучеглазенькие, заводные бантики,
А они вас бадиком, а они вас веником
Говорят, жужжите вы, говорят, вы гадите.
Я сложу в корзинку вас, мухи многоногие
Мухи многорукие, много повидавшие
И с зарею утренней мы уйдем в изгнание
Сколько можно выходки вам терпеть папашины?!.
* * *
Шмаков простил мух и побрился наголо. Мухи ему благодарны. Это в его честь
они откладывают в каждом подходящем, (для них), месте свои яйца.
Так будьте же милосердны!
* * *
Сюзиков взял медный таз с отломанной ручкой, налил в него водки, плеснул
немного масла и задумался.
- Проверим! - изрек он и принялся крутить масло длинной швейной иглой.
Масло собралось в шар. Шар вспучился и отбросил кольцо.
- О-го-го, - сказал Сюзиков.
Кольцо развалилось на части, а затем собралось еще в один масляный шарик,
только размером поменьше. Теперь в тазу творилось следующее: Сюзиков иголкой
вертел большой сгусток масла, вокруг которого, как бешеная шмаковская муха,
кружился сгусток поменьше. Сюзиков расплылся в улыбке.
- Вот, - сказал он, - так Бог сотворил нашу Солнечную систему. Я сейчас как Бог.
Он поигрался еще немного, потом устал и, швырнув иголку в кошачью миску,
закурил сигарету.
- Бог... - лицо его расплылось в улыбке.
А что же таз? А в тазу все кончилось. Шары расплылись и пропали. Только
тонкая масляная пленка плавала на поверхности. Опрокинув таз, Сюзиков убежал к
себе в комнату. Ему вдруг стало очень страшно.
Сюзиков потушил свет и залез в холодильник.
* * *
Бляха-муха, врот-компот! -
Говорил Петру Федот.
Врот-компот и бляха-муха! -
Отвечал ему Петруха.
* * *
Вот и к нам весна пришел
Пооттаивали мухи
И летают, словно шелк,
Тополиновые пухи...
* * *
Не всё мышке слезки, а кошке игрушки
И дома спокойно не все.
Вот ты - захотела продать побрякушки
И взять напрокат поросё.
Ну что ты, родная, на что он нам сдался?
Испакостит, подлый, весь двор!
Ты хочешь, чтоб он на ковер испражнялся
И бил твой любимый фарфор?
Но та разоралась: "Желаю и точка!
Отстань от меня, Никодим".
Эх, глупая баба! Опять заморочка.
Ну что ж, покупай, поглядим...
* * *
НАРОДНОЕ
Всё пропью, оставлю боты.
Боты - надо для работы!
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТУ
День назад, в половине пятого,
Я словил по башке лопатою
И упал, протянув копыта.
Помогите поймать бандита!
* * *
Вчера Федор нажрался в стельку и ангелу-хранителю, обливаясь потом,
пришлось тащить его до дома за шиворот. Ангел-хранитель у Федора замечательный,
вот только сам Федор немного тяжеловат. А как зальет лишнего, так и вовсе до
беды не далеко.
Эх, Федор, Федор...
* * *
Мышкин представил гриб. А Рушкин поднатужился и представил гаечку, а в
гаечке два крохотных отверстия и запасной ход.
Интеллект определяется не умом, а умением абстрактно мыслить, то бишь -
гайками.
* * *
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Демонстрируя функции своего кишечника и воспользовавшись законом диффузии в
закрытом помещении, гражданин Колобоков испытал мощный пневмонический импульс в
задней части своего корпуса и под действием реактивной струи был вынесен за
пределы здания, прямо через закрытую форточку. Чем все и закончилось.
доцент Харитон Лопоухов
* * *
Я хотел стать великим писателем. Я садился и писал великие мудрости, но
оказалось, что все великие мудрости уже давным-давно написаны. Тогда я решил
писать глупости, но выяснилось, что не каждый мудрец постигает всю их глубину.
Наконец, я решил писать мерзости. А когда я пришел в редакцию, мне дали моими же
рукописями мне же по шее и выпроводили вон. Надо мной все смеялись.
Научите меня, как мне стать великим писателем?
* * *
Я БЛОНЯ
Юрию Курникову
Травкин был на тестировании. Там проверяли его интеллект и, дожидаясь
результатов, он ходил гоголем.
С тестирования Травкин вернулся разбитый, лег на диван и накрыл голову
подушкой. Он слышал, как его высшее Я, убежав и запершись в маленькой комнатке,
громко и горько плачет. Зато Я-низшее, (в компании злобных альтер-эго), очень
хохотало. Оно носилось по всем травкинским закоулкам, плясало, орало непотребные
песни, било пустые бутылки и грозилось уйти в загул.
- Будем пить! - орало оно. - Позовем цыган!!.
Травкин с треском разорвал подушку надвое, разогнал перья по комнате и
побежал в гастроном. По пути он плюнул нищей старушке в кружку и долго смеялся.
Вечером ему будет очень-очень стыдно, а под утро приснится... яблоня.
* * *
Товарищи писатели, кончайте ваши выходки!
Почему, если вы пишите: "У столба, задрав ногу, стоит собака", мы отлично
понимаем, о чем идет речь, а если, скажем, "У столба, задрав ногу, стоит
милиционер Пронин", мы теряемся в догадках и пребываем в полном недоумении? Это
хамство, товарищи писатели! Не засоряйте нам мозгов и пишите все однозначно и
недвусмысленно. Мы не желаем пребывать в смутных подозрениях и теряться в
догадках. Кроме того, милиционер Пронин может очень сильно обидеться. Он вам не
шавка какая, он майор милиции, и нечего ровнять его с собакой. Гусь, как
известно, свинье не товарищ! Лев Толстой, например, подобными гнусностями
никогда не занимался. Прекратите, иначе...
Иначе мы перестанем покупать ваши мерзкие книжонки, и вы умрете с голоду.
Вот! Учтите это, товарищи писатели.
пенсионер Н. А. Сперепоев
* * *
Кире Муратовой
Играет медленная мелодичная музыка. Вечер. Идет дождь. Попов стоит у
подъезда, на нем белый шарф, черный плащ и черная же широкополая шляпа. Он
задумчив.
Камера медленно наезжает, на несколько секунд останавливается на актере, (лицо
крупным планом), затем плавно идет дальше - по серым мокрым стенам, по темным
окнам и вдаль по улице.
Попову хочется спать. Это заметно по его глазам, сонливость сквозит во всей
его фигуре.
внутренний монолог Попова:
Все мы немного аутики...
(звук фокусируется на шуме дождя)
Да, именно аутики, я знаю это. Я понял это теперь, я понял это, когда
застал ее в постели с нашей собакой. С нашей собакой. Я не виню ее, нет, но я
ухожу.
(камера снова фокусируется на лице актера)
Попов выходит под дождь и убредает вдаль. Он движется тем же маршрутом,
который только что проделала камера.
Камера неподвижна. Музыка взрывается истерикой и делается тревожной.
внутренний монолог Попова:
Увы, я любил ее, а она... Что ж, она променяла меня на него. Но это, в
конце концов, ее право. Ее право. Ее право. Я ухожу. Это ее право. Давай Джек,
давай, дружище. Займи мое место. Все мы аутики... И еще немного астеники...
Попов проваливается в открытый канализационный люк. Рядом с отверстием люка
остается его шляпа.
Музыка взвизгивает и обрывается. Слышен только шум дождя. Камера медленно
наезжает и фокусируется - в картинке: открытый канализационный люк и черная
шляпа Попова. Очень тихо, (как бы издалека), но все набирая мощь, и под конец
перекрывая шум дождя, начинает играть веселая еврейская мелодия.
На заднем плане в белом тряпье мечутся Литвинова и Коленда, время от
времени, издавая бессмысленные пронзительные вскрики.
КОНЕЦ СЦЕНЫ
* * *
Кубиков испортил в комнате воздух и нагло заявил, что это благовоние и что
к нему(?) надо относиться с благоговением.
* * *
Нафиков влез головой в трехлитровую банку и начал бухтеть. Вынуть голову из
банки он не может, не может и понять, как она у него туда пролезла, вот и
бухтит. На счастье в банке оказался сморщенный соленый огурец, и Нафиков
принялся его пожирать. А как только пожрал полностью, решение пришло само собой.
Разбежался он хорошенько, да ка-а-ак треснется головой о стену! Банка
разбилась, и оказался Нафиков на свободе. Только вот ободок стеклянный у него на
шее остался - банкино горлышко. Так и ходит Нафиков с этим ободком. А голову
свою в банки он больше не сует. К чему это? Доставать огурцы он давно научился
вилкой.
* * *
подражание
Георгию Данелии
Играет пластинка. Ее заело и она, в течение вот уже двадцати минут,
повторяет одно и то же место:
- ...и не ходи на тот конец. Ва!.. и не ходи на тот конец. Ва!.. и не ходи на
тот конец. Ва!..
За столом, подперев лапой щеку, сидит то ли корифей, то ли жлоб. Он
отщипывает от ржаной буханки маленькие кусочки хлеба, сует их в рот и в такт
пластинке пережевывает. Его свиные глазки устремлены куда-то вдаль,
блиноподобное лицо выражает блаженство.
- ...и не ходи на тот конец. Ва!.. и не ходи на тот конец. Ва!.. и не ходи на
тот конец. Ва!..
Проходит еще двадцать минут. Наконец он встает, тяжело вздыхает, (во вздохе
этом чувствуются тоска и меланхолия), и медленно подойдя к проигрывателю,
аккуратно его выключает.
- Хорошая песня, - снова вздыхает он, - понимал бы, плакал бы...
Душа-то у него до-о-обрая.
* * *
ТРАКТАТ
(фрагмент)
Человек с извращенным чувством юмора не есть извращенец. Не надо его
бояться. Извращенец извращен в себе, он суть извращенец. Но извращенное чувство
юмора в человеке не делает самого человека извращенным. Чувство юмора в таком
человеке извращено само по себе, а человек может оставаться очень даже
неизвращенным, ведь он же не чувство юмора, но напротив: чувство юмора - часть
его, хотя и извращенная часть. Часть не есть целое, а потому в целом человек с
извращенным чувством юмора - человек обычный. Извращенцев дулжно сторониться,
так как их извращенность может оказаться опасной, но людей с извращенным
чувством юмора надо почитать за людей не извращенных, но нормальных и
порядочных.
доцент Харитон Лопоухов
* * *
Мужики, которые свинчивают колеса:
- Вот черт! Хитрые гайки поставил, не своротишь.
Хозяин машины, наблюдая за мужиками в окно:
- Хе-хе, облажались.
Мужики, которые свинчивают колеса:
- Ну и дурак, что поставил.
Прокалывают у машины все четыре колеса и убегают.
Хозяин, в истерике выскакивая на улицу:
- Вот сволочи! Ну, погодите, а ну как закачаю колеса вонью.
Заштопывает колеса и закачивает их вонью. Мужики, которые свинчивают
колеса, недоуменно пожимая плечами, отправляются по домам. За противогазами.
* * *
Разбежались статуи по городу
Не поймать их, не покрасить в цвет бордовый
И таскает скульптора за бороду
Дядя Миша, местный участковый.
* * *
Разыгралась гонорея
Непогоду подцепил я
Плохо греет батарея
Непогоду подцепил я
Завернулся в одеяло,
Непогоду подцепил я
Как в созвездье Водолея
Непогоду подцепил я
Вот такая паранойя
Головою на восток
Я...
* * *
Дыркин Булкину выбил зубы
Зубы Булкина упали в реку
Зубы Булкина слопали рыбы
Дыркин об Булкина вывихнул руку...
* * *
Здравствуй, Я - Общество.
Забудь свое отчество,
Забудь свое прозвище,
Теперь ты - уёбище!
* * *
ПЕСНЬ ЧЕТЫРЕХ
- Люди строят мыслеформы...
- Из мыслйй своих забздячих...
- Нету сил смотреть на это...
- Извращение природы!!.
* * *
Кипятком в меня плеснула
Бабка с кухни Прабхупады.
Чтоб тебе повылезало,
Престарелая колода!
* * *
Смотрите на меня,
Я вам пример подам!
Я выйду из окна,
Пройдусь по проводам.
Я взвою на луну,
Как раненный койот,
Смотрите на меня -
Я вас веду вперед!
* * *
Булкин, сворачивая курице шею:
- Хрусть!.. Какие нежные кости.
Булкин, сворачивая шею второй курице:
- Хрусть!.. Какие нежные кости.
Булкин, сворачивая шею третьей курице:
- Хрусть!.. Какие нежные кости.
Сторож, сворачивая шею Булкину:
- Хряп-п!! Утомил. Проклятый!..
* * *
Рано утром.
Диктор по радио, объявляет довольным голосом:
- Хоть пустячок, а приятно - сегодня календарный день увеличился еще на пять
минут!
Нафиков - швыряет вилку в кастрюлю и пускается по кухне в пляс.
* * *
Большой, застигнутый на месте преступления:
Что значит "Нет!", для человека чести? -
Пиджак, порвавшийся на самом видном месте;
Сортир, взорвавшийся ни бог весть почему...
Маленький, из-за насупленных спин:
Друзья, он врет! Не верьте вы ему!
Последствия.
* * *
Букер сидит в траве, Бекер косит сено.
- Шши-и-их-х...
Бекер сидит в тюрьме, Букер в земле лежит.
* * *
Рыбак, вытаскивая из потока трехголовую рыбину:
- Мать честнбя... Ой! Ой??. О-ой!!!
Рыба молча таращит глаза, один из которых - искусственный.
Рыбак крестится, наступает себе на ухо и, шмякнув о землю коробочку с
червями, убегает домой. Счастливые червяки с улыбками расползаются кто куда.
* * *
Оборванный мужик стоит посреди площади и орет:
- Люди, я десять лет просидел в пещере, я десять лет не видел ни одной живой
души, я питался только мхами и пил только дождевую воду, я искал Истину, люди!..
После короткой паузы:
- Я нашел Истину...
Проходящий мимо человек, берет кирпич и ударяет им оратора по голове.
Так Нафиков вышел к людям.
* * *
"Старая бабка! Бабка - старая. Уже одно то, что бабка, подразумевает, что
старая"... - думал Бекер, наблюдая в смотровое окошечко за тем, как тетя Шура,
жена коменданта, дубасит палкой своего приемного сына.
Да, жизнь - штука каверзная... Уже одно то, что жизнь, подразумевает, что
каверзная.
* * *
Философ:
- Хочешь быть счастлив? Ищи!
Внимающий:
Встает на карачки и, ползая по полу, начинает искать.
* * *
Федор Ошарашенный стоит посреди дороги и ошарашено моргает глазами. Он
мешает движению, он открывает и закрывает рот, но сам - ни с места! Из-за
поворота вылетает "ЗИЛ" и сшибает Федора к чертовой матери.
Быть сильнее обстоятельств, можно лишь умея под них подстраиваться.
* * *
Творец всегда должен следить за качеством своего инструмента. А инструмент
этот время от времени необходимо точить. Вот что такое реинкарнация.
* * *
Лектор, выступая перед голодными рабочими завода:
- Человек, рассматриваемый в социальном плане - машина. Если нет, то паразит!
Рабочие с шумом разбегаются по своим рабочим местам.
- Да! - в одиночестве заканчивает лектор и, хлопнув по трибуне папкой, с
нехорошей улыбкой исчезает за кулисами.
Закономерность тем сильнее, чем меньше ее проявление.
* * *
Александру Чаянову
Эпитафия:
"...созерцая жизни великие, профессор Баксов невольно задумался о своей,
давно прожитой и тускло догорающей ныне... Случается, что и ностальгия вгоняет
в гроб!.."
* * *
Увидев улитку, Нафиков страшно перепугался. Он схватил кузнечный молот и
расплющил им божью тварь в маленькую сырую лепешечку.
Смех - болезнь заразная, но Нафиков имеет к ней стойкий иммунитет.
* * *
Дюкин втянул голову в плечи и страшно перепугался. Он подумал: "Господи,
куда же девалась моя шея?" Ему сделалось дурно и пришлось вызвать врача. А
когда врач увидел Дюкина, то и врачу сделалось дурно.
Так Дюкин стал национальным героем и теперь на него молятся. Он - феномен со
втянутой шеей.
* * *
Вчера Нафиков нажрался зеленой травы и наутро его рвало навозными червями.
А когда, спустя две недели, черви созрели и вылупились, Нафиков сдал все это
безобразие в инкубатор и получил кучу денег.
* * *
З. Фрейду
Я не позволю, я не дам!
Свести всю физику к хуям!!.
* * *
И я, с лицом олигофрена,
Стругал дубовое полено;
И ты, с лицом дегенерата,
Ломал турбинный генератор;
А он, с лицом... Хотя, довольно!
Смотреть на наши рожи больно.
* * *
ЛЖЕ...
Лже!!
Вышла псина на дорогу,
Вышла псина в неглиже,
На столба задравши ногу
Не стоится ей уже.
Лже?..
* * *
Машет руками из бочки пар,
Головою трясет.
То в холод бросает его, то в жар,
Вот-вот яичко снесет.
А рядом на тыкве сидит комар -
У всех на виду.
Машет руками из бочки пар,
Предвидя беду.
* * *
Увы, подсолнухи умрут,
Увы, трамваи скинут бивни,
А через месяц там и тут
Пройдут чахоточные ливни.
Деревья голыми стоят
И источают трупный яд,
Который бурою коростой
Покроет улицы погоста.
Так оболочки зиму ждут
В футлярах бархатных.
Повсюду тленье...
* * *
ПРЕМУДРЫЙ...
О, мои больные жабры!
О, мои кривые дети!
Прочитал я много книжек -
Едет крыша от ума...
* * *
Товарищ, с рылом трансцендента,
Дубасил палкою студента.
Разбил ему очки, макушку...
Шучу! Я вас беру "на пушку".
* * *
МАНТРА
Жена Нафикова снесла яйцо
И Нафиков сдал оное(?) в инкубатор;
Сын Нафикова поймал ежика
И Нафиков сдал его(?) на живодерню;
Дочь Нафикова уродилась дурой
И Нафиков ищет виноватых;
Мать Нафикова состарилась
И Нафиков отдубасил ее тростью;
Животные от Нафикова разбегаются
И Нафиков думает, что он сильный;
А сам Нафиков - осел!
Хотя и мнит себя чем-то вроде Гадамера...
(И снова...)
* * *
АНГЛИЙСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ
(удивительный кот)
Удивительный кот -
Огурцы трескает.
Сам себе удивляется,
А берет, и трескает.
И откуда берет он их?
А вот берет и трескает!
Удивительный кот.
* * *
ХИТРЫЙ ЭЛЕКТРИК
Хитрый электрик, пьяный электрик
Ходит по елкам, бродит по булкам
Прыгает снизу, падает сверху -
Тянет лектричество по переулкам.
Он матерится, искры пускает
Злобно шипит, измеряя аршины
Страшный электрик, грозный электрик
Тянет к нам ток от динамо-машины.
* * *
ЯБЕДА
А Булкин карбида нажрался!
А Булкин раздулся, как шар!
А Булкин как бомба взорвался!
А Булкин устроил пожар!
* * *
Под покровом ночной темноты Булкин пробрался к лесному муравейнику и,
пользуясь тем, что уставшие от дневных трудов муравьи спали, распилил ручной
пилой их жилище надвое. Одну часть он растоптал и сровнял с землей, а из второй
похитил все муравьиные яйца и для чего-то положил их в свой холодильник.
Шаманом или колдуном Булкин не был, но...
Смотри глубже! Спустя две недели Булкин продвинулся по службе, а пила его -
заржавела.
* * *
Вчера давали аванс, но давали сухим пайком. Нафиков сожрал свое и принялся
пожирать у товарищей, но ему двинули в зубы и он успокоился. А Пронин и своего
съесть не мог. Так, пожевал, да выплюнул. А я все видел.
Социальное неравенство - вот высшая справедливость!
* * *
Чуков забрался в дебри метафизики, но там его так перепугали, что,
прискакав обратно, он долго не мог ничего сказать, а только вращал глазами и
тыкал средним пальцем правой руки в направлении неба. А чтобы Чукова не забрали
в таком виде в сумасшедший дом, соседям пришлось спрятать его в корзину из-под
картофеля и сверху прикрыть газеткой.
Газетка долго шелестела, шуршала и вспучивалась.
* * *
Нафиков решил искать выгоду. Он раздобыл где-то партию заморских микробов и
принялся их воспитывать. В процессе обучения, бульшая часть микробов передохла,
а уцелевших Нафиков решил сдать в зоопарк. Приняли. Но когда микробы сбежали из
зоопарка и перекусали добрую половину города, шею намылили Нафикову. Микробов
очень скоро перебило население, (некусаная недобрая половина), но с Нафикова
содрали крупный штраф.
А теперь Нафиков задумал кое-что поазартнее. Он выписывает из Африки
страуса и собирается обучить его нести морщинистые яйца.
Практичный человек этот Нафиков, ничем его не сломить.
* * *
- Ты думаешь, стоит попробовать? - спросил Бекер.
Рот у него был открыт, а глаза скошены на Букера. В полости рта висел
жирный дождевой червь. Именно висел, так как Бекер держал его двумя пальцами,
стараясь, чтобы червяк ненароком не задел его за язык или щеку.
- Попробуй, - скосомордился Букер.
С червяка что-то капнуло.
- Нет, - сказал Бекер, - не могу. Все-таки, тварь божья.
Он извлек червяка из пасти и, словно соплю, шмякнул его об стену. Червяк
пискнул и потерял сознание. Букер забулькал. Бекер отвесил поклон и удалился.
Это был акт гражданского неповиновения.
* * *
Рыбкин возомнил себя котенком. Он бегал по комнате на четырех ногах,
изгибал спину, шипел, мяукал, пушил хвост и пугал всех, делая так:
- Ъх-х!.. Ъх-х!..
А потом он полез под диван, застрял там, зацепившись обо что-то брюхом и
очень жалобно пищал.
Дверь взломали. Рыбкина из-под дивана выволокли, (за ногу). Отряхнули,
напоили лимонным чаем и обмотали шарфом. Впрочем, что всего замечательнее, от
котячества своего сей славный человек так и не отрекся. Возможно именно поэтому,
впоследствии, судьба его оказалась столь трагичной.
* * *
Дикая картинка:
Ночь. Стоит посреди улицы мужик и с остервенением лупит молотком в сковороду.
Милая картинка:
Ночь. Лежат посреди улицы сковорода с молотком, а мужика двое под руки волокут к
милицейскому фургону.
Унылая картинка:
Утро. Ни мужика на улице, ни фургона, ни сковороды и ни молотка.
* * *
физиологу И. П. Павлову
Лампочка моргает. На крышке унитаза, подобрав колени, сидит волосатая
обезьяна и, пуская слюни, повторяет:
- Сус-спензия, сус-спензия...
А лампочка моргает и моргает. А измученная обезьяна все одно и то же:
- Суспензия! Суспензия!! Суспензия!!.
И до того тошно!..
* * *
Осы во мне свили гнездо. С тем, должно быть, чтобы разводить осят. Но вот
делают ли осы мед, я так и не понял.
Осы кусаются.
* * *
Нафиков очень любил худеньких женщин и когда ему приходилось знакомиться с
какой-нибудь пухленькой женщиной, он тяжело вздыхал, а про себя думал:
- Эх, слишком много мяса, а я - вегетарианец...
И не женился.
* * *
Ящер ящерицу
Достал из ящицы -
Чистятся.
Чистый ящер
Чистая ящерица -
Тащатся.
Скрылись в чащице
Ящер с ящерицей...
Прячутся?
* * *
Кошка кошку гоняла по двору
Гонимая кошка скатилась под гору
Гонящая кошка стоит на горе...
Веселые кошки у нас во дворе!
* * *
Бессмысленный поступок! Я увидел,
Как муравей ест сахарный песок
И муравьишку бедного обидел,
И пожиранье сахара пресек.
Бессмысленный поступок! Это совесть
Меня грызет. Я сам себе не рад.
И муравьям пожертвовать готовлюсь
Свое богатство - сахар-рафинад.
* * *
А из носа брызнули искры,
А из глаз посыпались листья -
Это Ваня упал с трамвая,
Скребанув по асфальту мордой.
А кондуктор над ним смеется,
А кондуктор, ну просто счастлив! -
Гляньте, Ваня упал с трамвая;
Гляньте, рылом коробит рельсы.
* * *
Аспидица Са-ара купила ко-олготки на вы-ырост!..
* * *
У жуков шесть ног - поэтому они жуки.
У пауков восемь ног - поэтому они пауки.
Но:
У мухи - шесть ног! Почему она не жук?!.
* * *
"Я руку свою пронесу через века!" - заявил Булкин, забрался на стену,
повис кверху ногами и так притворился огнетушителем.
Беспокоить его не стали. А вдруг пожар!?.
* * *
Сожрав три пачки гидропирита, Белибердяев добавил немного фиксажика и запил
все это безобразие минеральной водичкой. Через минуту в животе у него начались
необратимые процессы, из ушей, ноздрей и прочих дыр повалил густой белый дым и,
не дожидаясь приезда скорой помощи, сей славный человек изошел на нет.
Когда тело Белибердяева хоронили, сам Белибердяев стоял в изголовье гроба.
Он корчил гадкие рожи, скверно ругался и прямо-таки глумился над собравшимися и
покойником. Хорошо еще, что никто из присутствующих его не видел, не то пришлось
бы Белибердяеву ночевать в отделении милиции.
Все там будем.
* * *
Сигизмундова закатали в консервную банку и так оставили на ночь. Ночью
Сигизмундов захотел по нужде. По БОЛЬШОЙ нужде!!.
А известно ли вам, что такое сто лет одиночества?
* * *
От избытка жизненной силы Болтиков намылил шею Бултикову. А Бултиков, от
недостатка такой же точно силы, возьми, да и сыграй в ящик.
Так Болтиков понапрасну истратил лучшие годы своей жизни, а Бултиков...
Бултиков уподобился астральному хулигану Белибердяеву.
* * *
И. С. Тургеневу
Гуляя по лесу, Иван Сергеевич набрел на выводок. Выводок шипел и шевелил
ногами. Пугал. От умиления Иван Сергеевич прослезился, схватил топор и мигом
соорудил выводку дом. В дом выводок не пошел, а тяпнул Ивана Сергеевича за ногу
и исчез в зарослях папоротника. И сел тогда Иван Сергеевич на пенечек, и
заплакал.
- Господи, - возразил он в сердцах, - да это не выводок, а выродок какой-то!
Выводок наблюдал за ним из кустов с интересом, время от времени чем-то
шурша и косясь на свежевыстроенный дом.
* * *
По проспекту Немировича шла дойная корова. Дело сие происходило не в Бомбее
и корову ту раздавили машиной, везущей на бойню скот.
Водитель, не спи за рулем! А если б по проспекту Немировича шел сам
Немирович?!.
* * *
Помидоры, протертые с хреном, Нафиков окрестил "хреновой закуской". В
кабаках и столовых он так прямо и заявлял:
- Эй! Дайте мне, пожалуйста... хреновины!
И давали ему такую хреновину, что умер бедный Нафиков от язвы желудка.
Люди, не будьте как Нафиков!
* * *
Во престольном, да во граде
Разрушители морали
На костре святом орали:
Всё то, что вы дерьмом зовете,
У них зовется золотом червонным,
А ваше "золото" для них страшней дерьма!..
Вот так! Еретики - вчера,
Сегодня - философий доктора.
* * *
Вы Истину познали,
Вы Гадину убили,
Вы Жадину изгнали,
Вы Муху раздавали,
Вы радуетесь Солнцу,
Росе,
Утру,
Дождю...
А мы - всегда при деньгах!
* * *
С пузырем на заре
По лозе, по золе
Пробирался Степаныч до дому.
Пузырит лазурит,
Заразит паразит!
Истомилась душа по спиртному.
* * *
Тихо дует ветер с мОста
Дядька маленького роста
Притулился под кустом.
Чем он занят - нам не важно.
Дует ветер, но с мостА
Нет ни дядьки, ни куста.
Что случилось - нам не важно.
* * *
Василий Петрович забрался в крапиву.
Василий Петрович тыкву нашел.
Василий Петрович тыкву похитил.
Василий Петрович по шее словил.
* * *
НА СМЕРТЬ ДРУГА
Эта кошка - не жилец!
Эта кошка - не жилец!
У нее всего пять ног,
У нее одно крыло.
Эта кошка - не жилец!
Ей уже нельзя помочь.
Эта кошка - не жилец!
В жизни ей не повезло...
* * *
Рыба машет плавниками,
Рыба жабрами шевелит
Не могу смотреть на это -
Слишком молод я еще.
* * *
У Рыжикова была арахнофобия и пауков, как больших, так и маленьких, он
плющил молотком.
А Пыжиков был застенчив и боялся женщин. А вот что ему посоветовать, я
просто и не знаю...
* * *
Иван Хлюстов однажды нажрамшись были. И возжелали они дождя, и высунулись
своею башкою в форточку, и ну трещать, и ну гудеть. Слушали, слушали сие сосед
сверху, и взямши ковшик полили на Ивана. И обрадомшись, Иван Хлюстов спать
улеглись.
Глубже, дурень, смотри! Сие не опровержение магии, сие пасквиль на Ивана
Хлюстова.
* * *
От грохота железнодорожного состава Скоробеев забрался в дренажную трубу и
вытаскивать его оттуда пришлось большими железными крючьями. А вот за то, что
этими крючьями ему изодрали новый пиджак и оцарапали ноздрю, Скоробеев подал в
суд на начальника станции. Подал и, только вообразите себе, выиграл процесс!
В детстве у Скоробеева сильно болели зубы, а мать была очень, очень нервной
женщиной.
* * *
Душа моя костлявая,
и ты туда же!
Ты думаешь, ты правая,
а тело как же?
Постыдно-похотливое,
как пень тупое.
Душа моя счастливая,
опять в запое.
* * *
СИГИЗМУНД
Очень долго Сигизмунд
Назывался Зигмундом,
А когда квартиру прупил,
То подался в монастырь...
* * *
Ветер, ветер, ту хороший
У тебя сто рук
Подари мне сто пригоршень
Дорогих жемчуг.
Подари мне лотерейный
Выйгрышный билет...
Ветер, ветер канительный,
Я работаю в котельной,
А зарплаты нет.
* * *
Рыбкин летом жил в деревне
Рыбкин страшно рыб боялся
Не боялся только раков,
Да и тех в вареном виде.
Раз имел он приглашенье
На конгресс аквалангистов
Но ужасно испугался
И под утро ласты склеил.
Хоронить его не стали -
Тело бросили в бассейн,
Где пираньи обитали,
Так сбылась его мечта.
* * *
Колобоков упал с карусели и вывихнул себе передние зубы. Стоматологи пришли
в ужас! От удивления и глупости они назвали Колобокова продромосом , а Колобоков
не знал что такое продромос, страшно перепугался, запаниковал и повесился.
После смерти Колобокова челюсть его похитили и продали в Америку за
очень(!) большие деньги. Вот тебе и продромос!
* * *
Лебизьянов мечтал прослыть знаменитостью. Он проглотил трость с медным
набалдашником и стал так шляться по городу.
- Господи, да у вас анемия мозга! - восклицали его необразованные друзья.
- Э, нет, - самодовольно пояснял Лебизьянов, - это я трость проглотил.
Девушки и женщины разбегались от Лебизьянова в разные стороны. Собаки, едва
завидев его, поджимали хвосты и начинали выть. Вид у него был такой, словно он
третьи сутки хотел по большому, но никак не мог себе этого позволить. Увы,
ничего другого не оставалось, кроме как изловить его и посадить в колбу.
Так Лебизьянов попал в кунсткамеру. Наверное, это слава.
* * *
Ну бывают ли такие совпадения?!
Утром воспел в стихах кота-вегетарианца, а под вечер соседские кошки
сожрали все огурцы на моей грядке! Вот и не верь после этого народным приметам.
Сказано же: "Язык мой - враг мой!".
* * *
г-ну
Юдину, доктору из Саиса
Одежда не делает человека красивым или некрасивым, она лишь может
подчеркнуть красоту или безобразие того, кто ее носит. Впрочем, есть на свете
расплывчатые натуры, к которым данное правило никоим образом не относится:
именно от одежды зависит их внешность...
Увы, я один из таких расплывчатых! - думал возвратившийся с работы доктор
Юдин за три минуты до того, как пустить себе в ухо пулю.
Бах!!! Знание - сила!..
* * *
И ударилось мыло об пол
И осыпалось белой пеной
Пусть хозяин вскрывает вены,
Я же - просто кусочек мыла.
Насрать!
* * *
Скоро снег неслышно ляжет на поля
Почерневшая от холода земля,
Скроет он твою распаханную грудь
Выбирай же, умереть или уснуть?
Но донесся из полей протяжный стон,
Уронили с неба в озеро звезду
Словно грешники заплакали с икон,
Словно праведников мучили в аду.
И пришедши на распутие, поэт
Лег и умер, ведь поэты не смердят,
Если боли в этом мире больше нет,
То пускай мой трупик лошади съедят.
* * *
Я весь в делах, я весь в заботах,
Я - как козел на помеле:
Работа - дом, семья - работа,
И гроб. И поделом же мне!
* * *
Сгинь во тьме моих глаз
Улыбнись и заплачь
Новодевичий Спас,
Новогодний калач.
Застучат молотки,
Загудят провода;
Холода, поезда,
Разноцветны платки.
Колесо под откос,
Голова на плечо;
Улетающий ос,
Умирающий пчёл...
* * *
Анатолию Белоусову
Товарищ по перу...
Ножу и топору.
* * *
Я похож на икону, вглядитесь в меня;
Я похож на корону, похож на коня;
Я похож на голую бабу в окне,
Я похож на проломы в бетонной стене;
Я похож на корабль - я нос и корма,
Я похож на засохший кусочек дерьма;
Я огонь, что скользит по твоим волосам,
Но взаймы не даю - помогай себе сам!
* * *
ПЕСНЬ ФЕДОРА
Надели меня талантом,
О, великий Вседержитель!
Подари мне балалайку,
Научи играть на гэслях;
А когда нажрусь я пьяным,
Ты возьми меня за шкирку
И прилюдно, над домами
Отнеси до самой кельи.
Потому я поклоняюсь
Всемогущему Ваалу,
Что людей простых он любит,
Что Ваал не Иегова...
* * *
От безысходности своей
Утратив сон, покой и радость,
Брожу один в тиши полей,
Сбирая всевозможну гадость.
Червей вылавливаю в лужицах,
Внимая грохоту небесному,
(Червяк как сумасшедший кружится,
Пока по лбу ему не тресну я).
Могу поймать змею погнутую,
Могу поднять звезду упавшую...
Всем этим позже, в стужу лютую,
Я буду безысходность скрашивать.
Я стану пить вино зеленое,
И подпалю владенье частное,
Но ваше царство, вечно сонное,
Я научу ценить прекрасное!
* * *
МОНАХ АБСУРДА
(кровопускание)
"...скорость крови в венах около 200 мм/с..."
Та кровинка, что сейчас у меня на лице,
Лишь минуту спустя оказаться может в конце;
Эта жуткая близость лица моего и конца
Заставляет меня истреблять кровяные тельца!
* * *
- Я исключил из мира явлений случайность! - гордо провозгласил Гофман. -
Закономерности есть лишь в нем место!..
Наступил на арбузную корку и грохнувшись на асфальт, расшиб себе голову.
* * *
- Задумайся, и приди в ужас. Ведь они всю свою жизнь проводят в кромешной
темноте!
- Кто: "Они"?
- Они - твои внутренности.
* * *
Всё дерьмо! - рассуждал Федор. - Всё ничтожно, бессмысленно, глупо... И
баба эта с ребенком - дерьмо. И жизнь наша - дерьмо. И лось в лесу, тоже
дерьмо... Даже Солнце, и то дерьмо!..
А вот галактика, пожалуй, не дерьмо. Нет, галактика не дерьмо. Как только
посмотришь на нее, сразу ясно делается: галактика - не дерьмо... Галактика - не
дерьмо!!.
Не смысла жизни Федор доискивался. Так, с похмела потряхивало.
* * *
- Я выше всего этого! - воскликнул Булкин.
Забрался на стул, затем на шкаф, стукнулся головой об потолок, упал и умер.
* * *
- Хамы!
Нафиков проскакал на одной ноге три километра и, навернувшись с обрыва,
свернул себе шею.
- Хамы! Хамы!! - не унимался он и на том свете.
* * *
Большой, поверчивая над головой тяжелой дубиной:
Разрастись грудная клетка,
Раздерись по швам рубаха,
Я иду гулять по полю -
Древа с корнем выдирать!
Маленький, завистливо из-за кустов:
Силу коплю! Силу коплю! Силу коплю!..
Без последствий.
* * *
Куски замшелой плоти!
Растерзанный в центральном павильоне,
Воняет он...
* * *
SAFEGUARD
Я мерзость с рук смываю мылом
Издохни маленький микроб!
Своим кривлянием глумливым
Ты сам себя вгоняешь в гроб.
Меня хотел кусать ты больно,
Хотел внедриться в кровь мою,
Но я решил: терпеть довольно!
И за себя я постою.
Пусть Бог велел любить животных,
Перед едою рук не мыть...
Но не могу! Микробов потных
Я бил, я бью, и буду бить!
* * *
Без сил, но великий и гордый
На поле брани. И враг повержен -
Бетонной крошкой. Устал... Нетвердой
Походкой бреду, надменен и сдержан.
Наполеон! Македонский!! Куда же боле?!.
Усталый, но сам собою довольный.
Обломки камня. О, бранное поле!
В руках гиганта - молоток отбойный.
* * *
ДИАВОЛ
Он из ада высунул руки,
Он скрипит мозговою корою.
Наслаждаетесь жизнью, суки?
Погодите, я вам устрою!..
...Церковь нам дает урок:
"Наслаждение - порок!"
* * *
Ты орешь на меня,
Я ору на тебя
Мы похожи на два пересохших сортира...
* * *
Иннокентию Анненскому
Гнилую курицу сую
В огонь, шепча: ты та ли? та ли?
И черви корчились в дыму
И трепетали.
А ночью дождик моросил
И черви лопались, как мины
И солнце их нашло без сил
На черном бархате курином.
* * *
КОАН
Тархун-Дзебай, учитель Дзена
За Истину давал двойную цену.
И хоть великою казалась та цена,
Остался он на уровне полена.
* * *
Восстал из недр Сперепоев -
Пенсионерам не до дыр,
Когда в стране такое горе,
Когда в душе такой волдырЪ!
* * *
Двум котам в котельной тесно
Два кота все время спорят
Одного придется выгнать,
А не то беда случится...
* * *
А. Вертинскому
Я не знаю зачем и кому это нужно,
Кто заставил тебя проглотить этот яд?
Ведь написано ясно: "Применяйте наружно",
И опять у ворот катафалки стоят...
* * *
ГЛУПЫЙ ЭЛЕКТРИК
У Петрова загорелась борода!
Зацепился он вчера за провода
Бородищею немытою своей
И спалил нам трансформатор, дуралей.
Говорят, Петрова отдали под суд,
Говорят, его в лечебницу свезут...
Ну и что? А нам не легче от того.
Кто починит трансформатор без него?!
* * *
Человек и кот в ночи
Разбирают кирпичи
И укладывают в ряд.
Громко спорят, говорят.
Кот в очкаСтраница автора: www.stihija.ru/author/?Анатолий~Белоусов Подписка на новые произведения автора >>> |
