СтихиЯ
реклама
 
Мирра Лукенглас
[MAT] Дневник человека, уставшего бояться
2004-04-12
10
5.00
2
 [об авторе]
 [Миррорум]
 [все произведения автора]

14 мая 199* года в *ский РОВД пришло письмо, содержащее сообщение о самоубийстве трех человек в квартире по указанному адресу. В конверт был вложен
ключ от квартиры и сберегательная книжка на имя гр-на С.

Из протокола, составленного сотрудниками милиции на месте происшествия: "В однокомнатной квартире, принадлежащей гр-ну С. обнаружены три трупа: гр-на С. и его несовершеннолетних сыновей Константина
и Федора, 9 и 5 лет соответственно". Экспертиза показала, что смерть всех троих наступила от передозировки сильнодействующего препарата (один из барбитуратов). При осмотре помещения был обнаружен дневник гр-на С. , из которого следовало, что данные лица покончили жизнь самоубийством совершенно сознательно и добровольно и материала
для возбуждения уголовного дела нет.

Содержанием же дневника заинтересовались специалисты-психиатры института им. Сербского. Ими были сделаны определенные выводы, которые не представляют интерес для непрофессионалов, но,
по их и нашему мнению, сам дневник дает основания не только для диагноза душевного заболевания,
но и для диагноза социального. Выдержки из него мы представляем вашему вниманию

12 сентября 199* года

Нам опять выдали зарплату телевизорами. Денег нет и не будет. Один я уже договорился продать, а второй оставил -- наш "Рекорд" окончательно сдох. Надо скорректировать цвета. Маша сказала: "Хорошо, что ты работаешь на таком производстве, а не пасту зубную делаешь...". Нет ли в ее словах насмешки?

15 сентября

Маша сегодня утром спросила, что я буду делать,
если она вдруг умрет. Что за глупости лезут в голову?
Я, конечно, сказал, что все это ерунда, но я... Я не знаю... Я, в самом деле, не знаю!

20 октября

Вчера мы хоронили Машу... Я ненавижу тот день,
когда я привез домой этот чертов телевизор... Он взорвался, когда она протирала пыль на подоконнике. Она успела лишь крикнуть детям: "Бегите к Лене!" Соседка вызвала пожарных и скорую... Скорая опоздала совсем на немного. Я не знаю, как мне дальше жить. Эх, Костик, Федька -- остались мы одни...

23 октября

Вышел на работу. Все как в тумане. Я не могу смотреть на эти кинескопы. Они взрываются в моем мозгу, и все заливает красным. Это слишком ярко. Это кровь... Маша... Мне очень больно, Маша.

28 октября

Я ухожу с работы. Не могу своими руками делать орудия
убийства. Конечно, это смешно, но слишком еще свежа рана. Может быть, потом, когда-нибудь. Устраиваюсь в ремонтную мастерскую. Холодильники не взрываются...

1 декабря

В последнее время неважно себя чувствую. В голову лезет всякая ерунда. А вдруг Федя, заигравшись, как-нибудь опрокинет на себя холодильник. Я не буду виноват, ведь его сделал не я...
А если отремонтированный мной холодильник, ну представим такую ситуацию, упадет и придавит маленького ребенка. Кто будет в этом виноват? Я или не я? Нет, конечно, но косвенно... Да я об этом и знать не буду! А если, ведь может быть такая возможность, встречу я однажды одного из своих клиентов и он мне об этом скажет. Кстати, так сказать... Все это глупо, но неотступно. Я не знаю, что делать...

11 января

Я устал бояться за детей. Я не могу
жить под грузом такой ответственности. Я боюсь покупать вещи, вдруг они станут причиной смерти кого-нибудь из детей... Я боюсь покупать Федьке даже мороженое, а вдруг (Господи, как надоело мне это страшное "вдруг"!) он простудится, получит какое-нибудь осложнение и умрет... Я себе этого не прощу!!! Я (иногда такое накатывает) боюсь сам себя.
Я спрятал все острые и режущие. Представил, что вот чищу, я например, картошку, а Федька с Костиком бегают и Федька подскальзывается на шкурке. И на нож.
Даже писать об этом страшно, не то что думать... Я не могу так жить. Я не хочу быть причиной, прямой или косвенной, смерти моих детей... Я не сумасшедший. Они не замечают за мной странностей. Пока, по крайней мере. Я не могу умереть, потому что им без меня придется трудно. Я у них остался один после матери...

18 февраля

Я запретил Костику ходить в школу. Забрал документы якобы в связи с переездом. Это мука -- прослеживать
мысленно весь его путь от дома до школы, представляя,
что может случиться по дороге с девятилетним мальчиком. Если бы я мог бросить работу, чтобы встречать и провожать его...

20 февраля

Вахтером работать поспокойнее. Почти месяц я отдыхал
душой (относительно, конечно) после ремонтной.
Но моя дурная голова... Я представил, что
мимо меня проходит какой-нибудь неожиданно сошедший с
ума рабочий (ведь может такое случиться?!) с
самодельным взрывным устройством (не могу же я обыскивать всех) и гибнет несколько человек. Я не хочу быть причиной! Я ничему не хочу быть причиной. Я боюсь ответственности. Она слишком тяжела. Как я раньше мог быть таким безразличным к судьбам людей? Ведь каждый из них для кого-то, как для меня Маша.
Человек должен умирать естественной смертью, а
не от нелепой (на первый взгляд) случайности.
Автомобили, телевизоры, плохо закрепленные балки,
неисправные самолеты... Ведь этого могло и не быть.
Не купил человек билет в самолет, не досталось ему,
пришел поздно -- а самолет грохнулся... А был бы чуть пособраннее -- накрылся бы вместе с другими. Вот, говорят, курить -- здоровью вредить. И многие умирают от рака легких. Да. Но вот сидел парень
в "шестерке", курил. Рядом "Камаз" с лесом разворачивался. Уронил сигарету, наклонился, а в это время бревно -- крышу снесло напрочь. А не курил бы -- вместе с головой снесло бы. Так только спину поранил стеклом... Я замечаю, что стал "коллекционировать" такие истории... Фатум, судьба, рок... Но ведь можно избежать. Если бы знать, как... Завязывать ли шнурок, когда уже подошел трамвай, или лезть в него изо всех сил? Опаздываешь? А если при выходе на проезжую часть тебе на него наступят? Случайно... Вот, когда пишу, как-то легче становится... Я прочитал, что это называется сублимация. Сублимируюсь, значит...

8 марта

В этот день я всегда дарил Маше цветы. Купил и сегодня. Поставил в ее любимую вазу. Дети в последнее время какие-то вялые. Может быть, от питания. Я не покупаю мясо -- а вдруг там какой-нибудь возбудитель болезни? Яйца, молоко -- из рациона исключил, когда
прочитал в газете о массовых отравлениях сальмонеллой.
Фрукты, овощи -- неизвестно, чем их там удобряют и опыляют. Хлеб. Каша, только на растительном масле.
Варю вегетарианские щи и супы. Варю подолгу, несколько раз кипячу. Невкусно, зато безопасно. Федя вчера
попросил шоколадку. Я прочитал ему статью из журнала "Спрос" об отравлениях импортным шоколадом. По-моему, он на меня обиделся. Как ему объяснить, что я стараюсь ради его блага?

13 марта

Спрятал на антресоли часть электроприборов -- миксер,
кофеварку. Врезал замок в кухонную дверь. Если
что-то варю -- запираюсь, чтобы застраховаться от случайного появления на кухне детей.
Газ -- это вам не шутки. На ночь запираю двери в ванную и туалет. Сонный ребенок может пустить струйку мимо унитаза и подскользнуться на мокром кафеле... Купаются они под моим присмотром. Кран с горячей водой
поворачивать запретил -- вдруг сорвет, а там почти кипяток. Наливаю в ванну теплой воды, и никакого душа -- холодную воду могут отключить в любой момент, польется кипяток, пока закрутишь, да вдруг он еще и сломается в этот момент...

18 апреля

По-моему, дети меня боятся. Я не устаю объяснять
им, что все, что я делаю -- ради их безопасности.
Уходя на работу, я связываю их эластичным бинтом и заклеиваю пластырем рты. Сажаю в чулан, где дверь замаскирована мной (неделя работы!) под стену.
Если в мое отсутствие ворвутся грабители, они могут убить детей от злости, что в доме почти ничего нет... Все вещи, которые могут причинить зло, я продал. Спим мы на полу, едим тоже из одной кастрюли, которую я прячу после еды. Я не знаю, каким образом она может нанести увечье, но прячу на всякий случай, как и ложки. Вилки я выбросил, после того, как прочитал заметку про женщину, проглотившую вилку.

З мая

Сегодня я проснулся с чувством тревоги.
Я как-то рассуждал о естественной смерти. Оказывется, ее нет! Все люди умирают насильственной смертью. Одних убивают пули и автомашины, других вирусы и микробы, третьих тоска. Мы не знаем, сколько может жить человек, и какие условия ему нужны, чтобы жить... вечно. Наш организм не старится сам собой. Его медленно убивает агрессивная окружающая среда -- воздух, которым мы вынуждены дышать, вода, которую приходится пить и которая льется с небес, земля, которая просто напичкана самой разнообразной смертью,
как лавка колониальных товаров. Говорят, стерильность
окружения тоже не спасает. Мы не умираем естественной смертью. Нас рожают одни, а убивает другое. Прав был Тарас Бульба, как это ни смешно. Я, только я,
имею право на смерть своих детей. Легкую, немученическую смерть. Если я им ее не дам -- об этом позаботится кто-то другой или что-то другое. Я хочу, чтобы они умерли, не страдая. Я смогу им объяснить все. Я сам уйду вместе с ними. И мне плевать, как посмотрят на это люди, как посмотрите вы,
читающие этот дневник, потому что я решил -- я оставлю
его, во-первых, как свидетельство нашего добровольного ухода из жизни, во-вторых, как предупреждение всем, у кого есть дети. Я не знаю, нужно ли бояться за них, как это было со мной, или позволить им жить своей жизнью, со всеми ее случайностями, нелепостями, маленькими смертями на каждом шагу... Дать им умереть выбранной кем-то или чем-то смертью. Я в самом деле не знаю. Но я свой крестный путь прошел вместе с ними, и у меня нет больше сил быть ответственным за них и за себя.

Я не могу умереть один. Я не хочу, чтобы они вспоминали обо мне, как о человеке, отказавшемся от них. Возможно, я болен. Может быть, серьезно. Тем лучше. Я просто ускорю процесс. Я порвал с христианством, не оправдывающим самоубийства. Я не убиваю себя и детей. Мы -- не самоубийцы. Мы просто не хотим позволить убить себя кому-то или чему-то.
Они не имеют на это права. Мои родители, единственные,
кто имел право на мою смерть, к сожалению, давно умерли... Простите меня... Нас. Мы уходим. Нас нет и не будет. Это очень легко. Правда...

14 мая

Все, сегодня все. Я не буду рассказывать, как я убедил
детей, но они приняли препарат добровольно. По-моему, тоже устали, как и я. Они умрут легко. Федя уже спит. Костик лежит и смотрит в потолок. Лицо его спокойно.
Я тоже ложусь спать. В милицию я отправил письмо
и ключ от двери. Не хочу напрягать соседей обнаружением наших мертвых тел. Деньги на похороны лежат на моем счете. Сберкнижка тоже отправлена в милицию. Нас похоронят без особых проблем. Ведь обычно похороны -- это бестолковая суета вокруг людей, которым она уже не нужна. Все, я очень хочу спать. Мы чисто вымыты, одеты во все самое лучшее... Прощайте, бедные люди, вам еще предстоит умереть. Вас еще предстоит умертвить, пожалуй, так точнее... Маша, милая, мы одна семья. Мы были...

Страница автора: www.stihija.ru/author/?Мирра~Лукенглас

Подписка на новые произведения автора >>>

 
обсуждение произведения редактировать произведение (только для автора)
Оценка:
1
2
3
4
5
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Мнение:
  Поместить в библиотеку с кодом
  Получать ответы на своё сообщение
  TEXT | HTML
Контрольный вопрос: сколько будет 3 плюс 7? 
 

 

Дизайн и программирование - aparus studio. Идея - negros.  


TopList EZHEdnevki