Эх, предупреждали меня мужики, да не послушал я их – дурак набитый. Виталий Иванов, Сол, Вадим Фельдман, Краас… все говорили, мол, не надо, побереги здоровье! А я не послушался. Ну вы же понимаете, у меня возраст не тот еще – хочется новых ощущений, на чужие ошибки плевать – нужно обязательно своих наделать.
А я же еще вдобавок, парень простой, незамысловатый. Маляр я. Шикцпиров не читал никаких, Ерофеева только. Не помню, как называлось – чего-то про алкоголь. Ну да хрен с ним.
Так вот, опубликовал я как-то на одном литсайте стихотворение. Ну, вы его, конечно, читали, зачем тогда еще литсайты нужны? Помните? -
«Пришла любовь,
И, словно кровь,
Моя мечта…
Всё навсегда…!!!
После публикации я стал популярен, мне три сообщения пришло. И балл высокий – в общей сумме пятерка вышла. Так я с Илоной и познакомился. Она мне объяснила, что хорей - это, оказывается, вовсе не что-то типа крысы или хорька, а… Она так сложно написала, что мне сейчас не воспроизвести. А потом она и спрашивает, мол, сколько ты, поэт, в месяц зарабатываешь? А я ей так и сказал, не скрываясь, что не меньше штуки баксов чистыми.
Ту она и предложила встретиться. У станции метро Пушкинская в шесть часов вечера. Сказала, что будет в парандже. Я, если честно, без понятия, что такое паранджа, но спросить побоялся, подумав, что это, наверное, цитата или в переносном смысле. А я же читаю мало – я пишу, зато, много. Если много писать, то количество однажды перейдет в качество, это мне еще директриса в школе говорила давным-давно…
Подвалил я к станции метро Пушкинская (Балтийский вокзал) в пять минут седьмого на своей красной «восьмерке». Я в пробке на Московском застрял, еле прорвался. Не могут кольцевую сделать, твари…
Так вот… Подвалил я и вижу: стоит какая-то в балахоне черном. Лица ни хрена не видно, под юбкой шаровары, как из фильма ужасов. «Ну» – думаю – «точно – она!». А на ногах у нее почему-то валенки. Нет, понятно, что зима, холод, но зачем же валенки-то? «Ну ладно» – думаю – «Если есть глаза и рот, значит баба – не урод».
Пошли мы в кафе, я сижу, покуриваю, она под паранджу салат пытается запихнуть. Задолбало меня это:
- Гюльчатай, - говорю, - личико-то покажи, а?
- Не-а, - с набитым ртом отвечает, - личико покажу тока, когда первая брачная ночь у нас случится.
Тут я и влюбился. «Ну – думаю – «попал я». Как такое могло случиться? А она все под паранджой своей хихикает, аж люди оборачиваются.
- Поехали, - говорю в этот, как его… ЗАГС.
А она все хохочет. Ну, я в ЗАГСЕ гринов пачку кинул, что б побыстрей шевелились.
- Немедленно, - ору, - немедленно сочетайте нас, я хочу с ней жить в вере и правде, или как там говорится?
- А чего оно у вас в балахоне, - спрашивают, - уродливое что ли?
- Не, - говорю, - она не уродина, она – поэтесса.
- А, - говорят, - тогда все понятно.
- Еще бы, - отвечаю, - тебе, рожа ослиная, непонятно было. Быстро бы объяснил кто ты здесь и зачем.
Сочетали нас, короче, по-быстрому. Там же очередь: все вопят, мат стоит такой, что даже Илона под паранджой как-то скисла. Ее Илоной звать, если вы не знали. Точнее, звали – чего уж тут скрывать, все как на духу вам выкладываю.
После ЗАГСа мы ко мне домой поехали.
А дома у меня, как вы думаете, что? Догадались уже, небось? Хе-хе. Конечно же – МАКАРОНЫ!
Дверь я запер, крутку снял, ствол в шкафичк положил, обойму вынув на всякий случай.
А она стоит. В парандже.
- Ну, чего, - спрашиваю, - МАКАРОНЫ любишь?
- Я, - говорит, - этого автора не знаю, не читала.
- Значит, - говорю, - сейчас почитаешь, но перед этим у нас будет брачный вечер. Снимай валенки!
А она взяла и паранджу сбросила. Стоит, глазами вращает, изо рта слюна капает.
- Хочу, - орет, - мужика!!! Хочу секса!!! Трахни меня, дорогой мой!
Тут я испугался. Больно у нее лицо было перекошенное. Озверела она вдруг. Волосы во все стороны торчат, словно ее током ударило, руки трясущиеся ко мне тянутся, а ногти, как у вампира – красные и длинные. Взгляд пустой, словно ей лоботомию кто-то сделал.
Короче, набросилась она на меня и начала насиловать.
Знаете, есть такой анекдот:
«Приходит мужик к доктору, а тот ему и говорит:
- Да вы же абсолютно нормальный человек! Ну разве вы стали бы убивать и насиловать маленьких мальчиков?
А мужик и отвечает:
- Доктор, ну зачем же убивать, когда можно просто насиловать и насиловать, насиловать и насиловать?..»
Короче, я чуть не умер. Только думаю, что всё, а она мне сверху хрипит, что она, блин, мультиоргазмична, и ей пока мало. Какое тут, к чертям, удовольствие? Ужас!
Под утро она уснула. Я еле-еле до кухни добрался, веревку нашел и к кровати свою жену примотал. А потом притащил все макароны, что у меня в доме были.
- Просыпайся, - кричу, - маньячка! Папочка тебе подарок приготовил! Ха-ха-ха.
Ну вы же понимаете – у меня истерика к тому времени началась.
- Жри, - ору, - вот тебе, на!!!
Долго она у меня макароны ела. Живучая оказалась. Но я держался, на слезы ее не глядел, только, знай себе, макароны в нее засовывал. Во все места.
- Макароны не любишь? - спрашиваю, - А пора бы уже. В твоем-то возрасте…
- Люблю, - стонет, - люблю, отпусти меня, пожаааалуйста.
Хе-хе. Этим меня не проймешь - она не знала, с кем связалась.
Короче говоря, труп ее я расчленил и в черных пакетах по разным помойками развез. Хорошо, что у меня дома ножовка была, тупая, правда, но хоть что-то. А голову Илоны я себе на память оставил: паранджой накрыл и на шкаф, на самый верх. Когда тоскливо бывает, я паранджу откидываю и любуюсь.
Любил я ее все-таки.
Никого так больше любить не буду, как ее. Эх, предупреждали меня мужики, да только я не послушал. Хотя, кто знает, может быть, это и к лучшему?..
Страница автора: www.stihija.ru/author/?VAD-DARK Подписка на новые произведения автора >>> |
