Сегодня утром мне позвонил генеральный директор и сказал, что на работу ехать не надо. Я посмотрел новости, выпил чашку кофе (три ложки кофе, одна ложка сахара) и решил что-нибудь съесть. Бутерброд, к примеру.
Есть мне не очень хотелось, просто я не хотел курить натощак – это вредно, если кто не в курсе. И живот потом болит.
А я и так ем неизвестно что – вывалю на сковородку содержимое холодильника в равных долях, доведу до готовности, а потом употребляю. А после рабочего дня настолько хочется есть, что уже почти все равно – проглотишь всё что попадется.
А курить вообще вредно. Я даже бросал пару раз, да вот только не вышла эта затея. Вот и сейчас я опять просыпал пепел на клавиатуру.
Клавиатура у меня набита им под завязку. Я ее, конечно, иногда встряхиваю, но это не очень помогает.
А компьютер у меня без крышки. А зачем она? Там такие симпатичные проводки внутри, детали – просто дизайнерская фишка.
Дизайнерская фишка – это, кстати, не просто выражение. Занимался я как-то одним дизайн-проектом… Делали мы что-то вроде кафе-на-воде… Там еще… Стоп. Прекращаю. А то еще узнает кто-нибудь меня, найдет и замочит, как в дешевом боевике.
Боевики эти бесконечные по телеку – ну достали просто – сил никаких нет. Мочат-мочат, мочат-мочат, мочат-мочат, пока все не промокнут. От крови, конечно.
Порезал я тут палец о водосточную трубу. О колено, если быть точным. Крови было… Всю территорию кровью закапал. А потом у местного электрика изоленту стрельнул и палец замотал. Мне это напомнило эпизод из фильма «От заката до рассвета». Только у меня не скотч какой-нибудь дрянной был, а именно изолента. Такая яркая, желтого цвета. А небо в тот день было светло-синее.
Люблю сочетание светло-синего с желтым. Я не говорю золото на голубом, так как современный читатель понятие «голубой» с цветом больше не ассоциирует, так же как и славное имя Прасковья в уменьшительно-ласкательном его варианте.
Изгадили язык, суки драные. Все теперь по фене базараят, даже девчонки. Мазы там всякие, хаты, стрелки… И на мате, конечно, все кому не лень. Все дело в социальном статусе – у нас люди убеждены, что если всех на хуй посылать, то тебя уважать будут. Типа, эвон, какой крутой, все ему по хуй.
Деградируем.
Я тут книжку прочитал. Называется «Божий народ». Так оказалось, что все кругом – дегенераты. Так считает Климов. Он и сам тоже дегенерат.
И, куда не плюнь, везде мировое жидомасонство этим дегенератам в помощь. Куда не зайду, везде сидят люди перед ящиком и пальцами в него тыкают – отвратительно, мол, сплошные жидомасоны, а мы вымираем. Телевизор – это зло, мол, чудовищное. А сами пялятся – там по ЭмТиВи какой-то ублюдок только что тридцать тараканов схавал.
Я вот тараканов не ел никогда, но думаю, что с голодухи смог бы и не такое съесть.
Так вот… Я вообще о чем? А! Ну да!
Решил, я, значит, бутербродом себя порадовать. Холодильник открыл, а оттуда фраза вылезает и как прыгнет на меня! Я холодильник захлопнул, голову руками сжал. Фраза там бултыхается и никак вылезти не может – застряла.
И откуда она в холодильнике взялась? Кстати, фраза такая: «Я умираю на завтрак».
Что она, черт ее возьми, означать может? Я умираю на завтрак. Не понять мне этой фразы, ну хоть в окно выпрыгивай. Дурацкая какая-то фраза.
Я умираю на завтрак. На чей, интересно знать, завтрак я умираю? И кто я такой? Ингредиент что ли? Живой ингредиент, который умирает. Нет. Это что-то не то. И почему я умираю? Меня что-то убивает? Или это я сам?
Кстати, о способах самоубийства – мне тут пришла в голову замечательная мысль – подержаться за провод на высоковольтной линии. Только надо предварительно заземлиться.
Я умираю на завтрак.
Так вот, если кто-нибудь это прочитает, то скажите мне, что же может означать эта фраза.
Я УМИРАЮ НА ЗАВТРАК.
Спасибо всем заранее.
Я УМИРАЮ НА ЗАВТРАК.
НА ЗАВТРАК УМИРАЮ Я.
Я НА ЗАВТРАК УМИРАЮ.
УМИРАЮ Я НА ЗАВТРАК.
Страница автора: www.stihija.ru/author/?VAD-DARK Подписка на новые произведения автора >>> |
