СтихиЯ
реклама
 
Чертов_Тупица_Джонсон
Возвращение мушкетеров. Часть 2
2009-04-01
0
0.00
0
 [все произведения автора]

Часть вторая:

Дуэль. Все там же все те же (точнее их дети), но тут все решилось миром, ибо наложивший в штаны от перспективы быть зарезанным троицей ге(мор)роев Макарский, с порога выпалил, мол в вас нуждается королева, а если вы меня зарежете я вам ничего не скажу! Ну эти-то лохи повелись, даже документов не спросили. Задание заключается в том чтобы за 8(!) дней достичь Англии и вернуть таки сундук с казной Франции (кстати не такой уж и большой сундучок). Как вы помните Д'Артаньян должен был успеть за 10 дней, но, во-первых тут новый уровень и должно быть сложнее, а во-вторых за много лет прошедших с момента истории с подвесками, французские животноводы вывели новые модели лошадей с большей скоростью передвижения и меньшим расходом сена.
Вообще ге(мор)рои решают дружною командой двигать в Англию и тут-то и поваляется Наглеев в компании ватаги гвардейцев, типа дуэли запрещены и все такое. Кстати кто-нибудь смотрел Зорро? Неважно старый ли сериал или новый фильм с Бандеросом? Так вот сержант при Наглееве, точная копия сержанта из Зорро. Жирный дебил с красной рожей в идиотской шляпе. Зачем было ТАК копировать, я не знаю.
Ну, типа все арестованы, стоять-бояться ножи и деньги не прятать! Всех спасла монахиня, пролепетав что-то про вселенскую любовь и чмокнув Диму в щеку. В общем, все кончилось без мордобоя, чем несказанно меня огорчило.
Герои движутся в сторону морского порта распевая идиотскую песню, за ними незримо летят папы, за папами тащится Де Жюссак, за ними тащится Наглеев, короче, все идиоты паровозиком.
Туда же направлена «некая дама» снявшая перстенек с Мазарини. К слову, перстенек оказался не тот, о чем позже.
Далее сцена в порту где требуются бумаги на выход из порта (да-да все как в первой части, королева послать-послала, а бумагу выписать не удосужилась). Сражение «сына» Д'Артаньяна с Наглеевым, обсуждение оного Старшим поколением и все такое… Бумагу они у Наглеева отобрали тупо разведя его, как школьницу и выставив английским шпионом. Когда Дмитрия схватили по подозрению, он показал задерживающим ТАКУЮ ксиву, что его не только отпустили, но и выдали корабль для погони за ге(мор)роями. Вопрос: За каким моржовым ему нужно было разрешение на выход из порта, если у него была ТАКАЯ ксива? И я не в курсе.
В Англии доблестные дети не менее доблестных родителей быстро отыскали и нужный кабак и сундук. Правда на сундук наложили лапу злобные британские монахи, ну да ничего, методом демократического голосования было решено устроить монахам засаду в том же самом кабаке (ну а куда же монахи сундук с баблом потащат? Конечно в кабак). Итак прогнав горстку селян своим устрашающим видом наши ге(мор)рои устроились за единственным столом в кабаке, прямо посреди общего зала и стали ждать. Естественно дождались. Монахи внесли сундук (не такой уж и большой, но тащили его втроем). Храбрые сынки (и дочки) вскочили и наставили дула своих кольтов (ну шутка, конечно же), свои шпаги на вошедших монахов (кроме монахини, он где-то в углу сныкалась), мол отдайте сундук, это достояние Франции, и все в таком духе. Но не учли бравые детки, что монахи владеют искусством рукопашного боя (Шао-Линь не иначе). С криком «Кия» и ударом ноги, шпаги героев летят в потолок… и начинается мордобой. Но куда обесшпаженным недомушкетерам против Шао-Линя? Они и со шпагами-то не особо блистал, а в рукопашную вообще быстро сдулись. Кроме Де Бражелона! Он раздобыл-таки шпагу (ну не помню уже где) и начал рубить супостатов с мастерством Чапая, сам офигевая от собственного искусства. Скажу по секрету, его рукой руководил доблестный полтергейст Д'Артаньян. Порубив всех монахов и браво отсалютовав им шпагой виконт упивался осознанием собственной неуязвимости когда… Недобитый пережиток британской католической церкви швырнул в него метательный нож. Д'Артаньян храбро подставил под него свою грудь, позабыв, что груди, как таковой, у него уже нет! Нож впился в грудь молодому виконту, и тот, пустив слюни, мешком рухнул на пол, а расстроенный Д'Артаньян, психанул и ушел в стену. Кстати сказать, Атос не так сильно расстроился, вот и думай кто чей сын.
Оставшихся в живых, деморализованных и понурых юнцов сволокли в подвал, привязали к столбам и запалили бочку с порохом. Я не понял почему их просто не прирезали, но видимо, современное кино таковым не считается, если там нет хотя бы намека на взрыв. И как наши ге(мор)рои повели себя в этой экстремальной ситуевине? Монашка попросила перед смертью… пожрать. Дочь Д'Артаньяна стала убиваться какая же он дурак (да именно так), а Макарский признался ей в любви (хотя о том, что он это она он узнает позже. Здравствуй «Горбатая гора»! Тема педерастов в старой Франции раскрыта).
В это время вне пространства и времени четверо полтергейстов перед распятием поют песню-молитву о том, чтобы Господь вернул им туловище (ну поет один Боярский, остальные тупо смотрят и выражают ему немую поддержку). Хотя б на миг. И, о чудо, Бог возвращает им их старые изношенные тушки. Следы вмятин и проколов он с них убрал, а вот омолодить не догадался. До кучи с ними он воскресил и Де Жюссака, зачем? Спросите у Бога и Юнгвальда-Хилькевича.
Ну вот значит, врывается этакая ватага стариков-разбойников в кабак и в подвал, Шао-Линей раскидали к детям прорвались. Ну и естественно Портос дочку кормить начал, Д'Артаньян что-то с дочей выяснять (а фитилек все горит на бочечке с порохом) а Макарский растерялся от того, что его любимый оказался-таки бабой. Потом Боярский фитиль топором отрубил, так что расслабьтесь, взрыва не будет.
В это время Наглеев с «Некой дамой» (ну честное слово такая пародия на Миледи), при помощи аркана из вожжей через полуподвальное окно трактира заарканил сундук! Напомню что ранее его с трудом волокли три монаха… Геракл, да и только. Это еще не все, выудив через форточку казну всея Франции, Наглеев отдал сундук Псевдомиледи, и та схватив его аки ридикюль ломанулась в ожидающую их карету, при этом строго-настрого поручив Наглееву задержать оживших мушкетеров.
В карете ее ожидал Де Жюссак, ну она не растерялась и давай его ножичком пугать. Далее происходит один из самых тупых диалогов за всю историю кинематографа. Дословно не помню, но что-то типа:
- Вы кто?
- Я Де Жюссак!
- Но, вы же умерли!
- Да. А теперь воскрес.
- А документики у вас имеются?
- К сожалению, нет. Господь не удосужился вручить мне паспорта
- Вот гад, но не волнуйтесь, у меня есть связи, я выправлю вам все необходимые бумаги
- Спасибо
- О-о-о, я счастлива служить такому выдающемуся человеку.

Вот так. Как будто у них во Франции воскрешение – дело привычное и неудивительное.
В общем она ломится обратно во Францию залихвацки размахивая сундуком (да-да тем самым, который три монаха тащили), за ней в погоню воскресшие мушкетеры с детьми распевая все ту же дебильную песню «Мы команда, мы команда». Наперерез им выскакивает Наглеев размахивая шпагой. Далее следует еще один идиотский диалог, но без мордобоя. Неглеев их отпускает, герои понимают, что их тупо развели и устремляются в погоню с удвоенной скоростью. Всей шумной толпой прибывают на историческую родину, там опять Наглеев саблей машет, но теперь в компании сержанта из Зорро и прочих уродов-гвардейцев. Но, увидев, чем именно размахивает бравый лейтенант, Портос незамедлительно признал в нем сына (не знаю, может там родимое пятно на эфесе, или что-то в этом роде, но шпага фамильная), Наглеев от счастья обосрался и тут же, не сходя с места встал на путь праведника, пинком отбросив в небытие годы подлостей и гадостей.
Д'Артаньян, пугая своим рылом солдат и гвардейцев, (оказывается не все еще во Франции привыкли к воскрешениям трупов, но маршала Франции в лицо знают все), пробиваются во дворец и предстают перед августейшими рылами Алисы Фрейндлих и Дмитрия Харатьяна, попутно отбивают казну и добивают-таки Де Жюссака во второй раз.
Все рады, все счастливы: Мушкетеры – потому, что живы; Дети мушкетеров – потому, что живы папы; королева – потому, что может теперь за газ заплатить и отопление в Лувре не отключат, король – потому, что он дебил; придворные – потому, что доволен король…
И тут-то всплывает перстенек… Тот самый, который королева пожаловала Д'Артаньяну за подвески, тот самый, который Д'Артаньян продал, чтобы спасти Бэкенгема, тот самый, который королева выкупила и вновь вручила Д'Артаньяну, тот самый, который Д'Артаньян продул в карты (по версии фильма, книгу не помню) и т.д. Так перстенек не просто всплывает, открывается его страшная тайна. Это не просто перстенек, это перстень предводителя Тамлиеров! И не просто украшение, он дарует… вы готовы? ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ!!!! Королеве его подогнал кстати никто иной, как Арамис, который выкопал его хрен пойми где. Вот так вот. Перстень, дарующий вечную жизнь, бродил по рукам как дешевая оловянная безделушка.
Дальше начинается апофеоз этого идиотизма. Перстень отдают королеве, типа живи и властвуй, она отдает его «законному владельцу» Арамису, то отказывается, типа мне вечная жизнь в болт не уперлась. Бери, говорит, друг Портос, ты жизнь любил больше всех нас. Портос отказался: «Бери, друг Атос, ты самый мудрый из нас». Атос: «Да мне тоже не впился. Бери, Д'Артаньян, ты достоин больше всех». Д'Артаньян взял… и выкинул перстенек в окно. Все в шоке, как же так никто теперь его не найдет… (Маклауд по ходу отыскал).
В общем такое вот кино, за точность пересказа не поручусь, ибо смотрел один раз… второй смотреть не буду. Боюсь сблевать. Приятного просмотра.

Страница автора: www.stihija.ru/author/?Чертов_Тупица_Джонсон

Подписка на новые произведения автора >>>

 
обсуждение произведения редактировать произведение (только для автора)
Оценка:
1
2
3
4
5
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Мнение:
  Поместить в библиотеку с кодом
  Получать ответы на своё сообщение
  TEXT | HTML
Контрольный вопрос: сколько будет 7 плюс 3? 
 

 

Дизайн и программирование - aparus studio. Идея - negros.  


TopList EZHEdnevki