| Anira |
2005-05-11 |
5 |
5.00 |
1 |
| |
|
| |
Со временем она у меня испаряется. Каждый рождается с ней, а потом ее надо чем то питать, а когда нечем - она потихоньку исчезает. Мне кажется, что она подпитывается душевной энергией и теплом. А когда та самая душа забита горем и проблемами, а не светлой радостью, то она проваливается в пустоту.
Она рвется наружу, но ее уже не выпускают. Она страдает... Она гибнет, она просит ее спасти, но уже поздно. Ей ничем не помочь, ее не вернуть. Я ее убила, давно и безжалостно. И теперь, с каждым годом, с каждым днем и с каждой минутой ее становится все меньше и меньше. Если она покинет меня навсегда, то уже не появится никогда.
Надо найти способ ее вернуть, но где взять для этого душевные силы и максимум радости? |
|
| Андрей Семин |
2003-11-12 |
0 |
0.00 |
0 |
| |
|
| |
Не помню, когда увидел его впервые.
Он стал приходить чаще.
Затем стал уходить реже.
Теперь он здесь всегда.
Иногда, когда мне особенно тяжело,
когда я в смятении и не знаю что делать,
я просто закрываю глаза...
...и вижу его.
Он сидит у дороги.
В странном китайском платье.
Его позиция хорошо мне известна.
Одна нога чуть выставлена вперед.
Туловище слегка наклонено.
Одна рука на колене, вторая на рукоятке меча.
Из-за его платья и странной прически
он напоминает мне украинского казака,
но по лицу видно - китаец.
Дорога проходит по лесу,
впереди видно опушку, холм и горизонт.
Осень.
Странные запахи леса и листвы.
Вторая половина дня.
Солнечно.
Почти нет ветра.
Он сидит возле дороги.
Кажется, ни о чем не думает.
В его безмыслии, погруженность.
Тишина вокруг, тишина внутри.
Он просто сидит.
Я просто сижу.
Ничего нет.
Никакого движения.
Все чаще, когда я вижу его,
я чувствую что он это я.
Я в прошлом.
Тысячу лет я сижу возле дороги и жду.
Жду себя.
Жду утраченного.
Того, которого нет.
Я приду ,что бы обрести то что никогда не терял.
Вечность.
Нас разделяет время.
Время, которого нет.
Мимолетность - сердце вечности.
Все проходит.
Только мгновенье, порыв ветра, шелест травы...
Когда я чувствую неуверенность,
когда я не знаю, как мне поступить,
когда я не знаю, что выбрать, я просто закрываю глаза...
...вдыхаю запах леса, впускаю сияние полуденного солнца.
Ложу руку на рукоятку...
Гладкая и прохладная.
Мой меч. Лучший друг.
Он не знает убийства. Только битва.
Битва не ради победы, ради мастерства.
Решимость вот что я ощущаю.
Ничто не имеет значения. Только умение.
Чтобы не случилось, я не буду сомневаться.
Решимость, но не безжалостность.
Смелость, но не безрассудство.
Нет ничего важного
и все имеет значение.
Когда я теряю терпение,
когда уходит последняя надежда,
когда кажется, свет меркнет и уходит вера,
я просто закрываю глаза...
медленно достаю меч ..
...и смотрю на отблеск солнца на его лезвии.
Лезвие меча плоское и ровное и длинное.
К концу заостренное.
Поверхность чуть матовая.
Самый край лезвия - тонкая линия.
Тонкая серебряная линия.
Это грань.
Грань между жизнью и смертью.
Еле различимый разрыв.
Чуть заметная линия на фоне синего неба,
в которой бездонная пропасть,
отделяющая теплое дыхание от остекленевшего взгляда.
И отблеск солнца.
Яркая точка света. Сияющая точка.
В этом сиянии на грани между жизнью и смертью есть то,
что соединяет несоединимое.
Огонь, в котором все есть и в котором ничего не может быть.
Возможность есть всегда.
Преград нет, есть не способность.
В те тяжелые минуты, когда мне кажется,
что жизнь не имеет никакого смысла,
когда я знаю, что сил не хватит,
когда я забываю, зачем и куда я иду,
я просто закрываю глаза...
...и смотрю на отблеск.
Все исчезает.
Исчезаю я.
Исчезает лес.
Исчезает меч.
Исчезает тонкая грань.
Остается только отблеск.
Больше чем вечность.
И в тот миг когда исчезает отблеск...
...я открываю глаза и вижу то ... чего нет.
18.10.2003 г. |
|
| янКа |
2002-01-24 |
9 |
4.50 |
2 |
| |
|
| |
Часто ли вы ощущаете внутри себя ваше второе я? Вероятно, да. Как же иначе? А задумывались ли вы о сути этого я? Что, если оно вовсе и не второе, а самое что ни наесть первое, диктующее вам свои более чем навязчивые идеи, от которых вы, породивший это самое второе я, в большинстве случаев просто не в силах отказаться?
Страшно? Мне – да.
Бывает мой разум – а ведь разум, это и есть человек, хозяин своих поступков и движений, и, стало быть, мой разум – это я, человек подавленный и уже совсем не уверенный в себе, - так вот, этот разум, вступающий в яростную схватку с моим вторым я, зачастую напрочь отказывается с ним бороться, и, ни сколько не сопротивляясь, оставляет меня с очередным нелепым решением и до безобразия запутанным в сплетенной им, вторым я, паутине подсознанием… И где же выход? Как положить конец этому беспределу и заглушить вечно диктующий голос второго я если и не навсегда, то хотя бы на время… Как взять тайм-аут?
Сон. Идеальная идея – спокойный, размеренный сон. Он лучше всех понимает, что человеку от него требуется – полного успокоения, погружения мысли в невесомость, в которой нет ни второго, ни первого – вообще никакого я, - одно лишь спокойствие, изредка нарушаемое почти всегда ничего не значащими сновидениями. Но я всё ещё ворочаюсь. Сон, который, казалось, был так близко, о чём совсем недавно, пронзительно режа мой слух, кричала сладкая дрёма, внезапно повергнув меня в состояние лёгкого, едва поддающегося описанию блаженства, так же внезапно исчез в пушисто-перистых облаках, заслонивших глаза и теперь уже едва видимых из-под ресниц… За что?
К кому ушёл мой сон? На кого променял меня мой покой? Быть может, на соседа, уже который день лежащего на своём едва дышащем диване в летах, жестоко придавленный тяжёлым, никак не проходящим похмельем? Или на парочку кудрявых щенков-близнецов, кротко свернувшихся в неровный пушистый клубочек на тапочках своей хозяйки, уже давно чем-то занятой на кухни? И не говорите мне, что это и есть СПРАВЕДЛИВОСТЬ… Та самая справедливость, на которую все смертные возлагают свои скромные надежды, которые, рано или поздно, рухнут, как песочный замок, так бережно и кропотливо выстроенный ребятнёй на морском берегу и тут же безжалостно смытый беззаботной солёной волной.
Мой сон покинул меня, но сладкая дрёма всё ещё здесь, рядом со мной. Она обволакивает всё больше, кружа надо мной и как бы невзначай дотрагиваясь до моих пылающих щёк своими шёлково-бархатистыми, до нереальности нежными крыльями. Но она утомляет меня, заставляя неистово думать о далёком несбыточном сне, который сегодня, я знаю, меня уже не посетит… Мне предстоит ещё одна бессонная ночь. Да и дрёма скоро сменит свою жертву, сбросив меня с волны блаженных мучений на острые камни скал реальности…
Я так люблю эти сумерки, в которые уже окунулся бледный, едва заметный среди бессчётного количества звёзд молодой месяц. Но ещё больше они мне неприятны – ведь я не могу насладится и малейшей частью призрачно-прозрачных звуков их убаюкивающей колыбельной, звенящей в ночи. Её музыка не в состоянии расслабить даже самую ничтожную часть моих до нельзя напряжённых мышц, норовящих вот-вот лопнуть, словно до отказа натянутая гитарная струна, под тонкой, как тесто, раскатанное скалкой, кожей.
Где же первое солнце? Почему-то, с его томным, неторопливым приходом мне становится гораздо легче, приходит ощущение нового, быть может, гораздо более красивого, чем эта ночь дня, манящего за собой едва-едва пробивающимися из-под покрова ночи ярко-оранжевыми лучиками, беззаботно переплетающимися между собой в утренней беседе.
Вот и он, долгожданный рассвет. Ещё одна ночь поддалась на мои уговоры, уступив место прохладному утру. Что принесёт мне этот вновь испечённый день? Я никогда не строю планов – ни на будущее, ни на настоящее, - ведь планы – это робкая надежда на ту же справедливость: строя их горы, люди неизменно надеются на осуществление хотя бы их малой доли, что только доказывает их ничтожную слабость и позорную несостоятельность перед бурлящей пучиной жизненного водоворота. Одних он поглощает безмолвно, медленно увлекая в свои владения, других – мгновенно, зловеща клокоча, извергая какие-то неведомые проклятья, накопившиеся в его мутных водах за время их, людей, пребывания на земле.
Как уйдёте вы и я уже решено, но от этого по моей коже уже давно не бегают мурашки. Свыкшись с предрешённой судьбой, словно клеймо выжженной на моей жизни с самого её рождения, я редко позволяю себе испытывать страх. Ничто не в силах изменить течение моей реки, поэтому страх не решает ровным счётом ничего и просто не в силах изменить что-либо…
А солнце уже в зените. Я не встаю с кровати вот уже второй день, с каждой минутой летящих мимо меня с неистово режущим воздух свистом часов всё больше привыкая к этой рутине, которая, словно болото, засасывает меня всё глубже в свои недра, не оставляя ни малейшего шанса на освобождение. Окна моей комнаты открыты настежь – только так я ощущаю пульсацию ритмов едва различимых дней и оглушительно тихих ночей. Иногда мой пульс совпадает с пульсом ночи – он так же неторопливо ленив. Правда, это случается очень редко, но я этого очень жду… Ради таких моментов я живу… Ради прихода ко мне сна, сна, который уведёт меня далеко за пределы моей жизни, которой я уже почти не дорожу. Сна, чей лик я то и дело забываю, а затем провожу бессонные ночи в его поисках.
Дорожите ли вы своим сном? Вряд ли вы когда-либо вообще задумывались об этом – не стоит и сейчас. Ваше второе я ни за что не позволит сознанию туманить ваш разум столь нелепой прихотью подсознания, как размышления о том, насколько может быть дорог человеку его сон. И вообще, сон, скажете вы, управляемые вашем вторым я, - это ни что иное, как пустая трата драгоценного времени, ниспосланного людям на куда более интересные затеи, в которые они, люди, должны кидаться, теряя голову, словно образцовый камикадзе под колёса несущегося в никуда поезда. Что ж, если вы и впрямь так думаете, вы – счастливый человек, чего я никогда не смогу сказать о себе.
Читая эти строки, вы невольно прожили со мной ещё один день, который вот-вот отойдёт ко сну, забросив солнечный клубок, переплетённый усталыми лучами, далеко за горизонт, уступив тем самым место вечеру, а затем и ночи с её вышитым звёздами, словно бисером, небом.
Дописывая эти строки, я всё ещё невольно надеюсь на возвращение так предательски улизнувшей от меня вчера дрёмы. Приведёт ли она с собой сон? И придёт ли сама? Я нашёптываю эти вопросы пересохшими от усталости губами, не переставая. Кому я их задаю? Наверное, тому, кто рано или поздно услышит их – своему второму я. |
|
|
) произведения по: [названию][автору][дате][оценкам]
