 | | спасибо , элизабет ) приятно видеть Вас здесь ) |
|
| | хахаххаха ну ну ))) ладно , по пунктам ))
кроме вас запятые может исправить и микрософт ворд )
не исключаю что Вы в нем и пишете )) у меня ворд не стоит, поэтому ошибки есть, ворд может исправить орфографию и пунктуацию, но научить писать стихи и мыслить он не в силах ) поэтому наверное вы пишете без орфографических ошибок )ггг
2 о логичности ) судя по вашим вопросам вы пропустили нечаяно четверостишье
он засыпает с трудом после долгих раздумий,
часто лежит и глядит в потолок до утра,
вновь сквозь себя прогоняя потоки безумно
режущих мыслей о том что случилось вчера," и т.п...
"вновь сквозь себя прогоняя потоки безумно" - отсюда и задыхается и тонет он пропускает через себя все эти ощущения снова.
читать надо внимательнее.
на счет "где-нибудь рядом" - если взять за радиус хотя бы городской квартал то это высказывание вполне обосновано .
бреда лета - согласен может быть
в стае станет - тут рифма нормальная стА-стА кроме того безударный гласный звук в обоих словах "е"
все - газет тут написано "всЕ" а не "всЁ" хотя я понимаю что каждый думает в меру своей испорчености.
раздумий-безумно не самая худьшая рифма на мой взгляд
похМЕЛЬЯ мЕли
на счет ритма
/--/--/--/--/
в т Ы сячах гл А з пустых, в с О тнях вмур О ваных в л Е д
теперь вы сами оцените свою рецензию.
|
|
| | Со знаками препинания у Вас настоящая беда, после
следующих слов нужна запятая:
""...отгоревший покой,.."
" ...остывшего лета,.."
Теперь перед словами, Выделенными заглавными буквами,
нужны запятые:
"..он засыпает с трудом, ПОСЛЕ долгих раздумий..."
"..о том, ЧТО случилось..."
".. смелых, НО невыпол..."
"..на работу, ПРОСНУВШИСЬ...."
Теперь о логичности выражений:
Из стиха следует, что герой лежит ночью в постеле один
одинёшек, так почему он должен "ЗАДЫХАТЬСЯ в СТАЕ, в тысяче ГЛАЗ ПУСТЫХ" откуда они взялись, он не спит и снов не видит. Может у него галюцинации, бред?
Как можно в постеле "ТОНУТЬ?.." -опять нелогично.
"..где- нибудь рядом". Если Вы говорите ГДЕ-НИБУДЬ, то
это точно - НЕ РЯДОМ, а где-то ТАМ.
Теперь по всем правилам пишется не "кАмета", а "кОмета
Теперь рифмы Ваши совершенно низкопробные, не звучные:
"БРЕДА - ЛЕТА" - никакой созвучности.
"В СТАЕ - СТАНЕТ" - то же самое.
"ВСЁ - ГАЗЕТ" - вообще, и поняти о рифме нет.
"УТРА - ВЧЕРА" - то же самое.
"РАЗДУМИЙ - БЕЗУМНО" - какое-то напоминание есть.
"ПОХМЕЛЬЯ - МЕЛИ" - то же самое.
Если нет приличной рифмовки, да при этом некоторые строчки (" ..в тысяче глаз пустых..." и "..в прошлом году, десять лет тому..") просто выбиваются из того
непонятного ритма, то и ритмика у Вас плохая. Теперь Вы сами оцените своё произведение. Но я ни одного слова НАПРАСЛИНЫ, НАГОВОРА, НАКЛЁПА не сказал, всё взято из Вашего стиха.
|
|
| | Интересно, не заблокируют ли сейчас мой комментарий.
Вы с гордостью говорили об этом стихе, а на самом деле
недоработок - УЙМА. Если смогу, то изложу всё подробно. |
|
| | приятно видеть кого то с пятеркой в первый раз )
спасибо Енот ) |
|
| | Верю, верю, имя выучил,
(но боле ничуго не вымолвил;))) |
|
| | стекла жизнь на гладь Стикса, куда не глянь - кисло. по коже стекла титаном игла вычертит окна. такие дела - тонкость стекла, во веки и присно - старое бьется, новое льется - такая вот догма |
|
| | ысчо бонусег для Стеклянного поЭта:
С высоты некуда упасть
Отреченье от рук и ног,
С высоты некуда упасть.
Пробуждение с криком огня,
Неродившись, исчезнуть да.
Свешилось, кожа меняет цвет,
И лед до последней капли раздет,
А я не спешу начать,
Пока вода не стала стеклом.
(Э. Шклярский))))) |
|
| | опять разбил стекло?
ну, будто бы назло!
Очнись пуэт, не жди награды,
вокруг тебя так много дев,
опять ты хмурый? Как досадно
жить натощак непоседев;))) |
|
|