Интерактивные литературные конкурсы СтихиЯ

Gabby [произведения рецензента] [карма рецензента: +3/-3] [игнорировать рецензента]

24.61.x.x

13-08-2004, 07:02:50;

2 тау: Ну ты и зануда! Должен с девушки пол-гонорара сорвать за соавторство :-)
А в предпоследней строчке еще надо бы поправить опечаточку в слове "песню".

tau [произведения рецензента] [карма рецензента: +0/-2] [игнорировать рецензента]

195.177.x.x

12-08-2004, 23:24:50;

She!
Ещё маааленькое нарушение ритма в той же второй строке: не хватает одного безударного слога.

Вместо
Окунувшись в красоты(ты) белой зимы

должно быть примерно так
"Восхитившись" красотаМИ белой зимы

Замени закавыченное слово своим в том же ритме - будет даже не 5, а 5+

Ещё чуть-чуть...

tau [произведения рецензента] [карма рецензента: +0/-2] [игнорировать рецензента]

195.177.x.x

12-08-2004, 22:58:13;

:))) Всегда рад...

She [произведения рецензента] [карма рецензента: +0/+0] [игнорировать рецензента]

195.218.x.x

12-08-2004, 22:56:21;

Спасибо,tau, за совет.

tau [произведения рецензента] [карма рецензента: +0/-2] [игнорировать рецензента]

195.177.x.x

12-08-2004, 22:05:41;

Не буду ставить оценку специально, а попрошу пошлифовать вторую строфу.

Вторую строку я бы написал так:
"Но закончится и золотая гуашь"
Так сохранится размер и останется смысл.

Рифма; "зимУ - концУ", во-первых, не рифма вовсе и, во-вторых, правильно не зимУ, а зИму. А у Вас по размеру ударение должно упасть на последний слог. Может написат "Белой краской зимЫ"? и подобрать к ней хорошую рифму, постаравшись сохранить смысл и настроение стиха.

Поколдуйте над ним, он того стОит.

Ваш tau